Pense um pouco antes de ver a resposta! Essa realmente é de lascar..
Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar supositório em cada um.
Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou, e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças já tinha posto o supositório.
QUAL É O NOME DA FREIRA ???
Pense, não desista...se não adivinhar, veja lá em baixo...
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Resposta:
MADRE TERESA DE QUAL C* TÁ
(ninguém merece .......)
"Não leve a vida tão a sério... você não vai sair vivo(a) dela!"
Piada de Boteco
Moderadores: Moderadores, Colaboradores, Administradores
Bromens
Defunto Ciumento
Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável.. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vão as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
Alguns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai ! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O mineiro olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.
Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável.. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vão as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
Alguns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai ! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O mineiro olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.
Bromens
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes,pede conselho à mãe:
-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paranaense.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida, chega um paulista como quem não quer nada e lhe dá um beijo, ela pergunta:
-Que nome vamos dar à criança?
O mineiro também sai de fininho...
Mais tarde chega um CAPIXABA, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui,beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios..
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh. vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára..... daaaaaaaar... vai....vai.....vaiiiiii......àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o CAPIXABA, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-o para o alto, dá um nó firme e diz:
-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!
-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paranaense.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida, chega um paulista como quem não quer nada e lhe dá um beijo, ela pergunta:
-Que nome vamos dar à criança?
O mineiro também sai de fininho...
Mais tarde chega um CAPIXABA, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui,beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios..
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh. vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára..... daaaaaaaar... vai....vai.....vaiiiiii......àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o CAPIXABA, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-o para o alto, dá um nó firme e diz:
-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!
Bromens
Causo Mineiro
O caboquim cordô cêdo,
ispriguíçô,
lavô as mão na gamela,
limpô uzói,
sinxugô,
tomô café,
pegô a inxada,
sivirô pra muié
I falô:
- Muiééé,
tô inoprotrabaio.
Quano q`êle saiu da casa,
ao invêiz dií prá roça,
ele subiu num pé di manga
I ficô iscundidim.
De repente
pareceu um negão,
e foi inté upé di manga
I nem si percebeu
q`o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u`a manga...
chupô,
pegôta,
I mais ôta...,
I a muié du caboquim chegô
na janela e gritô:
- Póvim,
ele já foi!
I o negão largô as manga
I sinfurnô dendacasa du caboquim.
O caboquim,
danado de ráiva,
desceu da árvre,
pegô um facão
e intrô na casa.
Quandele abriu a porta
ele viu o negão chupano
as teta da muié,
intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!
E num é cunegão
puxô um 38 da cintura,
I pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer?
E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêis manga
e agora tá mamando leite.
Assim tu vai morrê,
manga cum leite faiz mar,
uai!!!
O caboquim cordô cêdo,
ispriguíçô,
lavô as mão na gamela,
limpô uzói,
sinxugô,
tomô café,
pegô a inxada,
sivirô pra muié
I falô:
- Muiééé,
tô inoprotrabaio.
Quano q`êle saiu da casa,
ao invêiz dií prá roça,
ele subiu num pé di manga
I ficô iscundidim.
De repente
pareceu um negão,
e foi inté upé di manga
I nem si percebeu
q`o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u`a manga...
chupô,
pegôta,
I mais ôta...,
I a muié du caboquim chegô
na janela e gritô:
- Póvim,
ele já foi!
I o negão largô as manga
I sinfurnô dendacasa du caboquim.
O caboquim,
danado de ráiva,
desceu da árvre,
pegô um facão
e intrô na casa.
Quandele abriu a porta
ele viu o negão chupano
as teta da muié,
intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!
E num é cunegão
puxô um 38 da cintura,
I pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer?
E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêis manga
e agora tá mamando leite.
Assim tu vai morrê,
manga cum leite faiz mar,
uai!!!
Bromens
O VELHINHO E OS MOTOQUEIROS .
Um velhinho está jantando no balcão de um restaurante de
estrada,
quando entram três motoqueiros "Hell's Angels"
- aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de cromados
e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando.
O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife
dele
e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele,
e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho,
e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto,
o velhinho se levanta e vai embora.
Depois de um tempo,
um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não era homem!
O garçom responde:
- E nem bom motorista.
Acabou de passar com o SCANIA dele
em cima de três motos...
Um velhinho está jantando no balcão de um restaurante de
estrada,
quando entram três motoqueiros "Hell's Angels"
- aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de cromados
e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando.
O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife
dele
e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele,
e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho,
e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto,
o velhinho se levanta e vai embora.
Depois de um tempo,
um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não era homem!
O garçom responde:
- E nem bom motorista.
Acabou de passar com o SCANIA dele
em cima de três motos...
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
[/quote][/list][/url]http://img688.imageshack.us/i/image003hj.jpg/
http://img859.imageshack.us/i/image002ai.jpg/
-
Rafael Nicolau
- Mensagens: 107
- Registrado em: 16 Set 2010, 11:07
- Localização: Jundiaí
[/list][/url]xiko escreveu:
http://img688.imageshack.us/i/image003hj.jpg/
http://img859.imageshack.us/i/image002ai.jpg/[/quote]
Placa de campinas (não tomem a água de lá) e o simbolo do corinthians muito mal photoshopado.
Algum sãopaulino carente que fez o photoshop.
A Revanche do Século = Título de Doutor Isso
só podia ser coisa deles. hehehehehehehehe...
Lula recebeu título de Doutor Honoris Causa pela Universidade de
Coimbra, em Portugal.
Eu sabia que um dia os portugueses se vingariam das piadas contadas
por brasileiros.
só podia ser coisa deles. hehehehehehehehe...
Lula recebeu título de Doutor Honoris Causa pela Universidade de
Coimbra, em Portugal.
Eu sabia que um dia os portugueses se vingariam das piadas contadas
por brasileiros.
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
DÁ - LHE PROFESSORA!!!!!!!
Parabéns à professora pela sua presença de espírito.
Aconteceu na PUC-RS:
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual???
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, é apenas assinalar um X, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, poderá respondê-la em pé.
Parabéns à professora pela sua presença de espírito.
Aconteceu na PUC-RS:
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual???
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, é apenas assinalar um X, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, poderá respondê-la em pé.
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Edson Agostini
- Mensagens: 1563
- Registrado em: 16 Nov 2009, 13:46
- Localização: Ibiúna
Não é piada, mas acho que se encaixa bem aqui.
O Bombril e o papel higiênico:
Diz o slogan da Bombril que sua palha de aço tem 1001 utilidades. Só que o papel higiênico vence com 1002 utilidades, porque o papel higiênico tem uma função que a palha de aço não tem. Se achar que eu estou errado, faça o teste. Obs: e antes que me pergunte, te respondo: EU NÃO TESTEI NÃO!
O Bombril e o papel higiênico:
Diz o slogan da Bombril que sua palha de aço tem 1001 utilidades. Só que o papel higiênico vence com 1002 utilidades, porque o papel higiênico tem uma função que a palha de aço não tem. Se achar que eu estou errado, faça o teste. Obs: e antes que me pergunte, te respondo: EU NÃO TESTEI NÃO!
ON THE ROAD AGAIN
