Piada de Boteco

[marxluz]

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos.. (e Portugal quer receber presos de Guantânamo)
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...
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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...
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TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.
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AGORA VAI TRABALHAR! CHEGA DE FICAR LENDO O FÓRUM...
ONDE VOCÊ ACHA QUE ESTÁ??? NO PRESÍDIO??? CAI NA REAL!!!

[Paludo]

marxluz

Isso não é piada,

mas sim a minha realidade,

Abraçosss...

[gildalfer]

Só duas piadas de português; todo o resto é verdade !

Abraços,

É mesmo assim!!!


A LÓGICA PORTUGUESA

Brasileiro faz piada com português por não entender que os dois povos
têm lógicas diferentes. O português é mais literal, cultiva um
preciosismo de sintaxe. Veja só:

Uma conhecida dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de
trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou :
- A porta está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- Não, senhora. Ela está mal fechada!


Outro brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um
comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor respondeu que não.
No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta.
Na segunda-feira, cobrou irritado do português:
- O senhor disse que não fechava!
O homem respondeu :
- Mas como vamos fechar se não abrimos?


Um jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora.
Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul
estava escrito 'F' e na outra, preta, também 'F'.
Confuso, quis saber da camareira o porquê dos dois 'efes'.
A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:
- Ora pois, Fria e Fervente.


Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja
do Chiado e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas
camisas sociais, uma polo esporte, um par de luvas e um cinto.
Chorou um descontinho, e pediu para fechar a conta.
Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pôs a fazer
contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e aí
intrigado, perguntou:
- O senhor não tem máquina de calcular?
- Infelizmente não trabalhamos com electrónicos, mas o senhor pode
encontrar na loja justamente aqui ao lado...


Há ainda a história de um que morou por um ano em Estoril e contou que
lá num certo dia, meio perdido na cidade perguntou ao português:
- Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?
- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto...

Um turista brasileiro alugou um carro e decidiu ir à Espanha. Tomou
uma estrada sem muita convicção e encontrando à beira da estrada um
camponês, perguntou:
- Amigo esta estrada vai para a Espanha?
E o camponês respondeu:
- Se ela for vai nos fazer muita falta por cá.


Um grupo de brasileiros tendo terminado de almoçar quis tomar café.
O primeiro disse:
- Garçon, um café.
O segundo disse:
- dois, levantando os dedos.
O terceiro, apressadamente, disse:
- Três, e por fim o quarto disse:
- Quatro.
O garçon trouxe 10 cafezinhos. Ao ser indagado por que trouxera tanto
café para quatro pessoas, ele respondeu:
- Ora um pediu um, outro dois, outro três e o outro quatro faça a
conta e vejam se não são 10!!

E a melhor....
O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do Diário que tem
uma vista bonita para o rio e pergunta:
- Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?
No que o garçon responde:
- Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!

[frango veloz]

O baixinho chega no proximo ao balcao de um bar e pula pedindo, dá uma coca. E ninguém responde. Novamente ele pula e pede dá uma coca. E ninguém responde. E ele faz isto muitas e muitas vezes, até que fica fulo da vida e vai atras do balcão para dar uma bronca no balconista e tem uma surpresa....
Do outro lado do balcão tem um anão que respondia pulando também só tem fanta, só tem fanta.
Podem enxugar as lágrimas
rsrsrsrsrs

[gildalfer]

JOÃOZINHO, ATACA COMO PERITO..rrssss

*Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira
menstruação.**
Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à
procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!*
*- Calma, calma, maninha. O que foi? **
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
*

*Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... **
Pensou um pouco.
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos seis anos).
Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha...
Analisou , analisou, analisou e concluiu:
*

*- Olha... eu não entendo muito bem dessas coisas, mas acho... que
arrancaram o teu saco.*

[Felipe garcia]

VOLTA CARUSO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[gildalfer]

AOS PROFs. DE MATEMÁTICA.






Um professor de matemática pergunta ao Lula:

- Quanto é 51 dividido por dois?

Lula responde de pronto:

- Meio litro para cada um!







.

[gildalfer]

O mineirim Ôcrides foi fazer um exame de "prósta".
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- Num tô güentanu não, dotô; vô gritá !
O médico, também mineiro, alertou:
- Eu acho mió não... Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame e o Ôcrides continua falando:
- Dotô, eu vô gritá !
E o médico diz:
- Guenta sô, tô caiscabando.
E o Ôcrides diz mais uma vez:
- Num tô guentanu, vô tê qui gritá !
O médico, impaciente, apelou:
- Grita intão !!!
E o minerim:
- ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ !!!

[Paludo]

LULAR...

Nova palavra foi acrescentada aos dicionários de português; não chega a ser sinônimo de malufar, é um conceito mais abrangente.

Nova palavra (verbo) no dicionário

Lular. [Do analfabeto Lula]: Verbo totalmente irregular de estranha conjugação. 1.. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza; disfarçar com a maior cara de pau e cinismo. 2.. Não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; calar. 3. Fingir, simular inocência angelical. 4. Usar de dissimulação; proceder com fingimento, hipocrisia. 5. Ocultar-se, esconder-se, fugir da responsa. 6. Tirar da reta, atingindo sempre o amigo mais próximo, sem dó nem piedade (antes ele do que eu). 7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmeras e nos olhos das pessoas. 8. Fraudar, iludir 9. Afirmar coisa que sabe ser contrária à verdade, acreditar que os fins justificam os meios. 10. Voar com dinheiro alheio.

[Paludo]

Frango com Whisky
Ingredientes:

01 garrafa de whisky - do bom claro!
01 frango de aproximadamente 02 quilos
sal, pimenta e cheiro verde a gosto
350 ml de azeite de oliva extra virgem
nozes moídas

Modo de preparar:

pegue o frango
beba um copo de whisky
envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a
gosto.
Massageá-lo com azeite.

pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos. -


Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.


colocar o frango em uma assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de whisky.
axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos,botar
para
assassinar. - digu: assar a ave.
Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar abaertura e
controlar a sssadura do frango.

Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.
Deixáááá´o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar o vrango do vorno.
Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro .. de você, é claro.

Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na
primeira
teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da put* com o bano
de
jão
e cologá-lo
numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nem
gosssssssssta
muito dessa bost* mesmo.
Bronto.

PS: Num vumita no vrango, garaio!!!!!