A PISCINA MILAGROSA
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
-CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
-VINHO!!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
-CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel!!! Estais com o `celulaire` e a `cartaira` no bolso!!!
E o português grita:
- P O R R A !!!!!!
BEBADO EM ITU
UM CARA CHEGA A UM HOTEL CINCO ESTRELAS EM ITU VAI ATE O RESTAURANTE E PEDE UM CHOPP O GARÇON LHE TRAS UM COPO DE CHOPP, MAS O MESMO TINHA DOIS LITROS, O CARA FALA AO GARÇOM:
- O QUE E ISTO AMIGO
O GARÇOM LHE DIZ:
- AQUI O SR ESTA EM ITU TUDO AQUI MUITO GRANDE.
DEPOIS DE UNS CINCO CHOPP O CARA PRA LA DE BAGDA FALA PARA O GARÇOM:
- HOOOOOOO GAAARRRÇOOOMMM ONDEEE EEE O BAAANNNHHHEIROOO.
O GARÇOM DIZ PARA ELE SEGUIR O CORRETOR RETO E A PRIMEIRA PORTA A ESQUERDA.
O CARA BEBINHO DA SILVA VAI, MAS AO ENTRAR NA PORTA DA ESQUERDA ABRE A DIREITA E VE UMA ENORME PISCINA:
- MEUUU DEUUUSSS TUDOOO GRANDEE MESMOOO AQUII... QUEE PRIVADÃOOO...
E O CARA TIRA O BILAU E COMEÇA A URINAR DE REPENDE BEBADO COMO ESTAVA CAI DENTRO DA PISCINA E COMEÇA A GRITAR:
- NINGUEMMMMMMMM DA DESCARGAAAAA PELOOOO AMORR DE DEUSSSSSSS!!!
E UM SEGURANÇA, DOIS METROS DE ALTURA FORTE DEMAIS VESTIDO TODO DE MARROM SE JOGA NA PISCINA PARA SALVAR O CARA, O BEBADO VENDO AQUELE ENORME MARRONZOM VINDO PARA O LADO DELE COMEÇA A GRITAR:
- FORAAAAA PRAAAA LAAAAA COCOZÃOOOOOOOO
Bebado na Cremacao da Sogra
O cara na cremação da sogra estava num baita porre, já não se agüentava mais em pé. Nisto os filhos, filhas, genros, noras, netos e netos, estavam consternados em volta da urna funerária onde estavam depositados os restos mortais da velha. Quando em certo momento o genro pudim-de-trago, subiu em uma cadeira, quase caindo, pediu atenção de todos, pois queria fazer uma homenagem. Todos ficaram surpresos com a atitude do bebum, porém falaram para que ele fosse em frente e rendesse as últimas homenagens a sua sogra. Foi quando ele estufou o peito e disse:
- E agora uma salva de palmas para o “Assador”!!!!
Piada de Boteco
Moderadores: Moderadores, Colaboradores, Administradores
-
vinibgomes
- Mensagens: 513
- Registrado em: 29 Jun 2007, 00:51
A vaselina
Um homem com cara de brabo entra numa farmácia e vai logo pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmaceutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca!
Voce nao tem uma vaselina de melhor qualidade, nao?
O farmaceutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na
mao, dizendo:
-Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda
reclama:
-Essa aqui é muito pouco oleosa, eu quero a melhor vaselina que voce tiver,
entendeu? É para comer um c*, ouviu?
O farmaceutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando, prepare o bolso, pois
essa custa R$120,00 o pote. É importada da Inglaterra!
O cara bate a mao no balcao e grita:
- fod*-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
-Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120,00 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu a discussao
entre os dois, diz, sem pestanejar:
-Alguém vai comer este cara hoje....
O farmaceutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau? Ele quer é
impressionar algum mulherao!
O velho, mostrando, toda sua experiencia adquirida ao longo dos anos,
rebate com um tom de filósofo:
- Nao, meu filho, ninguém toma tanto cuidado assim com o c* dos outros.
Um homem com cara de brabo entra numa farmácia e vai logo pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmaceutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca!
Voce nao tem uma vaselina de melhor qualidade, nao?
O farmaceutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na
mao, dizendo:
-Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda
reclama:
-Essa aqui é muito pouco oleosa, eu quero a melhor vaselina que voce tiver,
entendeu? É para comer um c*, ouviu?
O farmaceutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando, prepare o bolso, pois
essa custa R$120,00 o pote. É importada da Inglaterra!
O cara bate a mao no balcao e grita:
- fod*-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
-Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120,00 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu a discussao
entre os dois, diz, sem pestanejar:
-Alguém vai comer este cara hoje....
O farmaceutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau? Ele quer é
impressionar algum mulherao!
O velho, mostrando, toda sua experiencia adquirida ao longo dos anos,
rebate com um tom de filósofo:
- Nao, meu filho, ninguém toma tanto cuidado assim com o c* dos outros.
-
vinibgomes
- Mensagens: 513
- Registrado em: 29 Jun 2007, 00:51
PARA QUEM NÃO ENTENDE
NADA DE CONTABILIDADE,
VAMOS EXPLICAR,
MAIS OU MENOS,
COMO FUNCIONA:
A solteira> é............ ......... ......... ......... ......... ......... .Crédito.
A casada> é............ ......... ......... ......... ......... ......... ...Débito.
A cunhada é> Provisão para Devedores Duvidosos.
A bonita > é............ ......... ......... ......... ......... ...Lançamento Certo.
A feia > é............ ......... ......... ......... ......... ......... ........Estorno.
A feia e rica> é............ ......... ......... ......... ......... .Conta de Compensação.
A bonita e rica> é............ ......... ......... ......... ......... ....Lucro Líquido.
A ex-namorada> é............ ......... ......... ......Saldo de Exercícios Anteriores.
A namorada> é............ ......... ......... ........ Resultado de Exercício Futuro.
A noiva > é............ ......... ......... ......... ......... .....Reserva Legal.
A esposa> é............ ......... ......... ......... ..Capital Integralizado.
A vizinha> é............ ......... .......Ações de Outras Companhias.
A amante > é............ ......... ......... ......... ......... ......Empresa Coligada.
As que fazem operações plásticas> são.......... ....Obras e Benfeitorias.
As gestantes > são.......... ......... ......... ......... .Obras em Andamento.
As que dão bola> são.......... ......... ......... ... Incentivos Recebidos.
As que não são viúvas, casadas ou solteiras> são.......... ......Contas a Classificar.
As que muito namoram e não se casam> são........Saldo à Disposição da Assembléia.
As que são surpreendidas em flagrante> são.......... ......... ....Passivo a Descoberto.
A sogra pode ser classificada como........ ..PREJUÍZO ACUMULADO
NADA DE CONTABILIDADE,
VAMOS EXPLICAR,
MAIS OU MENOS,
COMO FUNCIONA:
A solteira> é............ ......... ......... ......... ......... ......... .Crédito.
A casada> é............ ......... ......... ......... ......... ......... ...Débito.
A cunhada é> Provisão para Devedores Duvidosos.
A bonita > é............ ......... ......... ......... ......... ...Lançamento Certo.
A feia > é............ ......... ......... ......... ......... ......... ........Estorno.
A feia e rica> é............ ......... ......... ......... ......... .Conta de Compensação.
A bonita e rica> é............ ......... ......... ......... ......... ....Lucro Líquido.
A ex-namorada> é............ ......... ......... ......Saldo de Exercícios Anteriores.
A namorada> é............ ......... ......... ........ Resultado de Exercício Futuro.
A noiva > é............ ......... ......... ......... ......... .....Reserva Legal.
A esposa> é............ ......... ......... ......... ..Capital Integralizado.
A vizinha> é............ ......... .......Ações de Outras Companhias.
A amante > é............ ......... ......... ......... ......... ......Empresa Coligada.
As que fazem operações plásticas> são.......... ....Obras e Benfeitorias.
As gestantes > são.......... ......... ......... ......... .Obras em Andamento.
As que dão bola> são.......... ......... ......... ... Incentivos Recebidos.
As que não são viúvas, casadas ou solteiras> são.......... ......Contas a Classificar.
As que muito namoram e não se casam> são........Saldo à Disposição da Assembléia.
As que são surpreendidas em flagrante> são.......... ......... ....Passivo a Descoberto.
A sogra pode ser classificada como........ ..PREJUÍZO ACUMULADO
*FESTA NA SELVA AMAZÔNICA…*
Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizim, 7 légua daqui, festa de Natá lá em casa, sexta fêra. Começa àis cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolá bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, tamém poditê briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- I pode ter sexo meio serváge...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Responde o Chicão:
*- Cê**qui **sabe**, é** só nó**i**s dois ...*
Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizim, 7 légua daqui, festa de Natá lá em casa, sexta fêra. Começa àis cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolá bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, tamém poditê briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- I pode ter sexo meio serváge...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Responde o Chicão:
*- Cê**qui **sabe**, é** só nó**i**s dois ...*
Aconteceu em um um concerto do U2 em Gaia, perto da cidade do Porto.
Bono Vox pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse ao microfone:
- "Eu quero que vocês pensem nisso: A cada batida de minhas mãos, uma
criança morre na África".
Então surgiu a voz do Manoel, diretamente das arquibancadas e em alto
volume:
- "Então pára de bater palmas, filho da put*!".
Bono Vox pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse ao microfone:
- "Eu quero que vocês pensem nisso: A cada batida de minhas mãos, uma
criança morre na África".
Então surgiu a voz do Manoel, diretamente das arquibancadas e em alto
volume:
- "Então pára de bater palmas, filho da put*!".
-
rafaeladvogado
- Desvirtuador
- Mensagens: 4044
- Registrado em: 23 Ago 2007, 09:33
- Localização: Montenegro
- Contato:
HEHEHHEHEHEHHEHEHEHEHEHEHEawerlang escreveu:Aconteceu em um um concerto do U2 em Gaia, perto da cidade do Porto.
Bono Vox pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse ao microfone:
- "Eu quero que vocês pensem nisso: A cada batida de minhas mãos, uma
criança morre na África".
Então surgiu a voz do Manoel, diretamente das arquibancadas e em alto
volume:
- "Então pára de bater palmas, filho da put*!".
A filha depois de três meses de casada fala com a mãe:
- Mamãe! Acho que vou me separar!
- Porquê minha filha? Eu sempre vi o seu marido como um homem de família, respeitador, carinhoso e, além de tudo é rico e te dá todo o conforto, viagens, carro, casa na praia, jóias, etc.
- Mas mãe, ele tem a mania de querer fazer só sexo anal. Não aguento mais. Antes de casar meu c*zinho parecia uma moedinha de um centavo e agora já está que nem a de um real...
Nem deixou a filha completar a frase a mãe, indignada, repreendeu a filha:
- Não acredito que vc pensa em se separar por causa de 99 centavos....
- Mamãe! Acho que vou me separar!
- Porquê minha filha? Eu sempre vi o seu marido como um homem de família, respeitador, carinhoso e, além de tudo é rico e te dá todo o conforto, viagens, carro, casa na praia, jóias, etc.
- Mas mãe, ele tem a mania de querer fazer só sexo anal. Não aguento mais. Antes de casar meu c*zinho parecia uma moedinha de um centavo e agora já está que nem a de um real...
Nem deixou a filha completar a frase a mãe, indignada, repreendeu a filha:
- Não acredito que vc pensa em se separar por causa de 99 centavos....
Enquanto isso no rodízio....
- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi fod*.
Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha
e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes
mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa p*rra.
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de
maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera?
Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer f*der com tudo, né? Manda um pouco de água.....
Bebida 1: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, p*rra. Tá f*dendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita p*rra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - fod*-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: Cafezinho.
- Estômago: - Filho de uma put*. Vou explodir.
- Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
- Coração: - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
- Intestino: - Operação descarga.
- Coração: - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
- Estômago: - fod*-se aquela geléia! Nem músculo tem.
- Intestino: - É isso aê, fod*-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus
arder com esse suco gástrico.
- Esposa: - Amor, você tá passando mal? Tá suando todo, aonde você vai?
- Eu: - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
- Esposa: - O que você comeu pra isso?
- Eu: - Não sei. Acho que foi o tomate
- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi fod*.
Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha
e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes
mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa p*rra.
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de
maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera?
Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer f*der com tudo, né? Manda um pouco de água.....
Bebida 1: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, p*rra. Tá f*dendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita p*rra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - fod*-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: Cafezinho.
- Estômago: - Filho de uma put*. Vou explodir.
- Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
- Coração: - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
- Intestino: - Operação descarga.
- Coração: - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
- Estômago: - fod*-se aquela geléia! Nem músculo tem.
- Intestino: - É isso aê, fod*-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus
arder com esse suco gástrico.
- Esposa: - Amor, você tá passando mal? Tá suando todo, aonde você vai?
- Eu: - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
- Esposa: - O que você comeu pra isso?
- Eu: - Não sei. Acho que foi o tomate
Paulo Moura
hahahahahahahaha...Moura escreveu:Enquanto isso no rodízio....
Boa...
"Errar é humano, culpar os outros é estratégia."
