Foi você quem fotografou?
Abraços,
Alex
Piada de Boteco
Moderadores: Moderadores, Colaboradores, Administradores
Monaski, Monaski...
Foi você quem fotografou?
Abraços,
Alex
Foi você quem fotografou?
Abraços,
Alex
kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Boa saída Alex...
(:
Boa saída Alex...
(:
-
rafaeladvogado
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- Registrado em: 23 Ago 2007, 09:33
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MUITO CUIDADO.... CENAS FORTES
A curiosidade, instinto que leva uns a escutar atrás das portas e outros a descobrir a América." (Eça de Queirós)
1º) Atenção, NÃO SEJA CURIOSO(A). Jamais procure por calcanhar de maracujá no google e click em “Estou com sorte” porque toda vez que você comer maracujá irá lembrar...
2º) Se você tem mania de XERETAR, nunca procure por ascaris tapeworm no Google e click em “Estou com sorte”.
3º) Esse era SEGREDO, mas caiu na internet. Somente vá pesquisar Funnel chair se você for ousado(a).
4º) Se você gosta de desvendar MISTÉRIOS, nunca procure pelo Viraldeath. Irá se arrepender.
5º) Mais uma vez eu digo, não seja CURIOSO(A), evite procurar por 2 girls 1 cup no Google e clicar em “Estou com sorte” com o filtro desativado.
6º) Jamaaais vá BISBILHOTAR pelo Offended. Mas se você for corajoso(a) siga em frente.
7º) GlassAss é pior do que offended. Mas se veio até aqui é porque está bem CURIOSO(A)...
8º) Nunca investigue o Tubgirl, ainda mais se estiver em lan house. Kkkk...
9º) Não seja XERETA, principalmente se estiver com o som ligado e fone no ouvido, killerjo.net é monstruoso.
10º) Este era desconhecido mas já o descobriram. Jamais procure OWN3D, por que é uma das piores coisas que se pode ver.
Dica: Abra a página principal do Google, cole a palavra sublinhada deste tópico e Click em estou com sorte
ps: NUNCA OLHE ISSO ANTES DE ALMOÇAR OU JANTAR
A curiosidade, instinto que leva uns a escutar atrás das portas e outros a descobrir a América." (Eça de Queirós)
1º) Atenção, NÃO SEJA CURIOSO(A). Jamais procure por calcanhar de maracujá no google e click em “Estou com sorte” porque toda vez que você comer maracujá irá lembrar...
2º) Se você tem mania de XERETAR, nunca procure por ascaris tapeworm no Google e click em “Estou com sorte”.
3º) Esse era SEGREDO, mas caiu na internet. Somente vá pesquisar Funnel chair se você for ousado(a).
4º) Se você gosta de desvendar MISTÉRIOS, nunca procure pelo Viraldeath. Irá se arrepender.
5º) Mais uma vez eu digo, não seja CURIOSO(A), evite procurar por 2 girls 1 cup no Google e clicar em “Estou com sorte” com o filtro desativado.
6º) Jamaaais vá BISBILHOTAR pelo Offended. Mas se você for corajoso(a) siga em frente.
7º) GlassAss é pior do que offended. Mas se veio até aqui é porque está bem CURIOSO(A)...
8º) Nunca investigue o Tubgirl, ainda mais se estiver em lan house. Kkkk...
9º) Não seja XERETA, principalmente se estiver com o som ligado e fone no ouvido, killerjo.net é monstruoso.
10º) Este era desconhecido mas já o descobriram. Jamais procure OWN3D, por que é uma das piores coisas que se pode ver.
Dica: Abra a página principal do Google, cole a palavra sublinhada deste tópico e Click em estou com sorte
ps: NUNCA OLHE ISSO ANTES DE ALMOÇAR OU JANTAR
Tenso demais...rafaeladvogado escreveu:MUITO CUIDADO.... CENAS FORTES
A curiosidade, instinto que leva uns a escutar atrás das portas e outros a descobrir a América." (Eça de Queirós)
1º) Atenção, NÃO SEJA CURIOSO(A). Jamais procure por calcanhar de maracujá no google e click em “Estou com sorte” porque toda vez que você comer maracujá irá lembrar...
2º) Se você tem mania de XERETAR, nunca procure por ascaris tapeworm no Google e click em “Estou com sorte”.
3º) Esse era SEGREDO, mas caiu na internet. Somente vá pesquisar Funnel chair se você for ousado(a).
4º) Se você gosta de desvendar MISTÉRIOS, nunca procure pelo Viraldeath. Irá se arrepender.
5º) Mais uma vez eu digo, não seja CURIOSO(A), evite procurar por 2 girls 1 cup no Google e clicar em “Estou com sorte” com o filtro desativado.
6º) Jamaaais vá BISBILHOTAR pelo Offended. Mas se você for corajoso(a) siga em frente.
7º) GlassAss é pior do que offended. Mas se veio até aqui é porque está bem CURIOSO(A)...
8º) Nunca investigue o Tubgirl, ainda mais se estiver em lan house. Kkkk...
9º) Não seja XERETA, principalmente se estiver com o som ligado e fone no ouvido, killerjo.net é monstruoso.
10º) Este era desconhecido mas já o descobriram. Jamais procure OWN3D, por que é uma das piores coisas que se pode ver.
Dica: Abra a página principal do Google, cole a palavra sublinhada deste tópico e Click em estou com sorte
ps: NUNCA OLHE ISSO ANTES DE ALMOÇAR OU JANTAR
Empreendendo
Um padre, um médico e um engenheiro estão jogando golfe quando têm que esperar porque um grupo de jogadores extremamente ruins estão a frente deles.
Não acertam nenhuma jogada. O padre pergunta ao garoto que está carregando os tacos:
- Quem são esses pernas de pau?
- Eles são cegos, senhor - responde o garoto.
- Eles perderam a visão tentando salvar o clube num incêndio no ano passado.
O clube sempre deixa eles jogarem de graça.
- Que chato lamenta o padre
- Vou rezar por eles esta noite.
O médico acrescenta:
- Vou pedir ao meu colega oftalmologista para ver se ele não pode fazer nada por eles.
O engenheiro pergunta:
- Por que eles não jogam à noite, p*rra !!!???
Não acertam nenhuma jogada. O padre pergunta ao garoto que está carregando os tacos:
- Quem são esses pernas de pau?
- Eles são cegos, senhor - responde o garoto.
- Eles perderam a visão tentando salvar o clube num incêndio no ano passado.
O clube sempre deixa eles jogarem de graça.
- Que chato lamenta o padre
- Vou rezar por eles esta noite.
O médico acrescenta:
- Vou pedir ao meu colega oftalmologista para ver se ele não pode fazer nada por eles.
O engenheiro pergunta:
- Por que eles não jogam à noite, p*rra !!!???
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
JOÃOZINHO COMEDOR!!!!
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras? O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja....
Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê??- pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte!
Podia comprar 50 reais de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém como não dava para dar para o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O pai, preocupado com a demora do filho, pergunta-lhe onde tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver aquelas senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que foi?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim.
Ao final estava todo lambuzado melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã. Posso ir?
O pai cai de costas...
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras? O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja....
Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê??- pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte!
Podia comprar 50 reais de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém como não dava para dar para o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O pai, preocupado com a demora do filho, pergunta-lhe onde tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver aquelas senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que foi?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim.
Ao final estava todo lambuzado melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã. Posso ir?
O pai cai de costas...
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
De zero a 100 em 5 segundos:
É muito comum casais terem problemas de comunicação porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para entender.
A história abaixo ilustra bem isso.
A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente surpresa.
- Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa.
O marido ainda está desaparecido.
(Na minha opinião enterrado no quintal)... kkkk
É muito comum casais terem problemas de comunicação porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para entender.
A história abaixo ilustra bem isso.
A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente surpresa.
- Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa.
O marido ainda está desaparecido.
(Na minha opinião enterrado no quintal)... kkkk
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
Coitado desse cara...
kkkkkkkkkkkkk
(:
kkkkkkkkkkkkk
(:
O GAÚCHO E A FACA!!!
O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom: - Mas bah! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador! O garçon deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter. O garçon dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca,colocou-a em frente de seu nariz e exclamou: - Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço! O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar costela e deu para o gaúcho, que exclamou:
- Mas bah! Essa costela está no ponto; pode trazer agora!
Cortou coxa de galinha e levou ao gaúcho que cheirou e disse: Me traga um bom pedaço dessa galinha saborosa. O garçom, louco da vida e de saco cheio com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para o cozinheiro Valdir:
- Valdir, passa a mão no seu bilau e depois esfregue-a com vontade nesta faca! Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho,colocando-a na frente de seu nariz, e o gaúcho suspirou, cheirou profundamente e disse:
- Mas bah! Esse mundo é pequeno tchê! O Valdir trabalha aqui?!?!?
O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom: - Mas bah! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador! O garçon deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter. O garçon dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca,colocou-a em frente de seu nariz e exclamou: - Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço! O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar costela e deu para o gaúcho, que exclamou:
- Mas bah! Essa costela está no ponto; pode trazer agora!
Cortou coxa de galinha e levou ao gaúcho que cheirou e disse: Me traga um bom pedaço dessa galinha saborosa. O garçom, louco da vida e de saco cheio com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para o cozinheiro Valdir:
- Valdir, passa a mão no seu bilau e depois esfregue-a com vontade nesta faca! Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho,colocando-a na frente de seu nariz, e o gaúcho suspirou, cheirou profundamente e disse:
- Mas bah! Esse mundo é pequeno tchê! O Valdir trabalha aqui?!?!?
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
