Piada de Boteco

[Rinabon]

Antiga mas muito boa
Um português abre uma filial de sua Loja de Pregos em Roma.

Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito:
"Pregos Garcia - 2000 anos de Garantia."

Foi aquele rebuliço.

O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal. Então o luso
resolveu fazer um novo outdoor.

Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchauzinho.
Embaixo estava escrito: "Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia???"

Meu Deus do Céu!!!
Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português:
- Que heresia meu filho!
Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda...
Inventa outra coisa e retire isto já!!!

Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo!
Pensou o português.

Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
"Se o Prego fosse Garcia, o Cara não fugia..."

[Elmo]

Era o último dia de Rubens como carteiro.

Após 35anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança e tratava a todos de uma forma bastante carinhosa.

Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.

Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.

A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.

Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula.

Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro,subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado.
A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável.

Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja..

Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso.
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 10 centavos ao lado da xícara.

Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 10 centavos,perguntou o carteiro?

- Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você.

Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:

- f*de com ele: Dá uma moeda de 10 centavos!

- Mas o lanche foi idéia minha!


E VIVA AS LOIRAS! EHEHEHEHEHEH!!!!!!!!!

[Rinabon]

Um pouco Machista mas Piada é Piada kkk

Nem foi preciso Advogado!

Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo
com um cadáver feminino.

Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral.
Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!

- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!

ABSOLVIDO............

[gildalfer]

*Três pontos interessantes... e uma conclusão mais ainda... sobre gordura, vinho e sexo!!!


Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.


Sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.


Sobre o SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

CONCLUSÃO :
Beba, coma e transe sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Eu já parei de falar inglês, quando viajo só uso mímica !!!*

[gildalfer]

Um amigo convida:

- Joaquim, venha para a festa de 15 anos de minha filha.

- Está bem, irei. Mas ficarei no máximo uns 6 meses!

[Rinabon]

Um amigo convida:

- Joaquim, venha para a festa de 15 anos de minha filha.

- Está bem, irei. Mas ficarei no máximo uns 6 meses!

kkkkkkkkkk Boa ... Muito Boa

[gildalfer]

SEXO DEPOIS DOS 90...

DEVIDO AO FALECIMENTO DO AVÔ AOS 95 ANOS, O JOVEM CAMILO FOI FAZER UMA VISITA DE PÊSAMES À SUA AVÓ DE 90 ANOS.
QUANDO CAMILO CHEGA, ENCONTRA A ANCIÃ CHORANDO E TENTA CONFORTÁ-LA. UM POUCO DEPOIS, QUANDO VÊ A AVÓ MAIS CALMA O NETO PERGUNTA:
- Vovó, como morreu o vovô?
- MORREU AO FAZERMOS AMOR - CONFESSA A AVÓ.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais,
não deveriam fazer amor por ser muito perigoso. Ao que a avó responde:


- MAS NÓS SÓ FAZÍAMOS AOS DOMINGOS, JÁ HÁ CINCO ANOS, E COM MUITA CALMA, AO COMPASSO DAS BADALADAS DO SINO DA IGREJA.

ERA DING PARA BOTAR E DONG PARA TIRAR... SE NÃO FOSSE O FILHO DA put* DO SORVETEIRO COM AQUELE SININHO, O SEU AVÔ AINDA ESTARIA VIVO...!!!

[Rinabon]

REMÉDIO PARA O RONCO.....

Chega a uma cidadezinha do interior já cansado do seu dia de trabalho, um vendedor (negro forte) que precisa repousar e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente não tem mais vaga.
O sujeito entra e fala:
- Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder. Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.

No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não o atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no
quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele,
dizendo: Boa noite, coisinha linda... E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado, com medo de dormir.

[gildalfer]

Presidente Lula foi à uma balada.

Lá chegando, é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.

Lula replica:
- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo ?

- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos
organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante
apresentação do documento de identidade.

- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!

- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas
conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a
identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100
embaixadas rapidinho e pôde entrar sem problemas.

O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas
cestas... o mão-santa foi lá e fez 20 sem errar. .. e assim por
diante...

- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER bost* NENHUMA!!!

- Seja bem-vindo Sr. Presidente, e perdoe-me pelo transtorno.

[Rinabon]

Sempre há mais de uma interpretação sobre um mesmo assunto!

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males
causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia
um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor,
colocando um deles dentro da água.

A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.

O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para
sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'.

- 'Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu':

- Beba cerveja; você nunca terá vermes!

Foi aplaudido de pé!