*Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.*
A secretária pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem ela olhar, o senhor, a certa
distância, falará em tom normal, até perceber a que distância ela consegue ouvi-lo.
E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.
- Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou:
"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Aproxima-se a 10 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Fica a uma distância de 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
*- FRANGO, put* QUE O PARIU! É A QUARTA VEZ QUE EU RESPONDO!*
Piada de Boteco
Moderadores: Moderadores, Colaboradores, Administradores
Abs,
Luiz Alves
Nosso brejo, sua casa.
Luiz Alves
Nosso brejo, sua casa.
O professor coloca quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio separados:
1. A primeira lombriga em álcool;
2. A segunda lombriga em fumo de cigarro;
3. A terceira em esperma;
4. A quarta em água mineral.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
1. A primeira lombriga, em álcool, está morta;
2. A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
3. A terceira, em esperma, está morta;
4. A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e
pergunta à classe:
" - O que podemos aprender desta experiência?"
E, "de pronto", responde o Joãozinho:
- Quem bebe, fuma e faz sexo não tem Lombriga.
1. A primeira lombriga em álcool;
2. A segunda lombriga em fumo de cigarro;
3. A terceira em esperma;
4. A quarta em água mineral.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
1. A primeira lombriga, em álcool, está morta;
2. A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
3. A terceira, em esperma, está morta;
4. A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e
pergunta à classe:
" - O que podemos aprender desta experiência?"
E, "de pronto", responde o Joãozinho:
- Quem bebe, fuma e faz sexo não tem Lombriga.
Bromens
CRISE MASCULINA
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um
sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14
polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durmir em um sofá-cama e não dirigir nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher novamente responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!
______________________________
Só podia ser do Veríssimo ...
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um
sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14
polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durmir em um sofá-cama e não dirigir nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher novamente responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!
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Só podia ser do Veríssimo ...
Tio Rato - TAMT
-
Edson Agostini
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- Registrado em: 16 Nov 2009, 13:46
- Localização: Ibiúna
RACIOCÍNIO LÓGICO
Maria diz ao marido:
- Manuel, vá à padaria e traga 5 ovos. Se tiver pão, traga 6.
Ele voltou com 6 ovos e avisou:
- Maria, tinha pão.
Maria diz ao marido:
- Manuel, vá à padaria e traga 5 ovos. Se tiver pão, traga 6.
Ele voltou com 6 ovos e avisou:
- Maria, tinha pão.
ON THE ROAD AGAIN
Boa, essa! 
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Leptospirose
Maria perguntou a Zé:
- Moooor, o que é leptospirose?
E Zé respondeu na lata:
- Fofa, é uma doença que ataca os usuário de lépitópi. É transmitida pela urina do mouse.
Maria perguntou a Zé:
- Moooor, o que é leptospirose?
E Zé respondeu na lata:
- Fofa, é uma doença que ataca os usuário de lépitópi. É transmitida pela urina do mouse.
Tio Rato - TAMT
De repente, o leão salta da jaula, e vai para cima do público. Rugidos e dentes à mostra. Bate o pavor.
As pessoas começaram a correr. Caos total.
Um aleijadinho, de cadeiras de rodas, se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para acudir:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
O aleijadinho manobrava desesperadamente sua cadeira…
E o bichão chegando.
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
E o aleijado, sem poder aguentar, gritou:
- VÃO SE fud*…! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO p*rra!!!!!!!!!!!!!!
As pessoas começaram a correr. Caos total.
Um aleijadinho, de cadeiras de rodas, se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para acudir:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
O aleijadinho manobrava desesperadamente sua cadeira…
E o bichão chegando.
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
E o aleijado, sem poder aguentar, gritou:
- VÃO SE fud*…! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO p*rra!!!!!!!!!!!!!!
Tio Rato - TAMT
-
Edson Agostini
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- Localização: Ibiúna
Piada boa é piada curta, então curta uma piada boa:
Dois casais de namorados, um próximo do outro, “azaravam” num canto escuro da praça da matriz até que, a namorada de um dos casais, olha e vê um policial se aproximando deles e avisa ao namorado:
_ Olha o guarda, guarda!
A moça do outro casal também avista o policial e diz ao namorado:
_ Olha o tira, tira!
Dois casais de namorados, um próximo do outro, “azaravam” num canto escuro da praça da matriz até que, a namorada de um dos casais, olha e vê um policial se aproximando deles e avisa ao namorado:
_ Olha o guarda, guarda!
A moça do outro casal também avista o policial e diz ao namorado:
_ Olha o tira, tira!
ON THE ROAD AGAIN
organizando fila no céu
Muito bem, gritou São Pedro, vamos organizar duas filas.
Homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo. Os que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita. Depois de muita confusão, os homens estão em fila. A fila dos dominados por suas mulheres tem mais de 100 km. A fila dos que dominavam as mulheres tinha só um fulano. São Pedro exclama: -Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês se deixaram dominar por suas mulheres... Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso da sua criação. Aprendam com ele!
E, virando-se para o homem solitário, São Pedro pergunta: - Conte-nos como você fez para ser o único nesta fila? E o homem timidamente respondeu: - Eu não sei, foi minha mulher que me mandou ficar aqui!!!
Muito bem, gritou São Pedro, vamos organizar duas filas.
Homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo. Os que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita. Depois de muita confusão, os homens estão em fila. A fila dos dominados por suas mulheres tem mais de 100 km. A fila dos que dominavam as mulheres tinha só um fulano. São Pedro exclama: -Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês se deixaram dominar por suas mulheres... Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso da sua criação. Aprendam com ele!
E, virando-se para o homem solitário, São Pedro pergunta: - Conte-nos como você fez para ser o único nesta fila? E o homem timidamente respondeu: - Eu não sei, foi minha mulher que me mandou ficar aqui!!!
O CORONE E O MINEIRIM (ANTOLÓGICA)
Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné" -, e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia.
Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.
O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro... Nunca trabaiô pur lá...
..............Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.
Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné" -, e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia.
Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.
O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro... Nunca trabaiô pur lá...
..............Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
