.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
O que não mata, engorda...
Piada de Boteco
Moderadores: Moderadores, Colaboradores, Administradores
Qual é a diferença do Bruno pro Ronaldo?!?!??!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
O que não mata, engorda...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
O que não mata, engorda...
-----------------------
Wellington Rodrigues
DESVIRTUADOR
Shadow 750 - Aparecida
Nova Iguaçu- RJ
http://w.rodrigues.nafoto.net
Wellington Rodrigues
DESVIRTUADOR
Shadow 750 - Aparecida
Nova Iguaçu- RJ
http://w.rodrigues.nafoto.net
ADULTÉRIO À PORTUGUESA
>
>
>
> Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando
> uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais
> com o marido:
> - Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você
> tocar no saco dele e ele estar gelado?
> A outra brasileira responde:
> - Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você,
> quando faz com o Rafael?
> - Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra brasileira.
> Nisso, a portuguesa diz:
> - Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer
> amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver.
> - Tá bom! Então amanhã você nos conta! - dizem as brasileiras.
> No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um
> baita olho roxo. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi
> que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:
> - Isto é tudo culpa de vocês!
> - Mas por quê, o que foi que houve? - perguntam as brasileiras.
> - Porque ontem eu estava a fazer amor com o Manuel e, quando lhe
> toquei nas bolas, eu disse: 'Ai, Manuel... Que bom... Tu não tens as
> bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!'
>
>
>
> Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando
> uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais
> com o marido:
> - Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você
> tocar no saco dele e ele estar gelado?
> A outra brasileira responde:
> - Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você,
> quando faz com o Rafael?
> - Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra brasileira.
> Nisso, a portuguesa diz:
> - Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer
> amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver.
> - Tá bom! Então amanhã você nos conta! - dizem as brasileiras.
> No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um
> baita olho roxo. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi
> que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:
> - Isto é tudo culpa de vocês!
> - Mas por quê, o que foi que houve? - perguntam as brasileiras.
> - Porque ontem eu estava a fazer amor com o Manuel e, quando lhe
> toquei nas bolas, eu disse: 'Ai, Manuel... Que bom... Tu não tens as
> bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!'
Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois, suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso!
Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!
Perplexo, o marido abaixa a arma.
Olha para o taxista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois, suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso!
Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!
Perplexo, o marido abaixa a arma.
Olha para o taxista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Ora Pois...é demais...
Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam.
Ele foi batendo palmas... a música ficando cada vez mais suave...
Então ele olhou para músicos e eles também silenciaram.
Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.
Ele foi se movimentando até o microfone e olhando para as pessoas, todas quietas... Então disse, num tom sério:
- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!
Então ouviu-se a voz de um portuga das arquibancadas, em alto e bom som:
- Ora pois, então pára de bater palmas, ó filho de uma put*!
Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam.
Ele foi batendo palmas... a música ficando cada vez mais suave...
Então ele olhou para músicos e eles também silenciaram.
Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.
Ele foi se movimentando até o microfone e olhando para as pessoas, todas quietas... Então disse, num tom sério:
- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!
Então ouviu-se a voz de um portuga das arquibancadas, em alto e bom som:
- Ora pois, então pára de bater palmas, ó filho de uma put*!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
É a melhor definição que já vi e os professores nunca ensinaram...
QUE É GLOBALIZAÇÃO ? *
Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?
Resposta: A Morte da Princesa Diana..
Pergunta: Por quê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos emTaiwan e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia
Isto é,
*GLOBALIZAÇÃO!!!*
QUEM SOU EU?
Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou corintiano, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO , para o povão... PRESUNTO... Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui... ARREBATADO...
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.
Luiz Fernando Veríssimo.
QUE É GLOBALIZAÇÃO ? *
Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?
Resposta: A Morte da Princesa Diana..
Pergunta: Por quê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos emTaiwan e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia
Isto é,
*GLOBALIZAÇÃO!!!*
QUEM SOU EU?
Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou corintiano, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO , para o povão... PRESUNTO... Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui... ARREBATADO...
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.
Luiz Fernando Veríssimo.
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
DIGNIDADE ÁRABE!
Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar na Alemanha.
Um mês depois escreveu uma carta ao pai:
-"Berlin é espetacular, o povo muito simpático e estou gostando daqui, mas
sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes
dourado, enquanto os professores viajam de trem".
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com US$ 100 milhões!
Na carta o pai dizia:
"Pare de nos envergonhar! Compre um trem para você também."
Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar na Alemanha.
Um mês depois escreveu uma carta ao pai:
-"Berlin é espetacular, o povo muito simpático e estou gostando daqui, mas
sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes
dourado, enquanto os professores viajam de trem".
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com US$ 100 milhões!
Na carta o pai dizia:
"Pare de nos envergonhar! Compre um trem para você também."
> A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.
>
> Ela pergunta:
>
> - Por que existem duas portas aqui:- uma azul e outra
> vermelha?
>
> São Pedro então lhe diz:
>
> - A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno.
>
> Você pode escolher para onde quer ir.
>
> Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira
> atrás da porta azul.
>
> - Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.
>
> Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe
> furando as costas para por as asas.
>
> A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova
> gritaria por trás da porta azul.
>
> - E esta gritaria agora, o que é?
>
> - Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por
> a aureola.
>
> - Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro
> Inferno mesmo..
>
> - Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe f*der!
>
> - Mas pelo menos os buracos já estão prontos!
>
>
> Ela pergunta:
>
> - Por que existem duas portas aqui:- uma azul e outra
> vermelha?
>
> São Pedro então lhe diz:
>
> - A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno.
>
> Você pode escolher para onde quer ir.
>
> Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira
> atrás da porta azul.
>
> - Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.
>
> Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe
> furando as costas para por as asas.
>
> A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova
> gritaria por trás da porta azul.
>
> - E esta gritaria agora, o que é?
>
> - Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por
> a aureola.
>
> - Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro
> Inferno mesmo..
>
> - Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe f*der!
>
> - Mas pelo menos os buracos já estão prontos!
>
Nos dias de hj isso vai ser normal
" Bom dia! No momento não estamos em casa mas, por favor, deixe-nos a sua mensagem depois de ouvir o sinal :
- Se é um dos nossos filhos, disque 1
- Se precisa que fiquemos com as crianças, disque 2
- Se quer o carro emprestado, disque 3
- Se quer que lavemos e passemos a roupa , disque 4
- Se quer que as crianças durmam aqui em casa, disque 5
- Se quer que os busquemos na escola, disque 6
- Se quer que lhe preparemos uns bolinhos para domingo, disque 7
- Se querem vir comer aqui em casa, disque 8
- Se precisam de dinheiro, disque 9
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!"
" Bom dia! No momento não estamos em casa mas, por favor, deixe-nos a sua mensagem depois de ouvir o sinal :
- Se é um dos nossos filhos, disque 1
- Se precisa que fiquemos com as crianças, disque 2
- Se quer o carro emprestado, disque 3
- Se quer que lavemos e passemos a roupa , disque 4
- Se quer que as crianças durmam aqui em casa, disque 5
- Se quer que os busquemos na escola, disque 6
- Se quer que lhe preparemos uns bolinhos para domingo, disque 7
- Se querem vir comer aqui em casa, disque 8
- Se precisam de dinheiro, disque 9
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!"
COMUNICAÇÃO INTERNA...(nova versão)
De: Presidente
Para: Diretor
Na próxima segunda-feira, aproximadamente às 20:00 horas, o cometa Halley passará por aqui.
Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 76 anos.
Assim, peço que os funcionários sejam reunidos no pátio da fábrica, todos usando capacetes
de segurança, para que eu possa explicar o fenômeno a eles.
Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nú, e todos
deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.
De: Diretor
Para: Gerentes
Por ordem do Presidente, na sexta-feira às 20:00 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica.
Se chover, os funcionários deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança, e encaminhados ao refeitório,
onde o raro fenômeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nú.
De: Gerentes
Para: Chefe de Produção
A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley de 76 anos, vai
aparecer nú no refeitório da fabrica, usando capacete, pois vai ser
apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança.
O diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.
De: Chefe de Produção
Para: Supervisor de Turnos
Na sexta-feira às 20:00 horas, o Diretor, pela primeira vez em 76 anos, vai
aparecer nú no refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe.
Todo mundo deverá estar de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre
a segurança na chuva.
O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.
De: Supervisor de Turnos
Para: Funcionários
Todo mundo nú, sem exceção, deve estar no pátio da fábrica, na próxima sexta-feira, às 20:00 horas, pois o manda-chuva (Presidente) e o Sr. Haley, guitarrista famoso, estarão para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva".
Todo mundo no refeitório de capacete, o show será lá, o que ocorre a cada 76 anos.
Aviso para todos:
Na sexta-feira, o chefe da diretoria vai fazer 76 anos e liberou geral para a festa às 20:00h no refeitório. Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva, a banda "Bill Halley e seus Cometas".Todo mundo nú e de capacete, pois a banda é muito louca e o rock vai rolar solto, mesmo com chuva.
De: Presidente
Para: Diretor
Na próxima segunda-feira, aproximadamente às 20:00 horas, o cometa Halley passará por aqui.
Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 76 anos.
Assim, peço que os funcionários sejam reunidos no pátio da fábrica, todos usando capacetes
de segurança, para que eu possa explicar o fenômeno a eles.
Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nú, e todos
deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.
De: Diretor
Para: Gerentes
Por ordem do Presidente, na sexta-feira às 20:00 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica.
Se chover, os funcionários deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança, e encaminhados ao refeitório,
onde o raro fenômeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nú.
De: Gerentes
Para: Chefe de Produção
A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley de 76 anos, vai
aparecer nú no refeitório da fabrica, usando capacete, pois vai ser
apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança.
O diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.
De: Chefe de Produção
Para: Supervisor de Turnos
Na sexta-feira às 20:00 horas, o Diretor, pela primeira vez em 76 anos, vai
aparecer nú no refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe.
Todo mundo deverá estar de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre
a segurança na chuva.
O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.
De: Supervisor de Turnos
Para: Funcionários
Todo mundo nú, sem exceção, deve estar no pátio da fábrica, na próxima sexta-feira, às 20:00 horas, pois o manda-chuva (Presidente) e o Sr. Haley, guitarrista famoso, estarão para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva".
Todo mundo no refeitório de capacete, o show será lá, o que ocorre a cada 76 anos.
Aviso para todos:
Na sexta-feira, o chefe da diretoria vai fazer 76 anos e liberou geral para a festa às 20:00h no refeitório. Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva, a banda "Bill Halley e seus Cometas".Todo mundo nú e de capacete, pois a banda é muito louca e o rock vai rolar solto, mesmo com chuva.
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
