INTERESSEIRO!
Um senhor entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e falou à funcionária:
— Quero abrir uma p*rra de conta nessa merd* de banco.
A caixa, totalmente atônita, respondeu-lhe:
— O senhor me perdoe, mas acho que não entendi direito o que me disse. Poderia repetir-me, por favor?
— Vê se ouve dessa vez, caral**! Disse-lhe que quero abrir uma p*rra de conta nessa merd* de banco!
Ela pediu-lhe licença e se dirigiu ao gerente para informá-lo da situação desagradável. O gerente achou que a funcionária não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. Dirigiu-se, junto com a bancária, ao caixa e perguntou ao futuro cliente:
— Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
— Não existe merd* de problema nenhum, p*rra! Acabei de ganhar 58 milhões de reais na mega-sena e quero abrir uma p*rra de conta nessa merd* de banco, caral**!
— Entendo! E essa put* está dificultando as coisas para o senhor?!
Piada de Boteco
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Edson Agostini
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- Registrado em: 16 Nov 2009, 13:46
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BORRACHINHA!!!!
Na fila do ônibus estava uma senhora e todos seus 10 filhos.
Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma perna de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.
O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus, o senhor da perna de pau com visível dificuldade,
desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC... TOC... TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:
TOC... TOC... TOC... TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC... TOC......
E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo
tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que o
senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai
diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas há alguns anos atrás, se a senhora também tivesse
colocado uma borrachinha na ponta do pau, todos nós estaríamos sentados, numa boa!!!!
MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE: "USE BORRACHINHA"
Na fila do ônibus estava uma senhora e todos seus 10 filhos.
Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma perna de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.
O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus, o senhor da perna de pau com visível dificuldade,
desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC... TOC... TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:
TOC... TOC... TOC... TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC... TOC......
E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo
tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que o
senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai
diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas há alguns anos atrás, se a senhora também tivesse
colocado uma borrachinha na ponta do pau, todos nós estaríamos sentados, numa boa!!!!
MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE: "USE BORRACHINHA"
ON THE ROAD AGAIN
ENTERRO EM GOVERNADOR VALADARES-MG
Toda a família em Valadares se surpreendeu quando chegou de Miami um
ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor
de cristal...
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um
alfinete, que dizia assim:
"Queridos Papai e Mamãe.
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em
Valadares, como ela queria.
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive
muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias,
lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee,
12 frascos de condicionador,
12 de xampu Paul Mitchell,
12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele.
Não serve para cozinhar!),
12 tubos de pasta de dente Crest,
12 escovas de dente,
12 latas de Spam das boas (são espanholas),
04 latas de chouriço El Miño.
12 batons Victoria Secrets(cores sortidas),
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o
Joselito (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para
ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio, são de
cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e
os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam
entre as mulheres;
Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As
três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre
minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com 9 calças Docker's e 3 jeans Lee.
Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc.).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os
anéis que ela tem nos pés.
E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as
conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem
por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha
muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais, são para o Alfredo, pois são do mesmo grau que ele
usa, e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles
não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim,
porque são caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão
encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o
casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a
Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha
Carmem Lúcia.
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e
mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela
ajudou até depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem
desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó,
que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de
cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de
noiva.
Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!!
Com amor,
Carmencita.
PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Bianca caiu doente. Façam os pedidos
com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de fusca,
modelo 1968, aqui ninguem ouviu falar."
Toda a família em Valadares se surpreendeu quando chegou de Miami um
ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor
de cristal...
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um
alfinete, que dizia assim:
"Queridos Papai e Mamãe.
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em
Valadares, como ela queria.
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive
muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias,
lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee,
12 frascos de condicionador,
12 de xampu Paul Mitchell,
12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele.
Não serve para cozinhar!),
12 tubos de pasta de dente Crest,
12 escovas de dente,
12 latas de Spam das boas (são espanholas),
04 latas de chouriço El Miño.
12 batons Victoria Secrets(cores sortidas),
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o
Joselito (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para
ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio, são de
cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e
os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam
entre as mulheres;
Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As
três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre
minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com 9 calças Docker's e 3 jeans Lee.
Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc.).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os
anéis que ela tem nos pés.
E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as
conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem
por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha
muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais, são para o Alfredo, pois são do mesmo grau que ele
usa, e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles
não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim,
porque são caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão
encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o
casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a
Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha
Carmem Lúcia.
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e
mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela
ajudou até depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem
desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó,
que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de
cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de
noiva.
Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!!
Com amor,
Carmencita.
PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Bianca caiu doente. Façam os pedidos
com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de fusca,
modelo 1968, aqui ninguem ouviu falar."
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
No tópico sobre sustentabilidade fala sobre a foto abaixo, mas resolvi fazer uma piadinha...
Provavelmente o helicoptero (vermelho) é de um colorado, então como ele aterrisa no heliporto?
1- Espera o vento passar.
2- Aproveita uma rotação entre as pás do cataavento e entra pela frente.
3- Aterrisa por trás do catavento
4- NRA
Provavelmente o helicoptero (vermelho) é de um colorado, então como ele aterrisa no heliporto?
1- Espera o vento passar.
2- Aproveita uma rotação entre as pás do cataavento e entra pela frente.
3- Aterrisa por trás do catavento
4- NRA
Homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz:
- "Eu te amo".
Ela pergunta:
- "É você ou a cerveja falando?"
Ele responde:
- "Sou eu,... falando com a cerveja"
"
- "Eu te amo".
Ela pergunta:
- "É você ou a cerveja falando?"
Ele responde:
- "Sou eu,... falando com a cerveja"
"
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Em Cuba, um menino chega da escola faminto e pergunta à sua mãe:
- Mamãe, o que vamos comer?
- Nada, filhinho.
- O menino vê o papagaio da casa e diz:
- Nem papagaio com arroz?
- Não temos arroz, filhinho.
- E papagaio assado?
- Não temos gás.
- Assa na churrasqueira elétrica!
- Não temos eletricidade, filho.
- Que tal papagaio frito?
- Não temos óleo, querido.
Grita o papagaio:
— VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!!
***
Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush,
e pergunta à classe:
— De quem é este retrato?
Silêncio absoluto.
— Eu vou ajudar vocês um pouquinho.
É por culpa deste senhor que nós estamos passando fome.
— Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!
***
Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
— E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
Diz alguém na multidão:
— Trabalharemos o dobro!
— .... E temos de entender que haverá menos alimentos!
Diz a mesma voz:
- Trabalharemos o triplo!
— ... E as dificuldades vão aumentar!
Completa a mesma voz:
— Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
— Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
— O coveiro, mi comandante.
***
O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que nenhum cubano vá para a cama sem comer:
Vai recolher todas as camas.
***
O pai cubano pergunta ao filho pequeno:
— O que você quer ser quando crescer?
— Estrangeiro.
***
Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc.
Estranhou que, depois de passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados.
Perguntou a Fidel a razão disso.
Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
— E na Rússia, não é a mesma coisa?
Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir.
E se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.
Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou.
Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam ter pertencido ao avô.
Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito..
Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso.
No dia seguinte os jornais anunciaram:
PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO.
***
Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista.
Assim, São Pedro o manda ao inferno.
Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe e diz:
— Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você vai se sentir em casa.
— Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima, na portaria.
— Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.
Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas, porque São Pedro tinha saído para almoçar.
Um dos diabinhos diz ao outro:
— Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém.
Os dois diabinhos começam a escalar o muro.
Dois anjinhos passavam por ali, e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:
— Não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno, e já temos refugiados.
- Mamãe, o que vamos comer?
- Nada, filhinho.
- O menino vê o papagaio da casa e diz:
- Nem papagaio com arroz?
- Não temos arroz, filhinho.
- E papagaio assado?
- Não temos gás.
- Assa na churrasqueira elétrica!
- Não temos eletricidade, filho.
- Que tal papagaio frito?
- Não temos óleo, querido.
Grita o papagaio:
— VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!!
***
Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush,
e pergunta à classe:
— De quem é este retrato?
Silêncio absoluto.
— Eu vou ajudar vocês um pouquinho.
É por culpa deste senhor que nós estamos passando fome.
— Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!
***
Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
— E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
Diz alguém na multidão:
— Trabalharemos o dobro!
— .... E temos de entender que haverá menos alimentos!
Diz a mesma voz:
- Trabalharemos o triplo!
— ... E as dificuldades vão aumentar!
Completa a mesma voz:
— Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
— Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
— O coveiro, mi comandante.
***
O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que nenhum cubano vá para a cama sem comer:
Vai recolher todas as camas.
***
O pai cubano pergunta ao filho pequeno:
— O que você quer ser quando crescer?
— Estrangeiro.
***
Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc.
Estranhou que, depois de passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados.
Perguntou a Fidel a razão disso.
Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
— E na Rússia, não é a mesma coisa?
Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir.
E se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.
Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou.
Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam ter pertencido ao avô.
Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito..
Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso.
No dia seguinte os jornais anunciaram:
PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO.
***
Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista.
Assim, São Pedro o manda ao inferno.
Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe e diz:
— Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você vai se sentir em casa.
— Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima, na portaria.
— Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.
Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas, porque São Pedro tinha saído para almoçar.
Um dos diabinhos diz ao outro:
— Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém.
Os dois diabinhos começam a escalar o muro.
Dois anjinhos passavam por ali, e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:
— Não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno, e já temos refugiados.
Jesus e o assalto!!!kkk
Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e
começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos.... Logo no início,
escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha
novamente ao seu redor e nada.... Quando reinicia sua 'tarefa', ouve
novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna,
iluminando um canto da área de serviço... Nisso, ele vê um papagaio na
gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull!
Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e
começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos.... Logo no início,
escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha
novamente ao seu redor e nada.... Quando reinicia sua 'tarefa', ouve
novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna,
iluminando um canto da área de serviço... Nisso, ele vê um papagaio na
gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull!
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?
O Gênio riu:
- Impossível; pense na logística do assunto.
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra...
Não, De maneira alguma!
A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei..
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro...
o que elas estão pensando quando não falam com a gente .....
Saber porque é que estão chorando....
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
Saber como fazê-las realmente Felizes!
O Gênio respondeu:
- Cê vai querer a merd* da ponte com duas ou com quatro pistas?
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?
O Gênio riu:
- Impossível; pense na logística do assunto.
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra...
Não, De maneira alguma!
A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei..
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro...
o que elas estão pensando quando não falam com a gente .....
Saber porque é que estão chorando....
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
Saber como fazê-las realmente Felizes!
O Gênio respondeu:
- Cê vai querer a merd* da ponte com duas ou com quatro pistas?
Abs,
Luiz Alves
Nosso brejo, sua casa.
Luiz Alves
Nosso brejo, sua casa.
Estavam bebendo numa praça da China: um americano, um argentino e um brasileiro.
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa!
Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?
- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro.... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa!
Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?
- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro.... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
Mineirinho distribuindo a família
Conta a lenda que quatro estudantes universitários estavam num buteco, após as aulas, na frente da Federal de Goiás. Um paulista, um carioca, um goiano e um mineiro.
Conversa vai e cerveja vem, os três começam a encarnar no mineiro, com aquelas piadinhas sobre Minas Gerais: pão de queijo, comprador de bonde, família tradicional, Uberlândia, etc. E o mineirinho na dele, com cara de 'não é comigo', olhando só pro copo...até que o carioca ainda rindo, pergunta:
- O que houve, mineirinho? Perdeu o senso de humor?
- Não, não, é que tenho um problema sério...
- E o que é?
- Mas, óia só procê vê, minha mulher me meteu um chapéu de boi e ainda embarrigou.
Risadas dos três, um gole de cerva do mineirinho, e a nova pergunta:
- E o que você fez?
- Fiz o certo, sô! . Levei a mulher pro Rio, o mininin deixei em São Paulo e vim cá prá Goiás.
Nesse ponto, uma risadinha do mineirinho. Os três ficam imaginando o que aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar:
- E por que você fez isso mineirinho?
- É óbvio, uai! Levei a mulher pro Rio que lá é lugar de put*; o mininin pra São Paulo, que é lugar de filho da put*; e vim aqui pra Góiás, que é lugar de corno, uai!
VAI MEXER COM QUEM TÁ QUIETO...
Conta a lenda que quatro estudantes universitários estavam num buteco, após as aulas, na frente da Federal de Goiás. Um paulista, um carioca, um goiano e um mineiro.
Conversa vai e cerveja vem, os três começam a encarnar no mineiro, com aquelas piadinhas sobre Minas Gerais: pão de queijo, comprador de bonde, família tradicional, Uberlândia, etc. E o mineirinho na dele, com cara de 'não é comigo', olhando só pro copo...até que o carioca ainda rindo, pergunta:
- O que houve, mineirinho? Perdeu o senso de humor?
- Não, não, é que tenho um problema sério...
- E o que é?
- Mas, óia só procê vê, minha mulher me meteu um chapéu de boi e ainda embarrigou.
Risadas dos três, um gole de cerva do mineirinho, e a nova pergunta:
- E o que você fez?
- Fiz o certo, sô! . Levei a mulher pro Rio, o mininin deixei em São Paulo e vim cá prá Goiás.
Nesse ponto, uma risadinha do mineirinho. Os três ficam imaginando o que aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar:
- E por que você fez isso mineirinho?
- É óbvio, uai! Levei a mulher pro Rio que lá é lugar de put*; o mininin pra São Paulo, que é lugar de filho da put*; e vim aqui pra Góiás, que é lugar de corno, uai!
VAI MEXER COM QUEM TÁ QUIETO...
Bromens
