Sugestão de nova palavra no Dicionário
Sugestão de nova palavra no dicionário
Lular: [Do analfabeto Lula]: Verbo totalmente irregular de estranha conjugação;1. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza; 2. Disfarçar com a maior cara de pau e cinismo; 3. Não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; 4. Mentir; 5. Fingir, simular inocência angelical; 6. Usar de dissimulação; 7. Proceder com fingimento; 8. hipocrisia; 9. Ocultar-se, esconder-se, fugir da responsabilidade; 10. Tirar da reta, atingindo sempre o amigo mais próximo, sem dó nem piedade (antes ele do que eu); 11. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmeras e nos olhos das pessoas; 12. Fraudar, iludir; 13. Afirmar coisa que sabe ser contrária à verdade, acreditar que os fins justificam os meios; 14. Voar com dinheiro alheio.
Piada de Boteco
Moderadores: Moderadores, Colaboradores, Administradores
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
AULA DE VENDAS.
Vendedor de aspirador de pó
Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- Ó de casa, tô entrando! Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta: - O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete? O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde: - Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo! A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada. O vendedor curioso, perguntou: - A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto? A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!
Moral da história:Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa.
Vendedor de aspirador de pó
Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- Ó de casa, tô entrando! Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta: - O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete? O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde: - Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo! A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada. O vendedor curioso, perguntou: - A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto? A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!
Moral da história:Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa.
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
A LOIRA E OS PERNILONGOS
Uma loira chegou no hotel em Manaus, e, como estava muito quente,abriu a janela.
Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários
mosquitos entraram em meu quarto e me incomodam.
O atendente falou:
-Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
A loira fez o que ele disse e, realmente, estes se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes,
e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou, eles voltaram com lanterna.
Uma loira chegou no hotel em Manaus, e, como estava muito quente,abriu a janela.
Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários
mosquitos entraram em meu quarto e me incomodam.
O atendente falou:
-Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
A loira fez o que ele disse e, realmente, estes se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes,
e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou, eles voltaram com lanterna.
Bromens
COMO EXPLICAR SEM OFENDER
Um homem de 89 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma historia: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça.Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente, ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG......... o urso caiu morto.
- HA ! HA ! HA !
Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
Um homem de 89 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma historia: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça.Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente, ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG......... o urso caiu morto.
- HA ! HA ! HA !
Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
Bromens
Jornal "O BAIRRISTA"
Cinzas do Acampamento Farroupilha ainda causam transtornos
Quarta 23 | 14h48
Churrascos assados durante festividade gera transtorno nos aeroportos.
PORTO ALEGRE, C.F - Os mais de dez mil churrascos assados no Acampamento Farroupilha durante a semana da Pátria Gaúcha ainda causam transtornos em todo o RS. Cerca de 15 voos internacionais foram cancelados somente na tarde desta quarta-feira, tudo por causa das cinzas expelidas pelas churrasqueiras dos piquetes.
O empresário Brazileiro, Eike Batista, que teve seu voo cancelado, comentou o ocorrido:
- A gente fica revoltado quando no Brazil cancelam voos, mas aqui o motivo é especial - disse o bilionário.
De acordo com a meteorologista do Grupo Bairrista, Istoel Estrias, as cinzas estão em todo o Rio Grande do Sul e parte da Argentina, que não deixa de ser Rio Grande do Sul.
- As cinzas geralmente se dissipam na primeira chuva, mas aparentemente as cinzas Gaúchas são bem mais resistentes. Faz dois meses que elas circulam pelo espaço aéreo Gaúcho - disse Estrias.
Cinzas do Acampamento Farroupilha ainda causam transtornos
Quarta 23 | 14h48
Churrascos assados durante festividade gera transtorno nos aeroportos.
PORTO ALEGRE, C.F - Os mais de dez mil churrascos assados no Acampamento Farroupilha durante a semana da Pátria Gaúcha ainda causam transtornos em todo o RS. Cerca de 15 voos internacionais foram cancelados somente na tarde desta quarta-feira, tudo por causa das cinzas expelidas pelas churrasqueiras dos piquetes.
O empresário Brazileiro, Eike Batista, que teve seu voo cancelado, comentou o ocorrido:
- A gente fica revoltado quando no Brazil cancelam voos, mas aqui o motivo é especial - disse o bilionário.
De acordo com a meteorologista do Grupo Bairrista, Istoel Estrias, as cinzas estão em todo o Rio Grande do Sul e parte da Argentina, que não deixa de ser Rio Grande do Sul.
- As cinzas geralmente se dissipam na primeira chuva, mas aparentemente as cinzas Gaúchas são bem mais resistentes. Faz dois meses que elas circulam pelo espaço aéreo Gaúcho - disse Estrias.
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Gênio...
O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida (mulher lindíssima e gostosa), tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero lhes agradecer. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer...
Saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão..
- E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- PQP! E vocês ainda acreditam em gênio ?
O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida (mulher lindíssima e gostosa), tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero lhes agradecer. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer...
Saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão..
- E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- PQP! E vocês ainda acreditam em gênio ?
Bromens
Crise na Grécia - Consequências...
NOTÍCIAS URGENTES:
1. “Hércules é demitido dos seus 12 trabalhos”
2. “Afrodite foi rodar bolsinha na esquina”
3. “Hades começa a vender suco de soja”
4. “Atenas entra em liquidação e muda seu nome para Apenas”
5. “Platão de tanto andar com Sócrates, agora está na fila para transplante de fígado”
6. “Sem dinheiro para pagar uma diarista, Zeus muda o nome de seu lar de “Olimpo” para “Onãorepareabagunça”
7. “Multidão na Acrópole protesta para que Aquiles trate seu calcanhar no SUS”
8. “Medusa transforma pessoas em pedra e vai vender na Cracolândia”
9. “Acrópole é vendida e em seu lugar é inaugurada uma Igreja Universal do Reino de Zeus”
10. “Asclépio (deus da medicina) decide suspender o atendimento aos planos de saúde”
11. “Deusa Atena é vista trabalhando como garçonete nos EUA”
12. “Hércules perde os 12 trabalhos e procura bico como segurança na casa de tolerância de Vênus”
13. “Narciso vende seus espelhos para pagar dívida do cheque especial”
14. “Zeus vende o trono para José Sarney”
15. “Medusa faz bico na ala dos ofídios em zoológico local”
16. "Hércules está fazendo regime para reduzir despesas com alimentação"
17. "Icaro, agora mais experiente, vai tentar novo vôo (de madrugada) em busca de ajuda na Terra do Sol Nascente.
18. "Prometeu perdeu o cargo de presidente por não cumprir compromissos.
19. "Sócrates perdeu o cargo de treinador de futebol depois da 10ª derrota seguida do seu time em Creta.
20. "Platão foi visto tirando fotos para grupos de turistas japoneses, em Atenas.
21. "Aristóteles foi contratado para educar os filhos de Alexandre, chefe do tráfico de drogas na favela do Partenon
22. "Onássis foi contratado para transformar as pedras do Partenon em suvenir para turistas.
23. "Tróia envia Heitor para cobrar dívida da guerra e devolve o cavalinho de madeira.
NOTÍCIAS URGENTES:
1. “Hércules é demitido dos seus 12 trabalhos”
2. “Afrodite foi rodar bolsinha na esquina”
3. “Hades começa a vender suco de soja”
4. “Atenas entra em liquidação e muda seu nome para Apenas”
5. “Platão de tanto andar com Sócrates, agora está na fila para transplante de fígado”
6. “Sem dinheiro para pagar uma diarista, Zeus muda o nome de seu lar de “Olimpo” para “Onãorepareabagunça”
7. “Multidão na Acrópole protesta para que Aquiles trate seu calcanhar no SUS”
8. “Medusa transforma pessoas em pedra e vai vender na Cracolândia”
9. “Acrópole é vendida e em seu lugar é inaugurada uma Igreja Universal do Reino de Zeus”
10. “Asclépio (deus da medicina) decide suspender o atendimento aos planos de saúde”
11. “Deusa Atena é vista trabalhando como garçonete nos EUA”
12. “Hércules perde os 12 trabalhos e procura bico como segurança na casa de tolerância de Vênus”
13. “Narciso vende seus espelhos para pagar dívida do cheque especial”
14. “Zeus vende o trono para José Sarney”
15. “Medusa faz bico na ala dos ofídios em zoológico local”
16. "Hércules está fazendo regime para reduzir despesas com alimentação"
17. "Icaro, agora mais experiente, vai tentar novo vôo (de madrugada) em busca de ajuda na Terra do Sol Nascente.
18. "Prometeu perdeu o cargo de presidente por não cumprir compromissos.
19. "Sócrates perdeu o cargo de treinador de futebol depois da 10ª derrota seguida do seu time em Creta.
20. "Platão foi visto tirando fotos para grupos de turistas japoneses, em Atenas.
21. "Aristóteles foi contratado para educar os filhos de Alexandre, chefe do tráfico de drogas na favela do Partenon
22. "Onássis foi contratado para transformar as pedras do Partenon em suvenir para turistas.
23. "Tróia envia Heitor para cobrar dívida da guerra e devolve o cavalinho de madeira.
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
BASTIANA ESPOSA DE ZÉ DO LEITE
Bastiana, esposa de Zé do Leite de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri – PE, quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:
- Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana?, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?
Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.. No total 10! Indo pro décimo primeiro !
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a p*rra da vela !
Bastiana, esposa de Zé do Leite de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri – PE, quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:
- Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana?, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?
Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.. No total 10! Indo pro décimo primeiro !
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a p*rra da vela !
Abs,
Luiz Alves
Nosso brejo, sua casa.
Luiz Alves
Nosso brejo, sua casa.
APAGAR A LUZ?!
Em uma cidade, o dono do circo resolve fazer um desafio. No meio do espetáculo anuncia para a platéia:
— Pagaremos R$ 30 milhões para quem executar três tarefas impossíveis: fazer nosso elefante saltitar, sentar e falar.
De repente levanta um homem:
— Eu faço, mas tem que apagar a luz!
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, traz o elefante e apaga a luz. Quando a luz apaga, o cara dá o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz. O elefante está saltitando de dor.
Agora a segunda tarefa. Apaga a luz. O sujeito dá uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que senta de tanta dor. Aplausos da platéia!
Finalmente, a terceira tarefa. Apaga a luz.
— APAGA p*rra NENHUMA, disse-lhe o elefante!
Em uma cidade, o dono do circo resolve fazer um desafio. No meio do espetáculo anuncia para a platéia:
— Pagaremos R$ 30 milhões para quem executar três tarefas impossíveis: fazer nosso elefante saltitar, sentar e falar.
De repente levanta um homem:
— Eu faço, mas tem que apagar a luz!
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, traz o elefante e apaga a luz. Quando a luz apaga, o cara dá o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz. O elefante está saltitando de dor.
Agora a segunda tarefa. Apaga a luz. O sujeito dá uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que senta de tanta dor. Aplausos da platéia!
Finalmente, a terceira tarefa. Apaga a luz.
— APAGA p*rra NENHUMA, disse-lhe o elefante!
