Piada de Boteco

VIANA · 27 Mar 2009, 22:09

Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse: - Peça o que voce quiser que eu faço... O cara sem pensar falou: - Será que você não podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim...

VIANA · 27 Mar 2009, 22:12

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda

vinibgomes · 28 Mar 2009, 02:34

Moura · 28 Mar 2009, 09:27

Mickimba escreveu:"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...

Rsrsrsr...muito bom.

o negocio é ser o Heavy Metal mesmo!!!!...rsrsrs

gildalfer · 28 Mar 2009, 21:15

Piada retrô. Humor negro, mas não tão negro assim!

Um rapaz muito tímido, mas muito bonito foi convidado para ir a um baile numa cidadezinha do interior. Lá chegando ficou de pé num canto do salão pois não tinha coragem de tirar ninguém para dançar. De repente, ele nota, sentada numa mesa, uma menina lindíssima, a mais linda do baile.
E começa a encará-la. Ela respondeu com um lindo sorriso, mas ele não teve coragem de ir até a mesa dela.
Pouco depois alguém bateu no seu ombro e falou:
- Notei que o senhor está encarando a minha filha.
- É, não, eu...
- Não fique nervoso. Eu sou o pai dela. É que a minha filha gostou do senhor e pediu que eu lhe convidasse para sentar à nossa mesa.
- Será um prazer muito grande!
- Mas olha, falou o pai, não vá convidá-la para dançar pois ela não tem as duas pernas.
- Oh! Pobre moça. Tão linda! Mas não faz mal, eu não gosto de dançar mesmo.
E lá foi o rapaz sentar à mesa com ela e os pais.
Passado algum tempo e no auge do baile, o pai da moça falou:
- Minha filha, nós estamos cansados. Vamos embora?
- Ah, pai! Vamos ficar mais um pouco. A festa está tão boa.
Aí, o rapaz tomou coragem:
- Se o senhor não se importar eu posso levar a sua filha em casa, mais tarde.
- Ótimo! Então podem ficar.
Depois de mais algumas biritas o cara tomou coragem e começou a beijar a guria. Ela aceitou e então começou a bolinação. Era mão aqui, mão ali. Uma zorra total.
Até que terminou a festa e ele carregou-a até o carro.
E no trajeto até a casa continuou aquela bolinação.
Chegando a casa ele estacionou o carro na frente do portão que ficava a uns 50 metros da casa propriamente dito e a entrada era ladeada de árvores.
Passando o portão, no auge da tesão, a guria não se aguentou e se pendurou na primeira árvore que encontrou. E ali mesmo foi feito o serviço. O galho estava na altura certa.
Daí, ele pegou-a novamente no colo, entrou em casa, levou-a ao quarto, deitou-a na cama, deu um beijo de despedida e saiu. Arrasado. Pensando: - O que foi que eu fiz? Pobre moça? E agora?
Só que ele não tinha notado, quando entrou em casa que a luz da cozinha estava acesa.
Então ao sair, uma voz lhe chamou:
- Moço, venha aqui na cozinha tomar um cafezinho.
Era a mãe da moça.
Ele queria fugir dali, mas a velha insistiu e ele foi até a cozinha.
A velha falou:
- Olha, eu e meu marido gostamos muito do senhor. O senhor é um rapaz educado, prestativo...
- Pare! Não sou nada disso. Sou um crápula, um safado, um canalha. A senhora sabe o que eu fiz com a pobre da sua filha?
- Vi, sim. Eu vi tudo. E continuo achando que o senhor é gentil, educado e prestativo.
- Mas por que?
- Porque todos que trouxeram a minha filha para casa fizeram a mesma coisa que o senhor, só que deixavam ela pendurada na árvore e davam no pé.

caruso · 29 Mar 2009, 02:46

gildalfer escreveu:Piada retrô. Humor negro, mas não tão negro assim!

Um rapaz muito tímido, mas muito bonito foi convidado para ir a um baile numa cidadezinha do interior. Lá chegando ficou de pé num canto do salão pois não tinha coragem de tirar ninguém para dançar. De repente, ele nota, sentada numa mesa, uma menina lindíssima, a mais linda do baile.
E começa a encará-la. Ela respondeu com um lindo sorriso, mas ele não teve coragem de ir até a mesa dela.
Pouco depois alguém bateu no seu ombro e falou:
- Notei que o senhor está encarando a minha filha.
- É, não, eu...
- Não fique nervoso. Eu sou o pai dela. É que a minha filha gostou do senhor e pediu que eu lhe convidasse para sentar à nossa mesa.
- Será um prazer muito grande!
- Mas olha, falou o pai, não vá convidá-la para dançar pois ela não tem as duas pernas.
- Oh! Pobre moça. Tão linda! Mas não faz mal, eu não gosto de dançar mesmo.
E lá foi o rapaz sentar à mesa com ela e os pais.
Passado algum tempo e no auge do baile, o pai da moça falou:
- Minha filha, nós estamos cansados. Vamos embora?
- Ah, pai! Vamos ficar mais um pouco. A festa está tão boa.
Aí, o rapaz tomou coragem:
- Se o senhor não se importar eu posso levar a sua filha em casa, mais tarde.
- Ótimo! Então podem ficar.
Depois de mais algumas biritas o cara tomou coragem e começou a beijar a guria. Ela aceitou e então começou a bolinação. Era mão aqui, mão ali. Uma zorra total.
Até que terminou a festa e ele carregou-a até o carro.
E no trajeto até a casa continuou aquela bolinação.
Chegando a casa ele estacionou o carro na frente do portão que ficava a uns 50 metros da casa propriamente dito e a entrada era ladeada de árvores.
Passando o portão, no auge da tesão, a guria não se aguentou e se pendurou na primeira árvore que encontrou. E ali mesmo foi feito o serviço. O galho estava na altura certa.
Daí, ele pegou-a novamente no colo, entrou em casa, levou-a ao quarto, deitou-a na cama, deu um beijo de despedida e saiu. Arrasado. Pensando: - O que foi que eu fiz? Pobre moça? E agora?
Só que ele não tinha notado, quando entrou em casa que a luz da cozinha estava acesa.
Então ao sair, uma voz lhe chamou:
- Moço, venha aqui na cozinha tomar um cafezinho.
Era a mãe da moça.
Ele queria fugir dali, mas a velha insistiu e ele foi até a cozinha.
A velha falou:
- Olha, eu e meu marido gostamos muito do senhor. O senhor é um rapaz educado, prestativo...
- Pare! Não sou nada disso. Sou um crápula, um safado, um canalha. A senhora sabe o que eu fiz com a pobre da sua filha?
- Vi, sim. Eu vi tudo. E continuo achando que o senhor é gentil, educado e prestativo.
- Mas por que?
- Porque todos que trouxeram a minha filha para casa fizeram a mesma coisa que o senhor, só que deixavam ela pendurada na árvore e davam no pé.

ahahahahahahahaha

awerlang · 31 Mar 2009, 19:40

Um velhinho está jantando no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três 'motoqueiros' "Hell Angel's".

O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.

O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.

O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão.

Sem uma palavra de protesto, o velhinho se levanta e vai embora.

Depois de um tempo, um dos 'motoqueiros' diz ao garçom:

- Esse sujeito não era homem!

O garçom responde:

- E nem bom motorista. Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos...

vinibgomes · 01 Abr 2009, 01:49

Piadinhas Curtas e ótimas!

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.Algum recado?

POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta: - Você consegue ler isso?
E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara!! (eu também conheço, inclusive é do Viru's MC! rsrsrs)

VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça.
Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.

CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.

caruso · 01 Abr 2009, 01:56

Tela Class

As bombas de Hércules

Episódios 1, 2 e 3.

http://www.youtube.com/watch?v=nCncO9g69NQ

http://www.youtube.com/watch?v=cv5k8bdnQfs

http://www.youtube.com/watch?v=3lfgoVWF-ZY

caruso · 01 Abr 2009, 02:01

QUEM MATOU MAIS!!
O Pastor evangélico discutindo com um bêbado:
- Você sabia que cerveja é veneno?
- Bobagem, Hic! A água já matou muito mais gente!
- O quê! Ficou maluco?
- Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?

ASSALTO AO BANCO
Os bandidos invadiram um banco e fizeram uma fila de reféns, que eles pretendiam matar. Então, o assaltante fala para a primeira pessoa da fila:
- Como é o seu nome? Quero saber quem eu vou matar.
E a mulher, trêmula:
- É, er... Margarida...
O marginal pensou e respondeu:
- Margarida é o nome da minha mãe. Então, vou deixar você fugir!
Aí, o meliante foi falar com o próximo da fila:
- E você? Como é seu nome?
- Olha, meu nome é Pedro. Mas o pessoal lá de casa só me chama de Margarida...

cozinheira folgada
Patroa à nova cozinheira: -Saiba que todos nós tomamos café da manhã exatamente às 8:00h!

Cozinheira: -Tudo bem, mas se eu dormir até mais tarde, não precisa me esperar!