Piada de Boteco

Assuntos diversos, relacionados ou não ao motociclismo

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gildalfer
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GRAVIDEZ NA 3ª IDADE


Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 78 anos foi capaz de dar à luz um menino.

Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.
- Podemos ver o novo bebê? - alguém perguntou.
- Ainda não - disse a mãe - Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.
Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou..
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não - disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não. - respondeu a mãe.
Já meio impacientes, eles perguntaram :
- Bem,... então quando poderemos ver o bebê?
- Quando ele chorar - ela disse a eles.
- Quando ele chorar???
- E por que temos que esperar ele chorar?
-PORQUE EU ESQUECI ONDE O COLOQUEI!




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Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Paludo
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Na sala de aula, o professor sisudo, estava analisando, com seus alunos,
aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade :

" No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho. "

O professor pergunta :

- Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você
pode perceber neste poema?

- Se não era traficante, ele era usuário ....
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
Paludo
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Registrado em: 25 Mai 2009, 22:21
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Só mais essa prá descontrair o dia de hoje....rs rs rs





A MADRE SUPERIORA acordou pensando...

- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor.
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.

Mais adiante, encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está lindo. Parabéns!

- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.

Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa. Assim, quando chegou à sétima freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre.

- E posso saber por quê?

- É que a senhora calçou as sandálias do Padre Antônio...
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
Fabio Nascimento
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Registrado em: 19 Mar 2012, 20:22
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Um belo dia de sol e todos os bichos da floresta resolveram fazer uma festa, pois atras de uma moita encontraram muita bebida e muita comida...
Mas tinha um grande problema, a maioria da comida era enlatada e nenhum deles tinha um abridor. O leão como o rei da floresta mandou todos calarem a boca e apenas ele iria falar...
Todos ficaram quietos e assim ele começou...
É o seguinte...vamos tirar no palitinho, quem tirar o menor palito vai ate a cidade e traz um abridor, enquanto isso ficaremos aqui protegendo a comida ate quem tirar o menos palito voltar.
O macaco pra variar o mais acelerado de todos os animais ja começou a separar os palitos para assim ver quem ia buscar o abridor...
No final das contas quem ficou com o menor palito??????
A coitada da tartaruga... Assim que viram que era ela o macaco comecou:
Sr Leão !!! ela é muito devagar e não vai conseguir atravessar a estrada e vai morrer...em seguida a tartaruga continua:
É Sr Leão...eu não vou conseguir chegar a tempo e to arriscada a morrer na estrada..
O Leão da o seu rugido de Rei e diz...
EU SOU O REI DA FLORESTA E O QUE EU DISSER É LEI !!!
A TARTARUGA VAI BUSCAR O ABRIDOR E ENQUANTO ISSO NINGUEM VAI MEXER NESTA COMIDA!!!
A tartaruga meia desanimada abaixa sua cabecinha e sai fora...
Isso deveria ser por volta de 10:00 da manha e o Sol ainda nao estava tão forte, quando foi 11:00 o macaco diz:
Sr. Leão... ela não vai voltar mais daqui a pouco quem vai morrer somos nos de fome e o Leão nem ai para o macaco..
12:00 e nada da tartaryuga chegar
13:00 o macaco volta a falar com o Rei que mais uma vez não da ouvidos.
14:00 alguns animais chegam meios com um pouco de medo mas mesmo assim vão falar com o Rei.. Sr..... estamos aqui ja a quase 6 horas, morrendo de fome e ate agora nada de tartaruga, nada de comida, essas horas a tartaruga deve estar esmagada na estrada e a comida ja se estragando !!!
O Leão vira e diz, como eu disse minha palavra é LEI !! enquanto ela não chegar ninguem poem as patas nesta comida !!!
15:00 Nada de tartaruga
16:00 Nada de tartaruga
17:00 o macaco veio novamente..o Sr vai me desculpar, mesmo que eu morra depois pelos seus belos dentes, mas não estou aguentando mais..não acredito que o Sr ainda acha que ela vai voltar!!!
O Leão vira meio sem saber o que fazer e diz:
OK !!! macaco pegue então uma pedra e vamos abrir e comer o que não estragou !!! Infelizmente a tartaruga deve ter ficado pela estrada mesmo...assim que terminarmos vamos conferir nas margens da estrada!!!
Quando ele começaram a pegar as comidas para abrir, a tartaruga sai de traz da moita...

HAHA HEIM ! IMAGINA SE EU FOSSE !!!!! :P :D :lol: :P :D :lol:
gildalfer
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Um médico estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu consultório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.

Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.

O médico, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou.

Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o médico começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma.

Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc...

Quando o médico, finalmente, se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.

' Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês médicos são, disse ele' - 'Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada' ..

- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - pergunta o médico

E o policial respondeu:

- 'Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo?

Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você'.


- ' put* que pariu ' !!! - grita o médico...


- ' Meu Rolex ' !!!

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Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
gildalfer
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FIM DO MUNDO EM 2012

A ARCA DE NOÉ (brasileira)

Quem escreveu isso merece nota "10"!

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe: - ANTES DE 21.12.2012 , 6 meses antes ,( NOVO FIM DO MUNDO ) farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira. No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor.- suplicou o homem. - Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas: Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha de eleição do prefeito. Tive que me tornar associado da CAPAL, porém não tinha dinheiro para pagar a taxa de inscrição de adesão de novo associado. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ... O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio. Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM, para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de "Plano de Manejo". Neste meio tempo, eles descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal.. Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal porque, para este crime, a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção. Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita Federal, falando em " sinais exteriores de riqueza> " e também me multou. Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! Sorte que o INSS estava de greve.... Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava perguntou:>
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens - Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! O governo já se encarregou de fazer isso!

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Tio Giba
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gildalfer
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Muito dificil de explicar, o caso é de chorar e acabamos rindo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





DIFÍCIL DE EXPLICAR AOS FILHOS TODA ESSA SALADA E PASSAR VALORES !!!

Vida de pai está cada vez mais difícil. Uma simples conversa com o filho pequeno pode gerar perplexidade.

O diálogo de João Pedro com seu filho, de 10 anos, pode servir como prova desse fosso entre as gerações.

- Que você vai ser quando crescer, filho?

- Presidente da República, pai.

- Puxa, filho, que legal. Mas por quê?

- Pra não precisar estudar.

- Não, filho, não é bem assim. Precisa estudar muito.

- Então quero ser vice-presidente.

- Vice, filho? Por quê?

- Pra não precisar estudar. O José de Alencar também só foi até a quinta série primária. Já posso parar.

- Não é assim, filho. Ele trabalhou muito e aprendeu.

- Pai, todo mundo que se dá bem não estudou: o presidente, o vice, a Xuxa, o Kaká, o Zeca Pagodinho...

- É que eles têm um talento...

- Ah, entendi, estudar é para quem não tem talento?

- Não, filho, pelo amor de Deus. Artista é diferente.

- O presidente e o vice não são artistas.

- Não, quer dizer, o presidente, de certo modo, até é.

- Se eu estudar, vou ganhar mais do que o Kaká?

- Menos.

- Ah, é? Então quero ir já para a escolinha.

- Você já está numa boa escola, filho.

- Quero ir pra escolinha de futebol.

- Não, filho, você precisa estudar muito. A escola abre caminhos para as pessoas. Pode-se viver dignamente. Filho, você precisa ter bons valores. Pense numa profissão, numa coisa honesta e que seja respeitada. Não quer ser médico, dentista ou, sei lá, engenheiro?

- Não. De jeito nenhum. Tô fora, pai!

- Mas por que, filho?

- Eles nunca vão ao Faustão.

- Isso não tem importância, filho. Que tal bombeiro?

- Vou querer ser astronauta ou jornalista.

- Hummm... Jornalista? Por que mesmo, filho?

- Não precisa mais ter diploma pra ser jornalista. Mas...Pensando melhor, acho que vou querer ser corrupto.

- Filho, não diga isso nem de brincadeira!

- Na TV disseram que ninguém se dá mal por causa da corrupção e que tudo sempre termina em pizza. Adoro pizza. Quando for corrupto, pedirei só de quatro queijos.

- Ser corrupto é muito feio, meu filho.

- Ué, pai, se é feio assim, por que Brasília está cheia deles e quase todos conseguem ser reeleitos?

- É complicado de explicar, filho. Mas isso vai mudar.

- Quero ser corrupto e praticar nepotismo.

- Cale a boca, filho, de onde tira essas barbaridades?

- É só olhar a televisão, pai. O Sarney pratica nepotismo e é presidente do Senado. Ninguém pode mexer com ele.

- Mas você sabe o que é nepotismo, filho?

- Sei. É empregar os parentes da gente.

- E você quer fazer isso?

- Se eu te arrumar um emprego você deixa?



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Tio Giba
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O diário dela:
Meu marido estava muito estranho hoje. Fomos jantar juntos, e ele estava distante demais. Achei que ele ficou chateado por eu ter passado a tarde fazendo compras com minhas amigas e ter me atrasado, mas ele não falou nada. Depois do jantar, chamei ele para uma caminhada, a noite estava linda, mas ele não disse uma palavra. Perguntei o que era, ele disse "Nada". Perguntei se era minha culpa, e ele apenas acenou que não. Perguntei mais uma vez, e ele disse que não era nada, para eu não me preocupar, e beijou minha testa.

No caminho de casa, ele dirigiu com um olhar perdido. Acariciei o cabelo dele, mas era como se eu não estivesse lá. Eu disse que o amava, e ele sorriu. Disse que também me amava, mas eu me senti como se o tivesse perdido para sempre. Acho que ele não quer mais nada comigo. Devo estar ficando velha, ficando feia. Não sou capaz de interessa-lo mais.

Disse que ia para a cama, e torci para que ele me seguisse. Mas não. Ficou vendo TV por mais alguns minutos antes de subir. Assim que se deitou, percebi que seus pensamentos ainda estavam longe. Quando ele finalmente dormiu, eu chorei. Não sei o que fazer. Ele deve estar pensando em outra.

Minha vida é um desastre.


O diário dele:
A moto não quer pegar. Não consigo descobrir o que é...
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gildalfer
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Mas que mulherzinha mais chata e burra. Será que ela não notou que a moto dele não quis pegar?????

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Tio Giba
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Zé Minerim, enfermeiro de uma Clínica em Juiz de Fora, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.
- Zé, vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica.
- Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Ocê podi dexá cumigo que dô conta du recado! - respondeu o infermero Zé Minerin.
O médico saiu e voltou 3 horas depois .
- Então, Zé , tudo tranquilo ?
- Uai, só atendi treis pacienti. O primero tava cum dor di cabeça danada. Intão, eu recertei o tar di pracetamol.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo tava cum indigestân i dor distomo e ai eu dei Guronsan - informou o Zé Minerin
- Bravo, bravo! Você é bom nisso...E o terceiro? - perguntou o médico.
- Óia...dotô esse causo mi deu mais trabai... Eu tava sentadim aqui i direpenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela era dispachada, arrancô a rôpa, tirô tudo, té a carcinha e ficô cus peito di fora. Deitô sobre a maca, abriu as perna e gritô:
- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Fais CINCO ANO que eu num vejo homem!
- Nossa Senhora, Zé!!!! o que você fez ? - perguntou o médico.
- Uai dotô, prá resorvê o probrema, CARQUEI COLÍRIO NO ZÓIO DELA!!!!!
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