Piada de Boteco

[vinibgomes]

Motociclista a 140 km/h numa estrada.
> De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se:
> "POFF!!!"
> Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
> Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
> O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
> Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave,
> levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e o levou para casa,tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o bichinho acidentado.
> No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
> Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
> P.U.T.A QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!!!!

[VIANA]

Na aula de Matemática, a professora pergunta:
- Havia três passarinhos no galho de uma árvore e você atira em um deles, quantos passarinhos ficam?
Joãozinho pensou e respondeu:
- Nenhum professora!
- Como nenhum, Joãozinho? Se tinha três e você matou um, logo ficaram dois.
- Não professora. É que com o barulho da arma, os outros dois voaram.
A professora pensou e disse:
- Taí, Joãozinho. Gostei da sua linha de raciocínio.
O Joãozinho não perdeu tempo e mandou:
- Professora, posso fazer uma pergunta, agora?
- Claro!
- Havia 3 mulheres tomando sorvete. A primeira estava mordendo o sorvete, a segunda o estava lambendo e a terceira o estava chupando. Qual das três era a casada?
A professora pensou, pensou e respondeu:
- A que estava chupando o sorvete.
- Não professora. A que tinha a aliança na mão esquerda! Mas gostei da sua linha de raciocínio...

[VIANA]

Estava uma família velando o corpo de uma velhinha bem magrinha, quando chega um bêbado e põe-se ao lado
do caixão e atentamente ouve os familiares dizendo:
- Pobrezinha, morreu como um passarinho.
Alguns minutos depois, chega outro bêbado e se instala ao lado do primeiro. O segundo bêbado cutuca o outro que estava lá a mais tempo, e pergunta:
- Morreu de quê?
O outro responde:
- Me parece que foi uma pedrada

[Moura]

A melhor...hehehehehehehehe

PS: Matanza é du Caralh*!!!!!!!!!!!!

[vinibgomes]

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE:

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.


Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.


Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- put* merd* que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...


Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico

[gildalfer]

O Manuel morreu. E no velório só foi o Joaquim, que ficou o tempo todo de pé, junto ao caixão. Nisso, passa um sujeito em frente à capela e compadecido com o único presente no velório, resolve entrar e dar as condolências ao Joaquim. Cumprimenta o Joaquim, faz uma oração e pergunta:
- Quem é o morto?
E o Joaquim apontando para o caixão:
- É ele!!!

[Mickimba]

Shii - o videogame Wii para mulheres

hahahahahahahahahahahahahaha... Boa demais

[vinibgomes]

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO...
1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa
ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a
desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás),
você fica apavorado e volta buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o
café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda
por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua
própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa
quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que
parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a
lista não tem o número 9;

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e
nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando pra qual comunidade você vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai copiar, selecionando, apertando CTRL+C e depois CTRL+V e mandar para algum amigo estranho

É a vida...fazer o quê... fiz isso também....

[Yan.Metal]

Cara as piadas do Vini são as melhores!!!Muito bem selecionadas.

Enquanto isso no rodízio....

Essa do Moura foi boa também, mas provavelmente foi copiada desse mesmo tópico só que mais atrás ausdhuasduha

[Mickimba]

Eu sou engenheiro, mas dei muita risada com esse texto... rsrsrs

DEFINIÇÃO DE ENGENHARIA SEGUNDO A DESCICLOPEDIA

ENGENHARIA

É uma doença antiga, tendo indícios na Antiguidade, mas que tomou a forma atual apenas durante o Renascimento.

A doença manifesta-se durante a infância quando a criança busca desmontar seus brinquedos, não por pirraça, tampouco porque estão estragados, mas apenas para "ver como funciona". Muitos acabam engolindo as pecinhas, mas sempre há os sobreviventes (A Mãe Natureza não é tão legal assim).

Durante o período pré-escolar a criança ou jovem apresenta um leve interesse pela área de exatas, se o paciente não for tratado nessa fase pode não ser mais possível salvá-lo.

Durante a puberdade tornam-se mais evidentes o sintomas dessa doença: vontade de entender os conceitos de física, matemática, química dentre outros. Grande interesse pela tecnologia e equipamentos eletrônicos.

Engenheiros acham perfeitamente normal gostar de Física, verificam a caixa de e-mail a cada 17 minutos e são capazes de armazenar cerca de quarenta e duas constantes matemáticas mas esquecem o aniversário da própria mãe.

Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução.

Mas existem relatos sobre mulheres acometidas por este mal. Porém, estas, estranhamente, apresentam algumas características masculinas (como bigodes), tocam bateria ou fazem baliza com o carro sozinhas, o que faz com que não sejam atraentes. Logo, ninguém se importa com a precariedade de sua situação.

Então começa a fase do vestibular. Os menos nerds tendem a estudar as exatas e só estudam as humanas por causa do vestibular. Daí começa o treinamento para a falta de mulher. Na 1ª fase, tem uma quantidade normal de meninas bonitas e gostosas, mas diminui bastante na 2ª fase. Quando sai a lista de chamadas, praticamente só cuecas e meninas de bigode.

As matérias cursadas normalmente são incompreensíveis para seres humanos normais, por exemplo podemos citar os cruéis métodos de auto-tortura denominados Cálculos I, II e III, Geometria Analítica, Física I, II, III, e IV, XCI, XXIV, XDLII, Análise Real, etc.

Durante o curso os alunos são submetidos a diversas torturas medievais, tais como derivar e integrar funções; estudar coordenadas esféricas, espaços vetorias euclidianos, equações diferencias de segunda ordem e ordem n, vetores gradientes.

Afetado por essa tortura, o doente passa a desenvolver uma arrogância de enormes proporções, com a crença absoluta de que é o melhor ser do mundo por cursar engenharia, mesmo não sabendo escrever e achando que parques são áreas de "laser".

Além disso, são privados do contato com mulheres durante, no mínimo 5 anos, causando sérios danos cerebrais e psicológicos. Na ausência de verdadeiras representantes do sexo feminino alguns acabam apelando para aquela colega gordinha de bigode, um caminho sem volta.

Esse curso é dividido em várias áreas:

1 - Engenharia Aeronáutica: É uma subdivisão da engenharia onde o grau de loucura atinge o limite, são considerados loucos até pelos alunos das outras engenharias, ao se formarem irão projetar aqueles aviões que irão cair matando toda a sua família... ou vão direto para o hospício.

2 - Engenharia de Alimentos: É a versão para mulheres da Engenharia. É o único curso em que você encontrará garotas em grande quantidade dentre todas as outras engenharias. Basicamente o que elas fazem é criar novos alimentos para que as pessoas possam se deliciar com as guloseimas da vida moderna. Também são elas que projetam aquelas piramedes de latas de azeite que vemos no supermercado.

3 - Engenharia de Materiais: É dividida em infinitas áreas, que abrangem absolutamente tudo. Ou seja, o estudante de Engenharia de Materiais está fadado a ouvir a pergunta: "Mas o que é que você faz?!" e pior, não saber responder!

4 - Engenharia Ambiental: É uma versão light da engenharia que forma os famosos "Engenheiros Jardineiros", que por não serem importantes para nada acabam trabalhando nas mesmas funções que outros tipos de engenheiros pela metade do salário. A peculiaridade dessa área é a existência de indivíduos do sexo feminino.

5 - Engenharia Civil: A mais comum das engenharias, tipicamente feita por jovens que não sabem o que querem da vida mas acham que são bons em matemática, depois de formado, um Pedreiro Estudado irá trabalhar em projetos super duráveis, como o World Trade Center.

6 - Engenharia da Computação: Supostamente uma versão avançada da Ciência da Computação, incrivelmente os profissionais desse ramo insistem em dizer que não sabem formatar um computador.

7 - Engenharia de Produção: Única ENGENHARIA que tentou misturar exatas e humanas mas fracassou terrivelmente, desista dele e vá procurar um curso do sebrae.

8 - Engenharia Elétrica: Uma das áreas mais massacrantes da engenharia, cujo objetivo final é ensinar os alunos a descascar fio, emendar fio, soldar fio, fazer gambiarras e gatos. Os formados nessa área são os responsáveis por todo o nosso sistema de distribuição de energia, incluindo aquele pique de luz que queimou seu computador e fez você perder todas as fotos de pornografia do seu HD.

9 - Engenharia Física: Esse curso quis ensinar física e engenharia ao mesmo tempo, e fracassou miseravelmente, desista dele e vá fazer um curso técnico.

10 - Engenharia Mecânica: Outra versão extremamente difícil da engenharia, depois de suados anos na faculdade esses empenhados profissionais terminam suas vidas concertando carros em oficinas e roubando você e sua mãe.

11 - Engenharia Química: Esse curso quis ensinar química e engenharia ao mesmo tempo, e fracassou miseravelmente, desista dele e vá fazer um curso técnico.

Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), aviões (que caem), navios (que afundam), plataformas de petróleo (que explodem), enfim, devemos tudo a eles. Embora geralmente se achem donos da verdade, mesmo sobre assuntos que nada sabem, a verdade é que todo engenheiro tem um bloco de concreto na cabeça, não lhes sendo possível fazer mais do que cálculos que foram ostensivamente treinados para resolver e que podem ser resolvidos em meio segundo por qualquer computador. Mas jamais diga isso a eles, pois vai levá-los a encher o teu saco tentando te convencer de que engenharia é muito mais do que fazer cálculos, o que vai levar para a questão inicial: a de que engenheiros não sabem fazer nada direito além disso.