Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite. A mulher, então, deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde.
Como a esposa não estava se divertindo, resolveu voltar para casa sozinha. Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar. Ela o chamou até o quarto, e virou para ele usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:
- Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.
Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.
- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha. Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse:
- Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu??? DES - PE - DI - DO!!!!!!!!!!!!!!!!
Piada de Boteco
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E a saga continua...
Confessionário Gaúcho
A mocinha vai a Igreja se confessar:
- Padre, eu transei com meu namorado.
- Tudo bem, isso não é mais pecado.
- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
- Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...!
A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo,entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
- Deixe-me ver aqui na lista..., a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde: - A pena até que é justa...,mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?
Confessionário Gaúcho
A mocinha vai a Igreja se confessar:
- Padre, eu transei com meu namorado.
- Tudo bem, isso não é mais pecado.
- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
- Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...!
A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo,entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
- Deixe-me ver aqui na lista..., a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde: - A pena até que é justa...,mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?
Você sabe como o gaúcho tira a camisinha?
- Não!
- Solta um peidinho, he, he, he!
Havia um passageiro gaúcho de pé num ônibus lotado,
durante a viagem ele percebeu que tinha um cara se
esfregando atrás dele.
Subitamente o gaúcho virou pra trás e...
- Quê cê tá fazendo aí atrás de mim, tchê?
- Ba tchê, Tô fazendo nada ! Foi sem querer!
- Então, sai logo e dá lugar pra outro!
P: Sabem por que os gauchos não tem AIDS?
R: Porque catarinense tem a linguiça SADIA ...
o gaúcho foi ao médico e expôs seu problema:
- Sabe doutor, não é que eu caí do cavalo em cima de
um toco! E ainda por cima sentado!
- Deixa eu ver - pediu o médico - abaixe as calças.
O gaúcho abaixou as calças e o doutor examinou seu
ânus, dizendo:
- Tenho duas más notícias - disse ao gaúcho - tá
infeccionado e isso não foi causado por um toco: foi
vara mesmo!
- Que mentira, tchê! Se eu acabei de dizer que foi
toco...
- Foi vara.
- Foi toco.
- Foi vara! Garanto pelos 10 anos que estudei
medicina...
- Pois eu garanto que foi toco! Vai me tratar ou não?
- Vou, com uma pomada para toco. Mas se for vara o
senhor pode morrer - alertou o médico.
- Tudo bem, receite a pomada para vara - disse o
gaúcho - Mas que foi toco, foi!
- Não!
- Solta um peidinho, he, he, he!
Havia um passageiro gaúcho de pé num ônibus lotado,
durante a viagem ele percebeu que tinha um cara se
esfregando atrás dele.
Subitamente o gaúcho virou pra trás e...
- Quê cê tá fazendo aí atrás de mim, tchê?
- Ba tchê, Tô fazendo nada ! Foi sem querer!
- Então, sai logo e dá lugar pra outro!
P: Sabem por que os gauchos não tem AIDS?
R: Porque catarinense tem a linguiça SADIA ...
o gaúcho foi ao médico e expôs seu problema:
- Sabe doutor, não é que eu caí do cavalo em cima de
um toco! E ainda por cima sentado!
- Deixa eu ver - pediu o médico - abaixe as calças.
O gaúcho abaixou as calças e o doutor examinou seu
ânus, dizendo:
- Tenho duas más notícias - disse ao gaúcho - tá
infeccionado e isso não foi causado por um toco: foi
vara mesmo!
- Que mentira, tchê! Se eu acabei de dizer que foi
toco...
- Foi vara.
- Foi toco.
- Foi vara! Garanto pelos 10 anos que estudei
medicina...
- Pois eu garanto que foi toco! Vai me tratar ou não?
- Vou, com uma pomada para toco. Mas se for vara o
senhor pode morrer - alertou o médico.
- Tudo bem, receite a pomada para vara - disse o
gaúcho - Mas que foi toco, foi!
-
rafaeladvogado
- Desvirtuador
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- Registrado em: 23 Ago 2007, 09:33
- Localização: Montenegro
- Contato:
VOU INICIAR A CAMPANHA...
FORA DA MODERAÇÃO KINGS
Imagine aquele comboio de motos indo pra Santos, e a DragKing, a rainha do asfalto, lá na frente em sua Drag cor de rosa com um pano esvoaçante no pescoço cantando I Will Survive...
Vamos mudar o alvo, a gauchada deu pra virar macho...
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo, e pergunta sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde:
- Conversa com o pessoal da funerária? Por mim, tudo bem!
Um casal de velhinhos estava vendo uma pregação evangélica quando o pastor falou:
- Quem esta doente, coloque a mão direita, no lugar do corpo, que esta doente e deus vai te curar!
O velhinho colocou a mão no pênis e a velhinha disse:
- Você não entendeu!!! Ele disse, que ia curar os doentes e não ressuscitar os mortos!!!
Sigilo em Cirurgia Plástica!
- Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e por isso, desejo fazer uma operação plástica...
- O que é?
- Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.
- Deixe-me examiná-la! Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar.
- Mas, por favor Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!
Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado na cama, três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião:
- Pô, Doutor! Eu lhe pedi sigilo absoluto!
Ao acordar, já me deparo com três rosas... O senhor contou para alguém?!
- Não, senhora! A primeira rosa fui eu quem deu, em agradecimento por me haver escolhido como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira, que me acompanhou na operação e simpatizou muito com a senhora..
- E a terceira?...
- Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimaduras, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas !!
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo, e pergunta sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde:
- Conversa com o pessoal da funerária? Por mim, tudo bem!
Um casal de velhinhos estava vendo uma pregação evangélica quando o pastor falou:
- Quem esta doente, coloque a mão direita, no lugar do corpo, que esta doente e deus vai te curar!
O velhinho colocou a mão no pênis e a velhinha disse:
- Você não entendeu!!! Ele disse, que ia curar os doentes e não ressuscitar os mortos!!!
Sigilo em Cirurgia Plástica!
- Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e por isso, desejo fazer uma operação plástica...
- O que é?
- Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.
- Deixe-me examiná-la! Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar.
- Mas, por favor Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!
Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado na cama, três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião:
- Pô, Doutor! Eu lhe pedi sigilo absoluto!
Ao acordar, já me deparo com três rosas... O senhor contou para alguém?!
- Não, senhora! A primeira rosa fui eu quem deu, em agradecimento por me haver escolhido como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira, que me acompanhou na operação e simpatizou muito com a senhora..
- E a terceira?...
- Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimaduras, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas !!
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes,doutor?
- Todas as vezes que te oferecerem comida.
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada, minha filha.
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes,doutor?
- Todas as vezes que te oferecerem comida.
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada, minha filha.
Num banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas... não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas... não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!
