na fazenda
Numa fazenda, um touro ficava todo o tempo admirando uma vaca que estava do outro lado da cerca. Num belo dia ele tomou coragem e pulou a cerca e foi falar com a vaca:
-Oi, qual seu nome?
-meu nome é florisbela mas pode me chamar de bela e o seu...
- meu é sacolino, mas pode me chamar de Lino que o saco ficou na cerca!
As Duas??
Um homem estava tomando conta de seu amigo, pois ele estava muito doente, e deitado em seu sofa da sala pediu para seu amigo pegar suas sandálias no outro andar da casa e o homem muito amigo aceitou a tarefa e foi pegar as sandálias
Quando estava passando na frente do banheiro e viu duas gatinhas lindas com aproximadamente 25 aninhos ,e o cara, um comedor de primeira viagem, nao poderia perder aquela chance, olhou para as mulheres e disse:
-o pai de voces esta muito doente e pediu para eu vir aki em cima para transar com voces, e como eu sou muito amigo dele eu nao consegui recusar essa tarefa
Uma olhou para a outra e com olhar de duvida disse:
-Meu pai nunca pediria isso para nanhuma pessoa, voce tem certeza de que ele pediu isso??
Com um olhar de decepçao ele disse:
-Eu estou muito decepcionado, eu estou aqui fazendo um favor para o pai de voces e o que eu ganho de volta??Eu posso provar para voces que ele me pediu isso
La de cima ele gritou:
-É as duas amigao?????
E la de baixo o cara gritou:
-É CLARO QUE E AS DUAS SEU IMBECIL
Piada de Boteco
Moderadores: Moderadores, Colaboradores, Administradores
Sexo selvagem
Dois amigos se encontram no bar. Um deles estavava com um olho preto:
- O que foi que te aconteceu? - pergunta um amigo
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria e se remexia muito, eu fiquei com mais tesão ainda, e quanto mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- Ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado.
- E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa sim, no Carrefour não...
QUEM CASOU MELHOR!
Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma delas ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como era a sua vida sexual.
A primeira a casar enviou a carta dois dias depois do casamento. A carta chegou e só tinha uma palavra:
"Nescafé".
A mãe ficou confusa a princípio, mas finalmente notou um anúncio do Nescafé num jornal que dizia:
"Satisfação até a última gota."
A mãe ficou então feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:
"Benson & Hedges".
A mãe olhou um anúncio do cigarro Benson & Hedges que dizia:
"EXTRA LONGO, KING SIZE".
A mãe ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da sua caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, estava escrito:
"British Airways".
A mãe ficou preocupada. Ela freneticamente procurou um anúncio da British Airways em todos os jornais que tinha em casa. Ela finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia:
"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NAS DUAS VIAS".
Dois amigos se encontram no bar. Um deles estavava com um olho preto:
- O que foi que te aconteceu? - pergunta um amigo
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria e se remexia muito, eu fiquei com mais tesão ainda, e quanto mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- Ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado.
- E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa sim, no Carrefour não...
QUEM CASOU MELHOR!
Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma delas ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como era a sua vida sexual.
A primeira a casar enviou a carta dois dias depois do casamento. A carta chegou e só tinha uma palavra:
"Nescafé".
A mãe ficou confusa a princípio, mas finalmente notou um anúncio do Nescafé num jornal que dizia:
"Satisfação até a última gota."
A mãe ficou então feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:
"Benson & Hedges".
A mãe olhou um anúncio do cigarro Benson & Hedges que dizia:
"EXTRA LONGO, KING SIZE".
A mãe ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da sua caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, estava escrito:
"British Airways".
A mãe ficou preocupada. Ela freneticamente procurou um anúncio da British Airways em todos os jornais que tinha em casa. Ela finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia:
"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NAS DUAS VIAS".
Caruso
SO CASANDO
A moça trouxe seu namorado em casa para seus pais conhecerem.
Entraram e logo se trancaram no quarto dela.
O pai intrigado, foi ouvir atrás da porta.
Ele ouvia:
- Só casando... Só casando...
Ficou feliz porque achou que a filha estava resistindo ao assédio do garotão.
Depois que o rapaz foi embora perguntou à garota:
- Filha, como é o nome do seu namorado?
Ela respondeu:
- É Zando, pai...
o mendigo e o ex mendigo
Um dia 2 irmãos bem pobres acharam uma lampada magica, dela saiu um gênio e deu 3 ovos para cada um deles
O gênio disse:
cada vez que vocês quiserem pedir algo estourem o ovo e façam o pedido.
Um deles estourou o primeiro ovo e pediu:
-quero uma ilha bem grande.
Ele estourou o segundo e pediu:
-eu quero muitas mulheres
Estourou o terceiro e pediu:
-quero dinheiro infinito.
eles passaram um tempo sem se ver ai o irmão rico foi atrás dele, encontrou ele pedindo esmola e perguntou:
-Meu irmão o que aconteceu com você?
ele respondeu:
-foi o seguinte, eu tropecei ai estourou 1 ovo ai eu falei "caral**" ai veio um monte de caralhos pra mim! Ai eu pedi pra retirar todos os caralhos da casa! mas o meu foi junto! ai gastei o ultimo ovo para pedir o meu de volta!
A moça trouxe seu namorado em casa para seus pais conhecerem.
Entraram e logo se trancaram no quarto dela.
O pai intrigado, foi ouvir atrás da porta.
Ele ouvia:
- Só casando... Só casando...
Ficou feliz porque achou que a filha estava resistindo ao assédio do garotão.
Depois que o rapaz foi embora perguntou à garota:
- Filha, como é o nome do seu namorado?
Ela respondeu:
- É Zando, pai...
o mendigo e o ex mendigo
Um dia 2 irmãos bem pobres acharam uma lampada magica, dela saiu um gênio e deu 3 ovos para cada um deles
O gênio disse:
cada vez que vocês quiserem pedir algo estourem o ovo e façam o pedido.
Um deles estourou o primeiro ovo e pediu:
-quero uma ilha bem grande.
Ele estourou o segundo e pediu:
-eu quero muitas mulheres
Estourou o terceiro e pediu:
-quero dinheiro infinito.
eles passaram um tempo sem se ver ai o irmão rico foi atrás dele, encontrou ele pedindo esmola e perguntou:
-Meu irmão o que aconteceu com você?
ele respondeu:
-foi o seguinte, eu tropecei ai estourou 1 ovo ai eu falei "caral**" ai veio um monte de caralhos pra mim! Ai eu pedi pra retirar todos os caralhos da casa! mas o meu foi junto! ai gastei o ultimo ovo para pedir o meu de volta!
Caruso
O golpe no cobrador
o filho e seu pai entraram no onibus, e o pai não querendo pagar a passagem do filho diz para o garoto:
- Filho quando o cobrador perguntar quantos anos você têm, fale que você tem 10 aninhos, ok?
O filho concorda com a mentira. Quando o cobrador vê o garoto entrar no ônibus vai logo perguntando:
- quantos anos voce tem, menino?
- 10 anos, Senhor.
-E quando que tu vai fazer 11?
-Quando eu sair do onibus.
Profissao 1
na escola a professora pergunta:
mariazinha o que você quer ser quando crescer?
- eu quero ser executiva
-e você pedro?
- ah eu quero ser bombeiro
e assim por diante, até chegar no joazinho.
-joaozinho o que você quer ser quando crescer?
-eu quero ser peludo!!!!
-como assim peludo?
-ha é porque minha irma tem uma moitinha desse tamanho e ganha mó grana, imagina eu então!!!
o filho e seu pai entraram no onibus, e o pai não querendo pagar a passagem do filho diz para o garoto:
- Filho quando o cobrador perguntar quantos anos você têm, fale que você tem 10 aninhos, ok?
O filho concorda com a mentira. Quando o cobrador vê o garoto entrar no ônibus vai logo perguntando:
- quantos anos voce tem, menino?
- 10 anos, Senhor.
-E quando que tu vai fazer 11?
-Quando eu sair do onibus.
Profissao 1
na escola a professora pergunta:
mariazinha o que você quer ser quando crescer?
- eu quero ser executiva
-e você pedro?
- ah eu quero ser bombeiro
e assim por diante, até chegar no joazinho.
-joaozinho o que você quer ser quando crescer?
-eu quero ser peludo!!!!
-como assim peludo?
-ha é porque minha irma tem uma moitinha desse tamanho e ganha mó grana, imagina eu então!!!
Caruso
-
DouglasJones
- Mensagens: 463
- Registrado em: 01 Dez 2008, 22:39
- Localização: São Caetano do Sul
hahaha... essa da engenharia é a melhor, e o pior é que é QUASE tudo verdade mesmo... rsrs
DouglasJones
ehehehhe, essa é véééia... tinha um moleque na rua que contava ela, só que o touro se chamava carambolas, ahahahhahacaruso escreveu:na fazenda
Numa fazenda, um touro ficava todo o tempo admirando uma vaca que estava do outro lado da cerca. Num belo dia ele tomou coragem e pulou a cerca e foi falar com a vaca:
-Oi, qual seu nome?
-meu nome é florisbela mas pode me chamar de bela e o seu...
- meu é sacolino, mas pode me chamar de Lino que o saco ficou na cerca!
ahaha carambolas é ótimo!!!
Caruso
-
vinibgomes
- Mensagens: 513
- Registrado em: 29 Jun 2007, 00:51
BILHETE DEIXADO PELO FILHO...
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa.. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa.. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'
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vinibgomes
- Mensagens: 513
- Registrado em: 29 Jun 2007, 00:51
Um casal no Bar:
Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
-Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, 25 anos. Pela pele, uns 20. Por esse corpo, 18. Por esse cabelo, 23 aninhos.
-Nossa…. você sabe mesmo como seduzir uma mulher! E o que você vai fazer agora?
- A soma.
Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
-Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, 25 anos. Pela pele, uns 20. Por esse corpo, 18. Por esse cabelo, 23 aninhos.
-Nossa…. você sabe mesmo como seduzir uma mulher! E o que você vai fazer agora?
- A soma.
vinibgomes escreveu:Um casal no Bar:...
-Nossa…. você sabe mesmo como seduzir uma mulher! E o que você vai fazer agora?
- A soma.
Cavalo...........rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs
Paulo Moura
