COMO ENRIQUECER UM CURRÍCULO
* Gerente de marketing impresso (boy do xerox)
* Gerente chefe de manutenção (faxineiro)
* Oficial de movimentação interna (porteiro)
* Oficial de movimentação noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos privativo (motorista de táxi)
* Saneador de áreas úmidas (a tia que limpa o banheiro)
* Encarregado de logística de energia (frentista)
* Auxiliar de oficial de engenharia (peão de obra)
* Segundo auxiliar de oficial de engenharia (oreia seca...)
* Engenheiro de logística de documentos (office-boy)
* Engenheiro de logística motorizada de documentos (motoboy)
* Consultor de assuntos gerais (vidente)
* Prático de marketing direto (distribuidor de santinho em esquinas)
* Coordenador de logística de alimentos (garçom)
* Supervisor de movimentaç� �o de artigos esportivos (gandula)
* Oficial de logística em Recursos Humanos predial (ascensorista)
* Distribuidor de produtos alternativos (camelô)
* Engenheiro saneador de vias públicas (gari)
Piada de Boteco
Moderadores: Moderadores, Colaboradores, Administradores
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vinibgomes
- Mensagens: 513
- Registrado em: 29 Jun 2007, 00:51
PIADAS DO MAL...
Como se chama um homem inteligente em Portugal?
Turista.
O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.
Qual é a definição de 'fazer amor'?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.
Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
Porque o peid* tem cheiro ?
Para que os surdos também possam apreciá-lo.(ESSA É A TOP)
Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.
O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
As bolas só servem para enfeitar.
Porque o 'Globo Esporte' não passa na Etiópia?
Porque começa depois do almoço.
O que é a 'meia idade' ?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.
Como é que um homem ajuda na limpeza da casa ?
Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.
Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ? (essa é boa!!)
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.
O que foi que uma nádega disse para a outra ?
Que merd* é essa que está acontecendo entre nós?
O que a diarréia disse para o peid*???
Vai na frente que você tem buzina e eu to sem freio.
O que dá um cruzamento de um cearense com um argentino?
Um porteiro que acha que é dono do prédio
Como se chama um homem inteligente em Portugal?
Turista.
O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.
Qual é a definição de 'fazer amor'?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.
Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
Porque o peid* tem cheiro ?
Para que os surdos também possam apreciá-lo.(ESSA É A TOP)
Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.
O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
As bolas só servem para enfeitar.
Porque o 'Globo Esporte' não passa na Etiópia?
Porque começa depois do almoço.
O que é a 'meia idade' ?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.
Como é que um homem ajuda na limpeza da casa ?
Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.
Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ? (essa é boa!!)
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.
O que foi que uma nádega disse para a outra ?
Que merd* é essa que está acontecendo entre nós?
O que a diarréia disse para o peid*???
Vai na frente que você tem buzina e eu to sem freio.
O que dá um cruzamento de um cearense com um argentino?
Um porteiro que acha que é dono do prédio
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vinibgomes
- Mensagens: 513
- Registrado em: 29 Jun 2007, 00:51
TOLERÂNCIA ZEROOOO
PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz: (PERFEITA)
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz: (PERFEITA)
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
ahahahahaha, ótimas irmão, a da diarréia falando pro peid* ir na frento foi ótima!!
Caruso
-
ulissesmarques
- Mensagens: 1218
- Registrado em: 22 Abr 2008, 17:45
- Localização: São Bernardo do Campo
HUahuahuahu
Esse posto do vini de perguntas e respostas me lembrou um livrinho velho que tenho em casa que veio com aquela revista bizarra MAD, nem sei se ainda tem ela..
Chamava: Respostas Idiotas Para Perguntas Imbecis.
Esse posto do vini de perguntas e respostas me lembrou um livrinho velho que tenho em casa que veio com aquela revista bizarra MAD, nem sei se ainda tem ela..
Chamava: Respostas Idiotas Para Perguntas Imbecis.
Lissão
2.13.3
2.13.3
Vocês sabem qual é a semelhança e a diferença entre um judeu e um italiano:
A semelhança é que ambos vendem até a mãe por dinheiro.
A diferença é que o italiano não entrega.
A semelhança é que ambos vendem até a mãe por dinheiro.
A diferença é que o italiano não entrega.
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Essa de TOLERÂNCIA ZERO me lembrou uma que gosto de responder. A pessoa me liga e pergunta:vinibgomes escreveu:5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
- O que você está fazendo agora?
- Falando no telefone com um imbecil!
Abraços,
-
ulissesmarques
- Mensagens: 1218
- Registrado em: 22 Abr 2008, 17:45
- Localização: São Bernardo do Campo
40 Razões por que motos são melhores que as mulheres!
1) Motos não ficam grávidas.
2) Você pode andar de moto qualquer dia do mês.
3) Motos não têm parentes.
4) Motos não ficam lamentando, a menos que alguma coisa esteja realmente errada.
5) Você pode trocar de moto com seus amigos.
6) Motos não se preocupam com quantas outras motos você já andou antes.
7) Viajando, você e a moto sempre chegam juntos.
8 ) Motos não perguntam quantas outras motos você tem.
9) Você pode olhar a moto dos outros.
10) Você pode comprar revistas de moto.
11) Você nunca vai escutar: - Surpresa você vai ter uma nova moto!
12) Se sua moto está frouxa, você pode consertar.
13) Você pode contar para as mulheres os bons momentos que passou em companhia da sua moto.
14) Sua moto nunca fica embaraçada de andar pelada em público.
15) Você pode ter uma moto colorida e ainda assim mostrar ela para os seus pais.
16) Você não precisa brigar com o cara que meche na sua moto.
17) Se você gritar com a sua moto, não precisa pedir desculpa antes de ligar ela de novo.
18 ) Você pode andar de moto o tanto que quiser.
19) Você pode parar de andar de moto na hora que quiser.
20) Seus parentes não ficam falando da sua velha moto depois que você se desfaz dela.
21) Motos não têm dor de cabeça.
22) Motos não reclamam se você for um mau piloto.
23) Sua moto nunca quer uma noite fora com outras motos.
24) Motos não reclamam se você está atrasado.
25) Você não precisa tomar banho antes de andar de moto.
26) Motos não querem saber quanto dinheiro você tem.
27) Você pode andar de moto na primeira vez que vê ela, sem ter que chamar para jantar.
28 ) A única proteção que você precisa para andar de moto é o capacete.
31) Você só precisa alimentar sua moto se for usar ela.
32) Um relacionamento difícil com sua moto é realmente divertido.
33) Você não precisa lembrar o aniversário da sua moto ou o dia do primeiro encontro.
34) Motos ligam somente quando você liga.
35) Depois de um bom rolé de moto você pode imediatamente andar de moto de novo.
36) Há um monte de motos novas para escolher a cada ano.
37) Você não precisa comprar um carro para ter uma moto.
38 ) Motos são fáceis de comprar.
39) Motos peladas sempre são maravilhosas - mesmo com a luz acesa.
40) Sua moto não quer andar na garupa da sua mulher
1) Motos não ficam grávidas.
2) Você pode andar de moto qualquer dia do mês.
3) Motos não têm parentes.
4) Motos não ficam lamentando, a menos que alguma coisa esteja realmente errada.
5) Você pode trocar de moto com seus amigos.
6) Motos não se preocupam com quantas outras motos você já andou antes.
7) Viajando, você e a moto sempre chegam juntos.
8 ) Motos não perguntam quantas outras motos você tem.
9) Você pode olhar a moto dos outros.
10) Você pode comprar revistas de moto.
11) Você nunca vai escutar: - Surpresa você vai ter uma nova moto!
12) Se sua moto está frouxa, você pode consertar.
13) Você pode contar para as mulheres os bons momentos que passou em companhia da sua moto.
14) Sua moto nunca fica embaraçada de andar pelada em público.
15) Você pode ter uma moto colorida e ainda assim mostrar ela para os seus pais.
16) Você não precisa brigar com o cara que meche na sua moto.
17) Se você gritar com a sua moto, não precisa pedir desculpa antes de ligar ela de novo.
18 ) Você pode andar de moto o tanto que quiser.
19) Você pode parar de andar de moto na hora que quiser.
20) Seus parentes não ficam falando da sua velha moto depois que você se desfaz dela.
21) Motos não têm dor de cabeça.
22) Motos não reclamam se você for um mau piloto.
23) Sua moto nunca quer uma noite fora com outras motos.
24) Motos não reclamam se você está atrasado.
25) Você não precisa tomar banho antes de andar de moto.
26) Motos não querem saber quanto dinheiro você tem.
27) Você pode andar de moto na primeira vez que vê ela, sem ter que chamar para jantar.
28 ) A única proteção que você precisa para andar de moto é o capacete.
31) Você só precisa alimentar sua moto se for usar ela.
32) Um relacionamento difícil com sua moto é realmente divertido.
33) Você não precisa lembrar o aniversário da sua moto ou o dia do primeiro encontro.
34) Motos ligam somente quando você liga.
35) Depois de um bom rolé de moto você pode imediatamente andar de moto de novo.
36) Há um monte de motos novas para escolher a cada ano.
37) Você não precisa comprar um carro para ter uma moto.
38 ) Motos são fáceis de comprar.
39) Motos peladas sempre são maravilhosas - mesmo com a luz acesa.
40) Sua moto não quer andar na garupa da sua mulher
Lissão
2.13.3
2.13.3
