O marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.
Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.
Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).
Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.
Levam a velha pro hospital e ela acaba morrendo.
O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.
Disseram que na moeda brasileira, seriam uns R$ 1.000,00.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.
Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$ 40.000,00.
O marido então escolheu mandar para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar para o Brasil se é muito mais caro?
O marido respondeu:
- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar...
Piada de Boteco
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Obelix_Ctba
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Nem tudo é dinheiro , então me de o seu e eu customizo minha intruder , pense bem é uma boa causa...
-
Obelix_Ctba
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- Localização: Curitiba
O preço da honestidade:
Veja o estado que fiquei por ser honesto...
Minha mulher me perguntou:
Com quantas mulheres você já dormiu ?
E, orgulhosamente, respondi:
Só contigo, meu amor.
Com as outras, fiquei acordado...
Horario de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.
Veja o estado que fiquei por ser honesto...
Minha mulher me perguntou:
Com quantas mulheres você já dormiu ?
E, orgulhosamente, respondi:
Só contigo, meu amor.
Com as outras, fiquei acordado...
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Nem tudo é dinheiro , então me de o seu e eu customizo minha intruder , pense bem é uma boa causa...
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Obelix_Ctba
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- Localização: Curitiba
O passageiro querendo dar uma cantada na aeromoça
muito ****: *
*- Qual é o seu nome? *
*- Mercedes, senhor! *
*- Tem alguma relação com aquela marca de automóvel? *
*- O mesmo preço, senhor!*
muito ****: *
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*- Mercedes, senhor! *
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Nem tudo é dinheiro , então me de o seu e eu customizo minha intruder , pense bem é uma boa causa...
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Paulo Santana
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- Localização: Maceió
Jenecreuza era uma daquelas moças feias.
Feia com força!
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado sequer.
Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente.
Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor...
Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos
os homens se arrastarão aos seus pés...'
Jenecreuza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
- Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra nova vida!'
E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto na mesma hora.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecreuza não morreu...
Jenecreuza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas,
perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito e nem
saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as
bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
- Senhores, por favor! Um de cada vez!!!
Feia com força!
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado sequer.
Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente.
Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor...
Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos
os homens se arrastarão aos seus pés...'
Jenecreuza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
- Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra nova vida!'
E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto na mesma hora.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecreuza não morreu...
Jenecreuza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas,
perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito e nem
saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as
bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
- Senhores, por favor! Um de cada vez!!!
Paulo Santana.'.
Moto Kawasaki
Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se
mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos
passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o
profundamente e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:
- Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!
Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue
alcança-lo a tempo. Volta e pega seu Porche...
- Agora ele vai ver!!! Não se brinca assim comigo...
Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que
rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o
japonês o ultrapassa com firmeza e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta
para casa e pega sua Mitsubishi. Agora nunca, ninguém
poderá o ultrapassar! (pelo mesmo é o que pensa.) Mas
que depressa volta para sua rota, procura mas nada de
encontrar aquele japa atrevido. Até que vê ele muito
mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no
acelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo
começa a acenar. O americano olha-o e consegue
alcançar. Então o japa olha o americano e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa novamente. O americano já de saco
cheio, não acredita que uma “motico” consiga deixar
sua Mitsubishi para trás e insiste. Acelera e vê o
japonês fazendo a curva, mas some... Insiste. Pisa
fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o
japonês esta na pista estirado, todo “arrebentado” e a
moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro, dá
ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no
acostamento, todo esfolado, pára, desce do carro e
desesperado com a situação vai logo perguntando o que
aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força
tremenda, mais responde:
- Conhece moto Kawasaki?
- Sim. E daí? – responde o americano
- Então me diz onde fica o freio.
Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se
mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos
passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o
profundamente e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:
- Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!
Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue
alcança-lo a tempo. Volta e pega seu Porche...
- Agora ele vai ver!!! Não se brinca assim comigo...
Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que
rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o
japonês o ultrapassa com firmeza e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta
para casa e pega sua Mitsubishi. Agora nunca, ninguém
poderá o ultrapassar! (pelo mesmo é o que pensa.) Mas
que depressa volta para sua rota, procura mas nada de
encontrar aquele japa atrevido. Até que vê ele muito
mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no
acelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo
começa a acenar. O americano olha-o e consegue
alcançar. Então o japa olha o americano e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa novamente. O americano já de saco
cheio, não acredita que uma “motico” consiga deixar
sua Mitsubishi para trás e insiste. Acelera e vê o
japonês fazendo a curva, mas some... Insiste. Pisa
fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o
japonês esta na pista estirado, todo “arrebentado” e a
moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro, dá
ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no
acostamento, todo esfolado, pára, desce do carro e
desesperado com a situação vai logo perguntando o que
aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força
tremenda, mais responde:
- Conhece moto Kawasaki?
- Sim. E daí? – responde o americano
- Então me diz onde fica o freio.
Bromens
PIADA ????????
Lençóis maranhenses!!!
Sarney e o Demo
Piada contada na Praça João Lisboa em São Luís (MA), pelos
frequentadores
do Largo fronteiro aos correios:
Em uma de suas viagens, no jatinho do laranja dono de uma faculdade
maranhense, Sarney, com o seu pijama de seda, fazia a leitura
diária de
seu Maquiavel em um aposento privativo do avião.
No mesmo vôo, vinha sua assessoria e os puxa. Em dado momento eis
que
aparece o diabo. Nesse instante, para não perder a viagem, o coisa
ruim
disse que o jato iria cair e todos morreriam e começou a fazer o
avião
balançar muito.
Apavorados, os assessores foram até a cabine onde se encontrava o
tranqüilo chefe e contaram o que estava acontecendo.
Zangado, o Senador saiu do cômodo e foi ter com o diabo e
perguntou:
- Você sabe quem sou eu?
O Diabo: - Sim, o Sarney!
Sarney: - Você sabe quem mandou prender o Zé Reinaldo Tavares
usando seu
prestigio junto à Justiça e à PF para satisfazer os caprichos de
minha
mimada filha?
O Diabo: - Com certeza foi Vossa Excelência.
Sarney: - Você sabe quem manda no Amapá e até no desafeto
Capiberibe?
O Diabo: - É o senhor.
Sarney: - Você sabe quem não deixou o Governador eleito do Estado
do
Maranhão trabalhar, e fez de tudo até tirá-lo do cargo no
tapetão e
colocar sua filha?
O Diabo: - O senhor é fogo..., não há dúvida que é o senhor!
Sarney: - Você sabe quem manda no Lula e em centena de petistas?
O Diabo: - O senhor, é claro!
Sarney: - Você sabe quem mandou durante quarenta anos no
Maranhão,
transformando-o no Estado mais pobre e que tem o menor IDH do
país,
construiu também um mausoléu num lugar que era do Estado só pra
satisfazer
seu ego?
O Diabo: - É demais! Foi Vossa Excelência!
Sarney: - Sabe quem dá as cartas na Eletronorte, BNDES,
Ministério das
Comunicações, Correios, Petrobrás e tem grandes influências em
quase todos
os Ministérios e na Câmara dos Deputados.?
O Diabo: - Não tenho dúvidas que é Vossa Excelência.
Sarney: - Você sabe quem é sócio de um Banco em Miami, foi
sócio do
ex-Banco Santos, é sócio de uma indústria de automóveis na
Índia, sócio de
um grande hospital, de um shopping e de dois prédios na avenida
mais
movimentada de São Luís, além de possuir vários quadros famosos
e livros
raros em uma ilha?
O Diabo: - Isso nem eu sei dizer de quem é, mas na dúvida...,
acho que é
do Senador.
Sarney: - Sabe quem Ricardo Murad chama de painho e toma a
bênção todo dia
por telefone antes de sair de casa?
O Diabo: - Francamente. ...., é o senhor !
Sarney: - Você sabia que agora sou Presidente do Senado só para
abafar uma
investigação da PF e tirar o Tarso Genro, tudo para mostrar ao
Lula quem
manda?
O Diabo: - És pior que eu !
Sarney: - Sabe quem possui o maior império de comunicação do
Brasil para
manipular pessoas em um Estado que tem um dos maiores índices de
analfabetismo do país?
O Diabo: - Cruz credo! És tu.
Sarney: - Sabes quem é meu genro?
O Diabo: - Vou enfartar...
Sarney: - Se liga! Se eu morrer, com certeza, vou para o inferno, e
sabe
quem vai mandar por lá?
O Diabo: - Sai pra lá, coisa ruim!
Neste exato instante o diabo escafedeu-se e o avião parou de
balançar e
tudo ficou como antes...
O HOMEM PODE NÃO TER FALADO AINDA COM O DIABO, MAS O RESTO É TUDO
VERÍDICO !!!!!
E-mail verificado pelo Terra Anti-Spam.
Para classificar esta mensagem como spam ou não spam, visite
http://ecp.terra.com.br/cgi-bin/reportspam.cgi?
+_d=SCYxNDQ1NzI1MSNwZXJtIXRlcnJhJjEsMTMwMDcyMjIxNC43MTM1NTUuMjUyNjMuMWV3LnRwbi50ZXJyYS5jb20sOTc0OA==TerraMail
Verifique periodicamente a pasta Spam para garantir que apenas
mensagens
indesejadas sejam classificadas como Spam.
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Atualizado em 20/03/2011
Lençóis maranhenses!!!
Sarney e o Demo
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Em uma de suas viagens, no jatinho do laranja dono de uma faculdade
maranhense, Sarney, com o seu pijama de seda, fazia a leitura
diária de
seu Maquiavel em um aposento privativo do avião.
No mesmo vôo, vinha sua assessoria e os puxa. Em dado momento eis
que
aparece o diabo. Nesse instante, para não perder a viagem, o coisa
ruim
disse que o jato iria cair e todos morreriam e começou a fazer o
avião
balançar muito.
Apavorados, os assessores foram até a cabine onde se encontrava o
tranqüilo chefe e contaram o que estava acontecendo.
Zangado, o Senador saiu do cômodo e foi ter com o diabo e
perguntou:
- Você sabe quem sou eu?
O Diabo: - Sim, o Sarney!
Sarney: - Você sabe quem mandou prender o Zé Reinaldo Tavares
usando seu
prestigio junto à Justiça e à PF para satisfazer os caprichos de
minha
mimada filha?
O Diabo: - Com certeza foi Vossa Excelência.
Sarney: - Você sabe quem manda no Amapá e até no desafeto
Capiberibe?
O Diabo: - É o senhor.
Sarney: - Você sabe quem não deixou o Governador eleito do Estado
do
Maranhão trabalhar, e fez de tudo até tirá-lo do cargo no
tapetão e
colocar sua filha?
O Diabo: - O senhor é fogo..., não há dúvida que é o senhor!
Sarney: - Você sabe quem manda no Lula e em centena de petistas?
O Diabo: - O senhor, é claro!
Sarney: - Você sabe quem mandou durante quarenta anos no
Maranhão,
transformando-o no Estado mais pobre e que tem o menor IDH do
país,
construiu também um mausoléu num lugar que era do Estado só pra
satisfazer
seu ego?
O Diabo: - É demais! Foi Vossa Excelência!
Sarney: - Sabe quem dá as cartas na Eletronorte, BNDES,
Ministério das
Comunicações, Correios, Petrobrás e tem grandes influências em
quase todos
os Ministérios e na Câmara dos Deputados.?
O Diabo: - Não tenho dúvidas que é Vossa Excelência.
Sarney: - Você sabe quem é sócio de um Banco em Miami, foi
sócio do
ex-Banco Santos, é sócio de uma indústria de automóveis na
Índia, sócio de
um grande hospital, de um shopping e de dois prédios na avenida
mais
movimentada de São Luís, além de possuir vários quadros famosos
e livros
raros em uma ilha?
O Diabo: - Isso nem eu sei dizer de quem é, mas na dúvida...,
acho que é
do Senador.
Sarney: - Sabe quem Ricardo Murad chama de painho e toma a
bênção todo dia
por telefone antes de sair de casa?
O Diabo: - Francamente. ...., é o senhor !
Sarney: - Você sabia que agora sou Presidente do Senado só para
abafar uma
investigação da PF e tirar o Tarso Genro, tudo para mostrar ao
Lula quem
manda?
O Diabo: - És pior que eu !
Sarney: - Sabe quem possui o maior império de comunicação do
Brasil para
manipular pessoas em um Estado que tem um dos maiores índices de
analfabetismo do país?
O Diabo: - Cruz credo! És tu.
Sarney: - Sabes quem é meu genro?
O Diabo: - Vou enfartar...
Sarney: - Se liga! Se eu morrer, com certeza, vou para o inferno, e
sabe
quem vai mandar por lá?
O Diabo: - Sai pra lá, coisa ruim!
Neste exato instante o diabo escafedeu-se e o avião parou de
balançar e
tudo ficou como antes...
O HOMEM PODE NÃO TER FALADO AINDA COM O DIABO, MAS O RESTO É TUDO
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Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
MINEIRO É MINEIRO, UAI...
Acarmô????? Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, com um fusca velho bate na traseira de uma BMW novinha em folha.
O dono da BMW, um paulista por sinal ( kkkkkkkkk), sai do carro uma fera, em cima do mineiro, que então diz:
'Carma moço tudo se resorve.....'
'Resolve nada" seu'&*¨%$#@*&¨&*$!!!!'
'Carma...toma uma aqui que é da minha fazenda...e é da boa e o sinhô vai si acarmá...'
O cara toma uma.
'Acarmô?'
'Acalmei nada,seu #$%¨&*&¨*%$#!!!'
Então toma mais uma...que vai se acarmá e meiorá....
E assim foi......... depois de uma meia dúzia o mineiro diz:
'Meiorô e 'Acarmô?'
'Sim...... agora sim!'
'Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a puliça pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!'
Acarmô????? Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, com um fusca velho bate na traseira de uma BMW novinha em folha.
O dono da BMW, um paulista por sinal ( kkkkkkkkk), sai do carro uma fera, em cima do mineiro, que então diz:
'Carma moço tudo se resorve.....'
'Resolve nada" seu'&*¨%$#@*&¨&*$!!!!'
'Carma...toma uma aqui que é da minha fazenda...e é da boa e o sinhô vai si acarmá...'
O cara toma uma.
'Acarmô?'
'Acalmei nada,seu #$%¨&*&¨*%$#!!!'
Então toma mais uma...que vai se acarmá e meiorá....
E assim foi......... depois de uma meia dúzia o mineiro diz:
'Meiorô e 'Acarmô?'
'Sim...... agora sim!'
'Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a puliça pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!'
-
Paulo Santana
- Mensagens: 273
- Registrado em: 18 Nov 2010, 17:18
- Localização: Maceió
FUNERAL DO CARDIOLOGISTA
Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.
Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos
compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de
flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o
caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos
os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico
para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e
indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava
pensando como seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA!
NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU.
Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.
Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos
compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de
flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o
caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos
os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico
para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e
indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava
pensando como seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA!
NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU.
Paulo Santana.'.
-
Obelix_Ctba
- Mensagens: 239
- Registrado em: 28 Dez 2010, 22:34
- Localização: Curitiba
A Bastiana, esposa de Zé do Leite de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri – PE, quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:
- Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana?, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?
Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.. No total 10! Indo pro décimo primeiro !
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a p*rra da vela !
- Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana?, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?
Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.. No total 10! Indo pro décimo primeiro !
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a p*rra da vela !
Nem tudo é dinheiro , então me de o seu e eu customizo minha intruder , pense bem é uma boa causa...
Estava me arrumando, minha mulher perguntou:
- Onde vai Álvaro?
-À farmácia.
- Para que?
-Comprar Viagra Lourdinha!
Ela começa a se vestir também. Pergunto:
- Onde vai Lourdinha?
-À farmácia.
- Para que?
- Tomar anti-tetânica.
- Ué, mas por que?
- Vai que essa coisa enferrujada começa a funcionar de novo...
Aí a briga começou...
- Onde vai Álvaro?
-À farmácia.
- Para que?
-Comprar Viagra Lourdinha!
Ela começa a se vestir também. Pergunto:
- Onde vai Lourdinha?
-À farmácia.
- Para que?
- Tomar anti-tetânica.
- Ué, mas por que?
- Vai que essa coisa enferrujada começa a funcionar de novo...
Aí a briga começou...
