Um rapaz maranhense vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1° semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu.
Aí ele tem uma idéia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:
- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país.
Pois não é que aqui eles têm um curso para ensinar os cachorros a falar?
O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:
- E como é que eu faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
- É só mandar ele para cá com US$5.000 que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa, e segue a orientação do filho
Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:
- E daí, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.
- Não brinque! E podemos matrícula o Rex?
- Claro! Mande-me US$ 10.000 e deixe comigo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando, e o rapaz se dá conta que vai ter que explicar
O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê p*rra nenhuma, enfim, continua como sempre.
Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra: *
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais em inglês, para que ele leia para mim
- Pai, você não imagina... Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o New York Times, como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta:
- Então, vamos para casa... Como será que está o seu velho? Será que ainda continua comendo aquela viúva que mora na casa da frente?
E o pai, mais do que rapidamente:
- Mas que cachorro lazarento... espero que você tenha metido uma bala nesse filho da put*, antes que ele venha falar com tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que eu fiz!
- Mandou enterrar?
- Foi pai
- Tome US$20.000 e mande incinerar. Com essas almas sebosas nunca se sabe!?!?!?!?*
Dizem que o rapaz se formou com louvor, e tornou-se um político de renome no Maranhão, chamado José...
Piada de Boteco
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Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
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dom.arcanjo
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Dicionário Mineiro
lidileite ..........................(litro de leite)
mastumate ......................(massa de tomate)
dendapia .........................(dentro da pia)
kidicarne .........................(kilo de carne)
tradaporta .......................(atras da porta)
badacama .........................(debaixo da cama)
pincumel ..........................(pinga com mel)
iscodidente ......................(escova de dente)
nossinhora .......................(nossa senhora)
pondiôns .........................(ponto de onibus)
denduforno .......................(dentro do forno)
doidimais ........................(doido demais)
dentifrisso ......................(dentifricio)
ansdionti ........................(antes de ontem)
sessetembro ......................(sete de setembro)
sapassado ........................(sabado passado)
óiuchêro .........................(olha o cheiro!)
pradaliberdade ...................(praca da liberdade)
videperfume ......................(vidro de perfume)
óipucevê .........................(olha pra voce ver!)
tissodaí .........................(tira isso dai)
rugoiáis .........................(rua Goias)
onquié ...........................(Onde que e?)
quanahora ........................(quase na hora)
otrudia ..........................(outro dia)
belzonte .........................(Belo Horizonte)
e o melhor de todos:
prõnóstãuínu .....................(para onde nós estamos indo?)
E complementando esse dicionário maravilhoso:
doncovim? ........................(de onde que eu vim?)
Proncovô? ........................(para onde que eu vou?)
Oncotô?...........................(Onde que eu estou?)
lidileite ..........................(litro de leite)
mastumate ......................(massa de tomate)
dendapia .........................(dentro da pia)
kidicarne .........................(kilo de carne)
tradaporta .......................(atras da porta)
badacama .........................(debaixo da cama)
pincumel ..........................(pinga com mel)
iscodidente ......................(escova de dente)
nossinhora .......................(nossa senhora)
pondiôns .........................(ponto de onibus)
denduforno .......................(dentro do forno)
doidimais ........................(doido demais)
dentifrisso ......................(dentifricio)
ansdionti ........................(antes de ontem)
sessetembro ......................(sete de setembro)
sapassado ........................(sabado passado)
óiuchêro .........................(olha o cheiro!)
pradaliberdade ...................(praca da liberdade)
videperfume ......................(vidro de perfume)
óipucevê .........................(olha pra voce ver!)
tissodaí .........................(tira isso dai)
rugoiáis .........................(rua Goias)
onquié ...........................(Onde que e?)
quanahora ........................(quase na hora)
otrudia ..........................(outro dia)
belzonte .........................(Belo Horizonte)
e o melhor de todos:
prõnóstãuínu .....................(para onde nós estamos indo?)
E complementando esse dicionário maravilhoso:
doncovim? ........................(de onde que eu vim?)
Proncovô? ........................(para onde que eu vou?)
Oncotô?...........................(Onde que eu estou?)
Na meia idade, a experiência é tão importante quanto a novidade.
http://www.vulcanriders.com.br/
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dom.arcanjo
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E agora que ja sabemos falar a lingua do mineirinho, vamos ver uma receita dele:
Muito boa, esta tem que ser lida em voz alta...
RECEITA CAZÊRA MINÊRA DE:
MÔI DE REPÔI NU ÁI I ÓI
* INGRDIENTE:
* 5 denti di ái
* 3 cuié di ói
* 1 cabessa de repôi
* 1 cuié di mastomati
* sá agosto
* MODI FAZÊ:
* casca o ái, pica o ái i soca o ái cum sá;
* quenta o ói na cassarola;
* foga o ái socado no ói quenti;
* pica o repôi beeemmm finim;
* fogá o repôi no ói quenti junto cum ái fogado;
* põi a mastomati i mexi cum a cuié prá fazê o môi;
* SIRVA CUM RÔIS E MELETE
Música Incidental: "Mineirinho" - SPC
Muito boa, esta tem que ser lida em voz alta...
RECEITA CAZÊRA MINÊRA DE:
MÔI DE REPÔI NU ÁI I ÓI
* INGRDIENTE:
* 5 denti di ái
* 3 cuié di ói
* 1 cabessa de repôi
* 1 cuié di mastomati
* sá agosto
* MODI FAZÊ:
* casca o ái, pica o ái i soca o ái cum sá;
* quenta o ói na cassarola;
* foga o ái socado no ói quenti;
* pica o repôi beeemmm finim;
* fogá o repôi no ói quenti junto cum ái fogado;
* põi a mastomati i mexi cum a cuié prá fazê o môi;
* SIRVA CUM RÔIS E MELETE
Música Incidental: "Mineirinho" - SPC
Na meia idade, a experiência é tão importante quanto a novidade.
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REDAÇÃO SOBRE SEXO
A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazerem uma redação sobre o tema sexo, ou assunto relacionado com esse tema.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
- a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos
- a do Gerson "falava"que não muito gostava de sexo
- a Ana Lúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos etc..(blá, lá...).
E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei?
- Sim, Sra. professora!
- Leia então!
E o Joãozinho começou a ler alto:
Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos.
No relógio da igreja batiam as 18h.
Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.
O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.
De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johnny!
Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revolveres na cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água...
PUM!
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa.
O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny.
Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johnny dirigiu-se para o bar.
Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola.
PUM! PUM! PUM!
O esmoleiro esvaiu-se em sangue. Johnny não gostava que lhe tocassem!
Johnny entrou no bar.
Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Johnny provou e fez uma careta...
PUM!PUM!PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos.
Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.
PUM! PUM! PUM! PUM!
Ninguém sequer conseguiu reagir.
Johnny era rápido no gatilho.
Johnny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar.
Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira...
·
PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados.
Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que o enganassem no troco!
Montou no novo cavalo e saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol
já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado.
FIM
Joãozinho sentou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas... Joãozinho... o que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
- O JOHNNY ERA fod*!
A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazerem uma redação sobre o tema sexo, ou assunto relacionado com esse tema.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
- a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos
- a do Gerson "falava"que não muito gostava de sexo
- a Ana Lúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos etc..(blá, lá...).
E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei?
- Sim, Sra. professora!
- Leia então!
E o Joãozinho começou a ler alto:
Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos.
No relógio da igreja batiam as 18h.
Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.
O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.
De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johnny!
Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revolveres na cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água...
PUM!
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa.
O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny.
Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johnny dirigiu-se para o bar.
Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola.
PUM! PUM! PUM!
O esmoleiro esvaiu-se em sangue. Johnny não gostava que lhe tocassem!
Johnny entrou no bar.
Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Johnny provou e fez uma careta...
PUM!PUM!PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos.
Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.
PUM! PUM! PUM! PUM!
Ninguém sequer conseguiu reagir.
Johnny era rápido no gatilho.
Johnny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar.
Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira...
·
PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados.
Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que o enganassem no troco!
Montou no novo cavalo e saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol
já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado.
FIM
Joãozinho sentou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas... Joãozinho... o que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
- O JOHNNY ERA fod*!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O AUTOR DESSA PIADA DEVERIA GANHAR UM PRÊMIO!!!
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
- Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi, dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país.
A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o
menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ...
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política............
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico f*de a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merd*!!!
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
- Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi, dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país.
A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o
menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ...
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política............
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico f*de a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merd*!!!
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
Definições práticas de amor...
O amor não ilumina o seu caminho. O nome disso é poste.
O amor não é aquilo que supera barreiras. O nome disso é gol de falta.
O amor não faz coisas que até Deus duvida. O nome disso é Lady Gaga.
O amor não traça o seu destino. O nome disso é GPS.
O amor não te dá forças para superar os obstáculos. O nome disso é tração nas quatro rodas.
O amor não mostra o que realmente existe dentro de você. O nome disso é Endoscopia.
O amor não atrai os opostos. O nome disso é imã.
O amor não é aquilo que dura para sempre. Isso é a Hebe Camargo.
O amor não é aquilo que surge do nada e em pouco tempo está mandando em você. Isso é Dilma Rousseff.
O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego. O nome disso é asma.
O amor não é aquilo que te faz perder o foco. O nome disso é miopia.
O amor não é aquilo que te deixa maluco, te fazendo provar várias posições na cama. Isso é insônia.
O amor não faz os feios ficarem pessoas maravilhosas. O nome disso é dinheiro.
O amor não é o que o homem faz na cama e leva a mulher à loucura. O nome disso é esquecer a toalha molhada.
O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo. O nome disso é exame de próstata.
O amor não faz a gente enlouquecer, não faz a gente dizer coisas para depois se arrepender. O nome disso é vodka.
O amor não faz você passar horas conversando no telefone. O nome disso é promoção da TIM, OI, VIVO, CLARO...
O amor não te dá água na boca. O nome disso é bebedouro.
Amor não é aquilo que, quando chega, você reza para que nunca tenha fim. Isso é férias.
O amor não é aquilo que te alegra mas depois te decepciona. Isso é pote de sorvete.
O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar. O nome disso é empregada nova.
O amor não é aquilo que te deixa bobo, rindo à toa. O nome disso é maconha.
O amor não é aquilo que gruda em você e quando vai embora arranca lágrimas. O nome disso é cera quente.
O amor não ilumina o seu caminho. O nome disso é poste.
O amor não é aquilo que supera barreiras. O nome disso é gol de falta.
O amor não faz coisas que até Deus duvida. O nome disso é Lady Gaga.
O amor não traça o seu destino. O nome disso é GPS.
O amor não te dá forças para superar os obstáculos. O nome disso é tração nas quatro rodas.
O amor não mostra o que realmente existe dentro de você. O nome disso é Endoscopia.
O amor não atrai os opostos. O nome disso é imã.
O amor não é aquilo que dura para sempre. Isso é a Hebe Camargo.
O amor não é aquilo que surge do nada e em pouco tempo está mandando em você. Isso é Dilma Rousseff.
O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego. O nome disso é asma.
O amor não é aquilo que te faz perder o foco. O nome disso é miopia.
O amor não é aquilo que te deixa maluco, te fazendo provar várias posições na cama. Isso é insônia.
O amor não faz os feios ficarem pessoas maravilhosas. O nome disso é dinheiro.
O amor não é o que o homem faz na cama e leva a mulher à loucura. O nome disso é esquecer a toalha molhada.
O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo. O nome disso é exame de próstata.
O amor não faz a gente enlouquecer, não faz a gente dizer coisas para depois se arrepender. O nome disso é vodka.
O amor não faz você passar horas conversando no telefone. O nome disso é promoção da TIM, OI, VIVO, CLARO...
O amor não te dá água na boca. O nome disso é bebedouro.
Amor não é aquilo que, quando chega, você reza para que nunca tenha fim. Isso é férias.
O amor não é aquilo que te alegra mas depois te decepciona. Isso é pote de sorvete.
O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar. O nome disso é empregada nova.
O amor não é aquilo que te deixa bobo, rindo à toa. O nome disso é maconha.
O amor não é aquilo que gruda em você e quando vai embora arranca lágrimas. O nome disso é cera quente.
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
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SEXO NA 4ª IDADE
O neto, muito curioso, pergunta ao vô:
- Vovô, você ainda faz sexo com a vó?
- Sim. Mas apenas oral - respondeu ele.
Ele, mais curioso ainda, pergunta:
- O que é sexo oral, vovô?
E o avô responde:
- Eu digo pra sua avó: fod*-se!?
E ela responde: Vai tomar no c*!?
O neto, muito curioso, pergunta ao vô:
- Vovô, você ainda faz sexo com a vó?
- Sim. Mas apenas oral - respondeu ele.
Ele, mais curioso ainda, pergunta:
- O que é sexo oral, vovô?
E o avô responde:
- Eu digo pra sua avó: fod*-se!?
E ela responde: Vai tomar no c*!?
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
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Escala Richter
O Governo Brasileiro instalou,em boa hora, um sistema de medição e
controle de abalos sísmicos no país.
O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já
detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a
seguinte mensagem:
"Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. 7 na escala Richter.
Epicentro a 3km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados."
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto da p*rra aqui !!!"
O Governo Brasileiro instalou,em boa hora, um sistema de medição e
controle de abalos sísmicos no país.
O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já
detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a
seguinte mensagem:
"Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. 7 na escala Richter.
Epicentro a 3km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados."
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto da p*rra aqui !!!"
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
*Resumão dos melhores livros! imperdível.*
Para pessoas muito ocupadas sem tempo para leitura
*O poder de síntese!*
*William Shakespeare
Romeu e Julieta*
*Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro,
as duas turmas saem na porrada, uma briga fodida,
muita gente se machuca. Então, um padre filho da put* tem uma idéia idiota e
os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era
sonífero.
Fim.
*********
*Gustave Flaubert:
Madame Bovary.
778 páginas.*
*Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o
leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho
cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre.
Fim.
*******
*Leon Tolstoi
Guerra e Paz.
Paris, Ed.Chartreuse. 1200 páginas*
*Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão
invade Moscou. A mocinha casa-se com outro.
Fim.
*********
*Marcel Proust:
À La recherche du temps perdu.*
*(Em Busca do Tempo Perdido)**
**Paris, Gallimard. 1922. 1600 páginas.*
*Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de
boa-noite.
No dia seguinte (pág. 486 vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa
noite (pág.1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou
namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos.
Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e
pronto.
Fim.
*********
*Luís de Camões:
Os Lusíadas.
Editora Lusitânia*
*Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história
de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma
deusa super gente fina), ganham a maior
boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas.
Fim.
**********
*William Shakespeare
Hamlet*
*Essa é fod*.
Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma
do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de
confiança é o pai da namorada, que,
entretanto, se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se
vingar do tio que tinhamatado o pai do seu namorado e dormia com a
mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma
caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma
que era doida e que tinha se suicidado.
Fim.
*********
*Sófocles:
Édipo-Rei*
*Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o
pai, comendo a mãe e furando os olhos.
Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra
que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos de
cara em cada consulta. Parada muito doida.
Fim.*
**********
**William Shakespeare
Othelo*
*Um rei otário, tremendo zé-roela, tem um amigo muito filho da put* que só
pensa em fazê-lo de bobo. O malandro, não ganha um cargo no governo e
resolve se vingar do rei, convencendo o de que a rainha está dando pra
outro. O zé mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era
corno, mas apenas muito burro por
Ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho.
Fim.*
*Pronto! Você economizou a leitura de pelo menos 7.000 páginas e economizou
R$ 1.500,00 em livros, e agora pode comprar tranqüilo a sua coleção de Caras
ou Playboy!*
*Ah! Ainda sobra grana prá uma geladinha com espetinho de gato.*
Para pessoas muito ocupadas sem tempo para leitura
*O poder de síntese!*
*William Shakespeare
Romeu e Julieta*
*Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro,
as duas turmas saem na porrada, uma briga fodida,
muita gente se machuca. Então, um padre filho da put* tem uma idéia idiota e
os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era
sonífero.
Fim.
*********
*Gustave Flaubert:
Madame Bovary.
778 páginas.*
*Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o
leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho
cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre.
Fim.
*******
*Leon Tolstoi
Guerra e Paz.
Paris, Ed.Chartreuse. 1200 páginas*
*Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão
invade Moscou. A mocinha casa-se com outro.
Fim.
*********
*Marcel Proust:
À La recherche du temps perdu.*
*(Em Busca do Tempo Perdido)**
**Paris, Gallimard. 1922. 1600 páginas.*
*Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de
boa-noite.
No dia seguinte (pág. 486 vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa
noite (pág.1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou
namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos.
Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e
pronto.
Fim.
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*Luís de Camões:
Os Lusíadas.
Editora Lusitânia*
*Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história
de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma
deusa super gente fina), ganham a maior
boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas.
Fim.
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*William Shakespeare
Hamlet*
*Essa é fod*.
Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma
do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de
confiança é o pai da namorada, que,
entretanto, se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se
vingar do tio que tinhamatado o pai do seu namorado e dormia com a
mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma
caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma
que era doida e que tinha se suicidado.
Fim.
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*Sófocles:
Édipo-Rei*
*Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o
pai, comendo a mãe e furando os olhos.
Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra
que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos de
cara em cada consulta. Parada muito doida.
Fim.*
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**William Shakespeare
Othelo*
*Um rei otário, tremendo zé-roela, tem um amigo muito filho da put* que só
pensa em fazê-lo de bobo. O malandro, não ganha um cargo no governo e
resolve se vingar do rei, convencendo o de que a rainha está dando pra
outro. O zé mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era
corno, mas apenas muito burro por
Ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho.
Fim.*
*Pronto! Você economizou a leitura de pelo menos 7.000 páginas e economizou
R$ 1.500,00 em livros, e agora pode comprar tranqüilo a sua coleção de Caras
ou Playboy!*
*Ah! Ainda sobra grana prá uma geladinha com espetinho de gato.*
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Se vc é consumista, digo, comunista, não pode deixar de ter o seu Master Karl, e boas compras!
