O mineirinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada quando entram três motoqueiros goianos, tipo "abutres" (aqueles caras grandes, gordos e barrigudões que vestem roupas de couro preto cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).
O primeiro vai até o mineirinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo vai até o mineirinho, cospe no copo dele e vai sentar na ponta do balcão.
O terceiro vira o prato do mineirinho e também vai sentar na ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o mineirinho levanta-se, paga a conta, põe o chapéu de palha e vai embora.
Um dos motoqueiros se levanta e diz alto ao garçom:
- Esse babaca não era homem! Por sinal, acho que não tem homem aqui !
E o garçom :
- Pior, amigo. Nem bom motorista ele é ! ... Acabou de passar com o Scania dele em cima de três motos aí na frente !!!
Piada de Boteco
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Luiz Alves
Nosso brejo, sua casa.
Luiz Alves
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rafaeladvogado
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beryalves escreveu:O mineirinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada quando entram três motoqueiros goianos, tipo "abutres" (aqueles caras grandes, gordos e barrigudões que vestem roupas de couro preto cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).
O primeiro vai até o mineirinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo vai até o mineirinho, cospe no copo dele e vai sentar na ponta do balcão.
O terceiro vira o prato do mineirinho e também vai sentar na ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o mineirinho levanta-se, paga a conta, põe o chapéu de palha e vai embora.
Um dos motoqueiros se levanta e diz alto ao garçom:
- Esse babaca não era homem! Por sinal, acho que não tem homem aqui !
E o garçom :
- Pior, amigo. Nem bom motorista ele é ! ... Acabou de passar com o Scania dele em cima de três motos aí na frente !!!
heheeehee boa essa
Mulher não guarda rancor.........
Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do
Céu. Enquanto aguardava , ela espiou pelas grades e viu seus pais,
amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa,
apreciando um maravilhoso banquete.
Quando Jesus chegou, ela comentou: Que lugar lindo!
Como faço para entrar? Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la
corretamente na primeira VEZ você entra;
se errar vai direto para o inferno.
Ok. Qual é a palavra?
AMOR, respondeu JESUS
A - M - O - R - Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelosportões.
Cerca de um ano depois, O SENHOR pediu que ela vigiasse os portões aquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu. Oi! Que surpresa! - disse ela.
Como você está?
Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com
aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e
fiquei milionário.
Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão.
Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias
e eu fui esquiar hoje.
Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço
para entrar, querida?
Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você
soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o
inferno.
Tá, qual é a palavra?
" ARNOLD SCHWARZENEGGER"...
Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do
Céu. Enquanto aguardava , ela espiou pelas grades e viu seus pais,
amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa,
apreciando um maravilhoso banquete.
Quando Jesus chegou, ela comentou: Que lugar lindo!
Como faço para entrar? Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la
corretamente na primeira VEZ você entra;
se errar vai direto para o inferno.
Ok. Qual é a palavra?
AMOR, respondeu JESUS
A - M - O - R - Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelosportões.
Cerca de um ano depois, O SENHOR pediu que ela vigiasse os portões aquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu. Oi! Que surpresa! - disse ela.
Como você está?
Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com
aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e
fiquei milionário.
Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão.
Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias
e eu fui esquiar hoje.
Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço
para entrar, querida?
Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você
soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o
inferno.
Tá, qual é a palavra?
" ARNOLD SCHWARZENEGGER"...
Bromens
Um casal dedicava especial atenção e carinho a um gato de estimação. Quando fizeram uma longa viagem de férias, deixaram o gato sob os cuidados da empregada. Após alguns dias, a madame ligou e perguntou sobre como estava o gato. A empregada, então, respondeu:
— Seu gato morreu!
A madame, nervosa e desesperada, entrou em pânico. O marido, também, chocado, repreendeu a empregada, dizendo-lhe que deveria ter sido mais cuidadosa e sensível ao dar a notícia. Ele a instruiu sobre uma forma mais sutil de transmitir tais acontecimentos:
— Você poderia começar dizendo "o gato subiu no telhado". Depois diria que ele se desequilibrou. Em seguida, que caiu do telhado e acabou não resistindo à queda. Seria mais sensível.
Semanas depois, estando ainda de férias, a madame ligou novamente para a empregada e perguntou-lhe se tudo estava bem. A empregada, cuidadosamente, respondeu-lhe:
— As coisas estão indo muito bem. Mas sua mãe subiu no telhado...
— Seu gato morreu!
A madame, nervosa e desesperada, entrou em pânico. O marido, também, chocado, repreendeu a empregada, dizendo-lhe que deveria ter sido mais cuidadosa e sensível ao dar a notícia. Ele a instruiu sobre uma forma mais sutil de transmitir tais acontecimentos:
— Você poderia começar dizendo "o gato subiu no telhado". Depois diria que ele se desequilibrou. Em seguida, que caiu do telhado e acabou não resistindo à queda. Seria mais sensível.
Semanas depois, estando ainda de férias, a madame ligou novamente para a empregada e perguntou-lhe se tudo estava bem. A empregada, cuidadosamente, respondeu-lhe:
— As coisas estão indo muito bem. Mas sua mãe subiu no telhado...
Um motociclista passava com sua Kawasaki a 170 km/h por uma estrada deserta, quando inesperadamente deu de cara com um passarinho. Ele tentou, mas não conseguiu esquivar-se e os dois se chocaram.
Pelo retrovisor, ele viu o coitado do bicho dando piruetas no asfalto até ficar estendido, se contorcendo. Não podendo conter o remorso, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho, que estava inconsciente, quase morto.
Angustiado, o motociclista recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o pobre acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência e ao despertar, vendo-se cercado pelas grades da gaiola, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e diz:
— put* que pariu, matei o motoqueiro e fui preso!
Pelo retrovisor, ele viu o coitado do bicho dando piruetas no asfalto até ficar estendido, se contorcendo. Não podendo conter o remorso, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho, que estava inconsciente, quase morto.
Angustiado, o motociclista recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o pobre acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência e ao despertar, vendo-se cercado pelas grades da gaiola, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e diz:
— put* que pariu, matei o motoqueiro e fui preso!
O motoqueiro está a 200 por hora na estrada quando estoura o zíper da sua jaqueta. Para evitar o frio no peito, ele resolve vesti-la ao contrário.
Após 2 quilômetros a moto derrapa e ele voa para o meio do mato.
Logo após vem um carro com dois portugueses, que vão socorrer o coitado.
Em seguida chega a polícia, que pergunta aos portugueses:
— Ele morreu na hora?
— Não, morreu agora há pouco, quando tentávamos virar o pescoço dele para o lado certo!
Após 2 quilômetros a moto derrapa e ele voa para o meio do mato.
Logo após vem um carro com dois portugueses, que vão socorrer o coitado.
Em seguida chega a polícia, que pergunta aos portugueses:
— Ele morreu na hora?
— Não, morreu agora há pouco, quando tentávamos virar o pescoço dele para o lado certo!
SÓ UMA MENTIRINHA BESTA
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
-- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
-- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
-- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
-Quantos livros você já leu até hoje?
-- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
-Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
-- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
-- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
-- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de
Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
- put* que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
-- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
-- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
-- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
-Quantos livros você já leu até hoje?
-- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
-Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
-- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
-- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
-- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de
Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
- put* que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
Não tinha como não repassar …
No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o santista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o corinthiano sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o são paulino:
- Miau!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o santista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o corinthiano sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o são paulino:
- Miau!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
O CARA NÃO É FRACO NÃO !!!!
Roberto, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!
Roberto, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
O CARTEIRO E A LOIRA
Era o último dia de Rubens como carteiro.
Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança
e tratava a todos de uma forma bastante carinhosa.
Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que
ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma
linda camisa.
Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.
Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com
uma camisola transparente e minúscula.
Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro,
subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que
ele jamais tinha experimentado.
A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável.
Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde
ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias,
bolos, pães e um suco de laranja.
Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso.
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado da
xícara.
Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos,
perguntou o carteiro?
Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia
de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você.
Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:
- f*de com ele: Dá uma moeda de 25 centavos!!!!... Mas o lanche foi idéia minha!
VIVA AS LOIRAS!
Era o último dia de Rubens como carteiro.
Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança
e tratava a todos de uma forma bastante carinhosa.
Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que
ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma
linda camisa.
Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.
Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com
uma camisola transparente e minúscula.
Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro,
subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que
ele jamais tinha experimentado.
A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável.
Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde
ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias,
bolos, pães e um suco de laranja.
Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso.
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado da
xícara.
Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos,
perguntou o carteiro?
Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia
de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você.
Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:
- f*de com ele: Dá uma moeda de 25 centavos!!!!... Mas o lanche foi idéia minha!
VIVA AS LOIRAS!
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
