Despedida do padre...
O Padre, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia, discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do amigo. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria esposa. Fiquei assustadíssimo.
Com o passar do tempo, entretanto, percebi que a paróquia estava cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira, aqui vivi os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Então chega o prefeito correndo para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
-Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar...
Silêncio total...
MORAL DA HISTÓRIA:
Se chegar atrasado, só ouça. Não fale nada!
Piada de Boteco
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Paulo Santana
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Paulo Santana.'.
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Paulo Santana
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Madurão, na faixa dos 72 anos de idade, boa pinta e bom de bolso, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma boate, também de primeira, e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.
Ele já tinha dado a ela antes, claro,um lindo anel de ouro branco com diamantes,e um vestido de grife italiana.
Descansando após mais umazinha (viva a pílula azul!), dando um tapa no whisky 12 anos, ela se aconchega nele e pergunta:
--- Benzinho, eu estou saindo muito cara prá você?
E ele responde na hora:
--- Meu amor, na minha idade não tem jeito:
Ou é cara ou é coroa!
Ele já tinha dado a ela antes, claro,um lindo anel de ouro branco com diamantes,e um vestido de grife italiana.
Descansando após mais umazinha (viva a pílula azul!), dando um tapa no whisky 12 anos, ela se aconchega nele e pergunta:
--- Benzinho, eu estou saindo muito cara prá você?
E ele responde na hora:
--- Meu amor, na minha idade não tem jeito:
Ou é cara ou é coroa!
Paulo Santana.'.
A chave do Paraíso
O Joãozinho (sempre ele) pergunta ao pai: Pai, o que é que está entre as
pernas da Mãe?
- O paraíso, meu filho...
O garoto pergunta novamente: e o que é que está entre as tuas pernas?
- A chave para o paraíso...
- Pai , um conselho... muda a fechadura! -----O nosso vizinho tem uma cópia!
O Joãozinho (sempre ele) pergunta ao pai: Pai, o que é que está entre as
pernas da Mãe?
- O paraíso, meu filho...
O garoto pergunta novamente: e o que é que está entre as tuas pernas?
- A chave para o paraíso...
- Pai , um conselho... muda a fechadura! -----O nosso vizinho tem uma cópia!
Bromens
Brasileiro faz piada com português por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes.
O português é mais literal, cultiva um preciosismo de sintaxe.
Veja só:
Uma brasileira dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:
- A porta está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- Não, senhora. Ela está mal fechada!
Um jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito 'F' e na
outra, preta, também 'F'. Confuso, quis saber da camareira o porquê dos dois 'efes'.
A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:
- Ora pois, fria e fervente.
Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas
sociais, uma polo esporte, um par de luvas e um cinto. Chorou um descontinho, e pediu para fechar a conta. Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pôs a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e aí intrigado, perguntou:
- O senhor não tem máquina de calcular?
- Infelizmente não trabalhamos com electrónicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado...
Um turista brasileiro alugou um carro e decidiu ir à Espanha.
Tomou uma estrada sem muita convicção e encontrando à beira da estrada um camponês, perguntou:
- Amigo esta estrada vai para a Espanha?
E o camponês respondeu:
- Se ela for vai nos fazer muita falta por cá.
Um grupo de brasileiros tendo terminado de almoçar quis tomar café.
O primeiro disse:
- Garçon, um café.
O segundo disse:
- dois, levantando os dedos.
O terceiro, apressadamente, disse:
- Três, e por fim o quarto disse:
- Quatro.
O garçon trouxe 10 cafezinhos. Ao ser indagado por que trouxera tanto café para quatro pessoas, ele respondeu:
- Ora um pediu um, outro dois, outro três e o outro quatro faça a conta e vejam se não são 10!!
E a melhor....O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do Diário que tem uma vista bonita para o rio e pergunta:
- Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?
No que o garçon responde:
- Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!
O brasileiro examina o cardápio em um restaurante de Lisboa e chama o garçon para tirar uma dúvida.
- Amigo, como é que vem este Filé à Moda da Casa?
Ao que o garçon responde sem pestanejar
- Sou eu mesmo que trago
No avião a aeromoça pergunta :
- Vais jantar?
O brasileiro pergunta de volta :
- Quais são as opções ?
Ela responde : Sim ou não !!
O português é mais literal, cultiva um preciosismo de sintaxe.
Veja só:
Uma brasileira dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:
- A porta está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- Não, senhora. Ela está mal fechada!
Um jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito 'F' e na
outra, preta, também 'F'. Confuso, quis saber da camareira o porquê dos dois 'efes'.
A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:
- Ora pois, fria e fervente.
Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas
sociais, uma polo esporte, um par de luvas e um cinto. Chorou um descontinho, e pediu para fechar a conta. Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pôs a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e aí intrigado, perguntou:
- O senhor não tem máquina de calcular?
- Infelizmente não trabalhamos com electrónicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado...
Um turista brasileiro alugou um carro e decidiu ir à Espanha.
Tomou uma estrada sem muita convicção e encontrando à beira da estrada um camponês, perguntou:
- Amigo esta estrada vai para a Espanha?
E o camponês respondeu:
- Se ela for vai nos fazer muita falta por cá.
Um grupo de brasileiros tendo terminado de almoçar quis tomar café.
O primeiro disse:
- Garçon, um café.
O segundo disse:
- dois, levantando os dedos.
O terceiro, apressadamente, disse:
- Três, e por fim o quarto disse:
- Quatro.
O garçon trouxe 10 cafezinhos. Ao ser indagado por que trouxera tanto café para quatro pessoas, ele respondeu:
- Ora um pediu um, outro dois, outro três e o outro quatro faça a conta e vejam se não são 10!!
E a melhor....O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do Diário que tem uma vista bonita para o rio e pergunta:
- Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?
No que o garçon responde:
- Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!
O brasileiro examina o cardápio em um restaurante de Lisboa e chama o garçon para tirar uma dúvida.
- Amigo, como é que vem este Filé à Moda da Casa?
Ao que o garçon responde sem pestanejar
- Sou eu mesmo que trago
No avião a aeromoça pergunta :
- Vais jantar?
O brasileiro pergunta de volta :
- Quais são as opções ?
Ela responde : Sim ou não !!
Tio Rato - TAMT
As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens. Decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido a partir de então.
Primeiro, a Francesa:
Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido: A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz...
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo... e ele está pensando em abrir uma rotisserrie !!!
Aí a Americana contou:
Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade: Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca...
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia !!!
Aí foi a vez da Brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:
Chegando em casa já fui logo gritando forte: Não faço mais p*rra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo...
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada.
No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vulto dos meninos...
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido a partir de então.
Primeiro, a Francesa:
Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido: A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz...
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo... e ele está pensando em abrir uma rotisserrie !!!
Aí a Americana contou:
Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade: Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca...
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia !!!
Aí foi a vez da Brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:
Chegando em casa já fui logo gritando forte: Não faço mais p*rra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo...
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada.
No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vulto dos meninos...
Tio Rato - TAMT
ISSO É QUE É ATENDIMENTO PERSONALIZADO!!!
Eu comprava tanta flor, chocolate, cartão, vinho, jóias;
Eu estava gastando tanto, que um dia a MasterCard me ligou perguntando:
... “E aí?... comeu?”
Eu comprava tanta flor, chocolate, cartão, vinho, jóias;
Eu estava gastando tanto, que um dia a MasterCard me ligou perguntando:
... “E aí?... comeu?”
Tio Rato - TAMT
Encontram-se dois amigos.
Um diz pro outro:
-Você está com aspecto horrível! Você está doente?
-Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
-Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?
-Meu fígado foi pro saco!
Um diz pro outro:
-Você está com aspecto horrível! Você está doente?
-Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
-Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?
-Meu fígado foi pro saco!
Tio Rato - TAMT
O índio vai ao cartório e o funcionário pergunta:
- Em que posso ajudá-lo senhor?
- Índio quer mudar de nome.
- Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais.
Tem certeza que deseja mudá-lo?
- Sim! Índio ter certeza. Índio não vê mais sentido em ter esse nome...
- Bom, sendo assim, vamos mudar... Qual é o seu nome atual?
- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para Outro Lado Da Montanha e Do Mundo.
- E como o senhor deseja se chamar?
- E-mail!
- Em que posso ajudá-lo senhor?
- Índio quer mudar de nome.
- Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais.
Tem certeza que deseja mudá-lo?
- Sim! Índio ter certeza. Índio não vê mais sentido em ter esse nome...
- Bom, sendo assim, vamos mudar... Qual é o seu nome atual?
- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para Outro Lado Da Montanha e Do Mundo.
- E como o senhor deseja se chamar?
- E-mail!
Elektra Boulevard
Uma garotinha perguntou:
-Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para andar em volta do quarteirão?
A mamãe respondeu:
- Não, porque ela está no cio.
- O que é isso? perguntou a menininha.
- Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
- Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.
Papai disse:-Traga a LulaBelle aqui.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
- Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, Papai perguntou:
- 'Onde está a LulaBelle?'
A garotinha disse:
- "Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, por isso tem um cachorro empurrando ela até nossa casa."
-Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para andar em volta do quarteirão?
A mamãe respondeu:
- Não, porque ela está no cio.
- O que é isso? perguntou a menininha.
- Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
- Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.
Papai disse:-Traga a LulaBelle aqui.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
- Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, Papai perguntou:
- 'Onde está a LulaBelle?'
A garotinha disse:
- "Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, por isso tem um cachorro empurrando ela até nossa casa."
Tio Rato - TAMT
O último cheque
(Pense numa mulher vingativa)
A filha faz 21 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 20 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai!
(Pense numa mulher vingativa)
A filha faz 21 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 20 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai!
Tio Rato - TAMT
