Tchê! Nunca te esqueça!
Porque somos tão modestos:
Deus é gaúcho,
São Pedro é o capataz,
O sol é um fogo de chão que se alastrou,
O Atlântico é salgado porque a indiada daqui batia os espeto perto dos rio,
O Sahara é um deserto porque foi das árvores de lá que vieram os espetos,
A maior churrascada que se fez, resultou na extinção dos dinossauros,
A 2ª Guerra se deu por causa que o Turco Salim de Bagé queria tomar conta dos bolichos em Uruguaiana,
O Rio Grande amado é o único Estado que faz divisa com 3 países: Uruguai, Argentina e Brasil !
E por aí se vai essa porção de terras ao redor do Rio Grande, chamada MUNDO!
Esses terremotos que andam ocorrendo por aí são decorrência de uns concurso de xula na fronteira
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Numa cidade pequena, bem na divisa do Brasil e Argentina, a Igreja ficava cheia para a Missa das 10h: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc, lotavam o templo. O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui...
- Ohhhhhhh!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos sairam xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado.Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isso.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo.Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais sobre o que tinha acontecido.Finalmente, chega o domingo. O prefeito chega na sacristia e fala com o padre:
- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo? Vem a missa e o padre começa o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena, aquela prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui... Não deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade.O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata. Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram muitas e todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto.Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.(O prefeito então respirou aliviado)Continua o padre: Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: "Esta noite, um de vocês irá me trair." Então João pergunta: - "Mestre, sou eu?"E Jesus responde: - "Não, João, não é você."Pedro pergunta: - "Mestre, sou eu?"
E Cristo responde: - "Não, Pedro, não é você."Então Judas pergunta: - "Mestre, soy yo?"
A PANCADARIA FOI GERAL!
Ricardo-->> Acabei a CNH!! Só pegar a Mirage!!! XD
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de LUZ e de ÁGUA...
Era o último dia para pagamento, antes do corte.
Também era o último dinheiro do mês.
O filho na rua viu uma propaganda de um jogo:
COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHO!!!
O garoto pensou:
- Eu poderia ganhar esses 2 carros!
E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando.
Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.
Chegou a casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.
No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.
Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas caminhonetes.
O pai ficou uma fera!
Ficou doidão, esbravejou dizendo que aquele era o último dinheiro que tinha para pagar as contas e como se não bastasse a bronca, ainda deu uma bela de uma surra em seu filho.
Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então ao meio-dia a família teve uma surpresa:
Estavam estacionadas em frente à casa:
DUAS CAMINHONETES NOVINHAS!!!RELUZENTES!!!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!!!
Uma era da
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de LUZ e de ÁGUA...
Era o último dia para pagamento, antes do corte.
Também era o último dinheiro do mês.
O filho na rua viu uma propaganda de um jogo:
COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHO!!!
O garoto pensou:
- Eu poderia ganhar esses 2 carros!
E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando.
Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.
Chegou a casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.
No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.
Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas caminhonetes.
O pai ficou uma fera!
Ficou doidão, esbravejou dizendo que aquele era o último dinheiro que tinha para pagar as contas e como se não bastasse a bronca, ainda deu uma bela de uma surra em seu filho.
Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então ao meio-dia a família teve uma surpresa:
Estavam estacionadas em frente à casa:
DUAS CAMINHONETES NOVINHAS!!!RELUZENTES!!!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!!!
Uma era da
O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'checápi'.
Pergunta o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passô
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81..
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicreta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casá na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
-E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidô a moça...
Cuidado não vai cair nessa.
ATENÇÃO !!!
ISTO NãO é UMA CORRENTE!!! MAS PRECISA SER REPASSADO
PARA TODOS OS SEUS AMIGOS HOMENS.
NOVA FRAUDE NA INTERNET.
VEJAM COMO FUNCIONA:
UM AMIGO PAGOU $100 DóLARES POR UM APARELHO PARA AUMENTAR O
PêNIS.
E os filhos da put* lhe mandaram uma lupa!
Tenha cuidado.
NãO Vá CAIR, NEM DEIXE SEUS AMIGOS, CAIREM NESSE GOLPE.
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Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão, o computador , o ventilador e jogou minha cerveja fora.
Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:
- Qual a diferença entre Político e Ladrão?
Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor:
- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: a diferença
entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou
certo? Fábio Viltrakis, Santos-SP.
Eis a réplica do Millôr :
- Puxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma
diferença!
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
