cros escreveu:Joãozinho tem que fazer uma redação onde conste:
1º Sex0
2º Presidência
3º Religião
4º Mistério
5º Coragem
6º Muita Disposição
Joãozinho escreveu:
"COMERAM A DILM@. MEU DEUS!!!QUEM FOI???
kkkkkkkkkkkkkkkk
Boa!
Piada de Boteco
Moderadores: Moderadores, Colaboradores, Administradores
kkkkkkkkkkkkkkkk
Boa!
Paulo Moura
PIADA COMO SEMPRE NO LOCAL ERRADO PROCUREI MAS NUM AXEI O TOPICO MAS JA VI ESTOU ERRADO
PIADA DE GAÚCHO
NADA CONTRA!!
VEM O GAÚCHO A SÃO PAULO E VAI LOGO A UMA BOA CHURRASCARIA, E LÁ CHEGANDO PEDE AO GARÇOM
-VAMOS TCHÊ ESTOU COM FOME ME TRAGA ALGO PARA COMER!
-SIM SENHOR
VAI O GARÇOM A COZINHA E TRAZ UM ESPETO COMUM PEDAÇO DE CARNE
MAL CHEGANDO O GAÚCHO JÁ EXCLAMA
-NADA DISSO LEVE ESSE ESPETO EMBORA
GARÇOM DIZ:
-MAS I O SENHOR NUM VAI COMER?
-IREI SIM MAS LÁ NO SULLLLLLL DE ONDE EU VENHO, NÓS VEMOS SE A CARNE ESTÁ NO PONTO SENTINDO O CHEIRO DA FACA ANDA ME TRAGA A FACA DO CHURRASQUEIRO. VAI O GARÇOM E PEGA A FACA QUE O CHURRASQUEIRO ACABOU DE CORTAR UMA COSTELA
E TRAZ A FACA AO HOMEM E DIZ
-AQUI ESTA A FACA
O GAÚCHO A CHEIRA :
-BAH MAS QUE COSTELA BOA ESTA NO PONTO, TRAGA-ME
O GARÇOM FICOU COM A PULGA ATRAZ DA ORELHA E TESTA O GAÚCHO CHEGA NO CHURRASQUEIRO E PEDE PARA ELE CORTAR UMA PICANHA E LEVA A FACA AO GAÚCHO
-BAH PICANHA ESTA NO PONTO TAMBÉM ANDA ME TRAGA
E ISSO ACONTECE NA LINGUIÇA E NO FILÉ-MIGNON O GARÇON BRAVO CHEGA NA COZINHA E FALA
-VALDIR PASSA A FACA NO SACO QUE EU VOU SACANEAR UM GAÚCHO LAZARENTO
CHEGANDO AO GAUCHO
ELE CHEIRA BEM LENTAMENTE FECHA OS OLHOS E DIS:
-BAH TCHE MAS QUE MUNDO PEQUENO VALDIR TRABALHA AQUI..
PIADA DE GAÚCHO
NADA CONTRA!!
VEM O GAÚCHO A SÃO PAULO E VAI LOGO A UMA BOA CHURRASCARIA, E LÁ CHEGANDO PEDE AO GARÇOM
-VAMOS TCHÊ ESTOU COM FOME ME TRAGA ALGO PARA COMER!
-SIM SENHOR
VAI O GARÇOM A COZINHA E TRAZ UM ESPETO COMUM PEDAÇO DE CARNE
MAL CHEGANDO O GAÚCHO JÁ EXCLAMA
-NADA DISSO LEVE ESSE ESPETO EMBORA
GARÇOM DIZ:
-MAS I O SENHOR NUM VAI COMER?
-IREI SIM MAS LÁ NO SULLLLLLL DE ONDE EU VENHO, NÓS VEMOS SE A CARNE ESTÁ NO PONTO SENTINDO O CHEIRO DA FACA ANDA ME TRAGA A FACA DO CHURRASQUEIRO. VAI O GARÇOM E PEGA A FACA QUE O CHURRASQUEIRO ACABOU DE CORTAR UMA COSTELA
E TRAZ A FACA AO HOMEM E DIZ
-AQUI ESTA A FACA
O GAÚCHO A CHEIRA :
-BAH MAS QUE COSTELA BOA ESTA NO PONTO, TRAGA-ME
O GARÇOM FICOU COM A PULGA ATRAZ DA ORELHA E TESTA O GAÚCHO CHEGA NO CHURRASQUEIRO E PEDE PARA ELE CORTAR UMA PICANHA E LEVA A FACA AO GAÚCHO
-BAH PICANHA ESTA NO PONTO TAMBÉM ANDA ME TRAGA
E ISSO ACONTECE NA LINGUIÇA E NO FILÉ-MIGNON O GARÇON BRAVO CHEGA NA COZINHA E FALA
-VALDIR PASSA A FACA NO SACO QUE EU VOU SACANEAR UM GAÚCHO LAZARENTO
CHEGANDO AO GAUCHO
ELE CHEIRA BEM LENTAMENTE FECHA OS OLHOS E DIS:
-BAH TCHE MAS QUE MUNDO PEQUENO VALDIR TRABALHA AQUI..
Morreu de quê?
Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última.
Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro
do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que
se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou
derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, tava destruindo a minha casa toda !!!.
Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última.
Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro
do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que
se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou
derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, tava destruindo a minha casa toda !!!.
Bromens
HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira.
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
"As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxergá-las".
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
"As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxergá-las".
Bromens
Tio Rato - TAMT
ESSA CRIANÇAS DE HOJE EM DIA!!!
Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara
olhou a criança e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais
rápida. O que você acha?
A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou
lentamente e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e
mostrou um grande sorriso.
- Bem,- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas
antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a
ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o
excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é
uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o
senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou
durante uns momentos e respondeu:
- Hmmm, não faço a menor idéia...
E então, a menininha disse:
- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir
física nuclear, se não entende de bost* nenhuma ???
Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara
olhou a criança e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais
rápida. O que você acha?
A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou
lentamente e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e
mostrou um grande sorriso.
- Bem,- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas
antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a
ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o
excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é
uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o
senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou
durante uns momentos e respondeu:
- Hmmm, não faço a menor idéia...
E então, a menininha disse:
- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir
física nuclear, se não entende de bost* nenhuma ???
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Conversa entre três amigos com mais de 60 anos, já aposentados:
- O que você tá fazendo na vida, Oswaldo? (ex-executivo da Pirelli)
- Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.
- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Marcos? (ex-funcionário do Congresso Nacional)
- Eu montei um puteiro...
- Um puteiro???
- ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas também tá dando lucro!!!
- O que você tá fazendo na vida, Oswaldo? (ex-executivo da Pirelli)
- Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.
- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Marcos? (ex-funcionário do Congresso Nacional)
- Eu montei um puteiro...
- Um puteiro???
- ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas também tá dando lucro!!!
Abs,
Luiz Alves
Nosso brejo, sua casa.
Luiz Alves
Nosso brejo, sua casa.
Direto de Portugal
1. Joaquim, surdo como uma porta, sai do ginecologista acompanhando a mulher e, muito preocupado, lhe diz:- Não sei se ouvi o médico dizer que tu estás fodida dos ovários ou se tu fodes com vários.
2. Uma lisboeta, ao passar sobre a linha do trem, entala um pé. Faz um esforço inútil para puxar a perna e, ao ver que o trem vem vindo, desiste e diz para si: - Ah... quer sabeire? Que se fod*, se descarrilar, descarrilou...
3. Maria surpreende o marido no chuveiro a se masturbar e diz: - Mas o que é isto Manuel? Ao que ele responde: - Já não se pode lavar o pint* à velocidade que se quer?
4.Um tipo chega a casa e encontra a esposa na sua própria cama com um amigo. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta: - Olha cá, Joaquim, se continuares a comportar-te assim vais acabar sem nenhum amigo...
5. Marido e mulher curtiam um bom vinho quando ele disse: - Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo! Ela respondeu na bucha: - Teu pint* é o maior de toda a vizinhança!!!
1. Joaquim, surdo como uma porta, sai do ginecologista acompanhando a mulher e, muito preocupado, lhe diz:- Não sei se ouvi o médico dizer que tu estás fodida dos ovários ou se tu fodes com vários.
2. Uma lisboeta, ao passar sobre a linha do trem, entala um pé. Faz um esforço inútil para puxar a perna e, ao ver que o trem vem vindo, desiste e diz para si: - Ah... quer sabeire? Que se fod*, se descarrilar, descarrilou...
3. Maria surpreende o marido no chuveiro a se masturbar e diz: - Mas o que é isto Manuel? Ao que ele responde: - Já não se pode lavar o pint* à velocidade que se quer?
4.Um tipo chega a casa e encontra a esposa na sua própria cama com um amigo. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta: - Olha cá, Joaquim, se continuares a comportar-te assim vais acabar sem nenhum amigo...
5. Marido e mulher curtiam um bom vinho quando ele disse: - Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo! Ela respondeu na bucha: - Teu pint* é o maior de toda a vizinhança!!!
Bromens
Curso Rápido de Gramática
- Filho da put* é adjunto adnominal, quando a frase for: ''Conheci um político filho da put*".
- Se a frase for: "O político é um filho da put*", daí, é predicativo.
- Agora, se a frase for: "Esse filho da put* é um político", é sujeito.
- Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do político e diz: "Agora nega o roubo, filho da put*!" - daí é vocativo.
- Finalmente, se a frase for: "O ex-ministro, Alfredo Nascimento, aquele filho da put*, desviou o dinheiro das estradas" daí, é apôsto.
Que língua a nossa, não?!
Agora vem o mais importante para o aprendizado: Se estiver escrito: "Saiu da presidência em janeiro e ainda se acha presidente." O filho da put* é sujeito oculto...
- Filho da put* é adjunto adnominal, quando a frase for: ''Conheci um político filho da put*".
- Se a frase for: "O político é um filho da put*", daí, é predicativo.
- Agora, se a frase for: "Esse filho da put* é um político", é sujeito.
- Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do político e diz: "Agora nega o roubo, filho da put*!" - daí é vocativo.
- Finalmente, se a frase for: "O ex-ministro, Alfredo Nascimento, aquele filho da put*, desviou o dinheiro das estradas" daí, é apôsto.
Que língua a nossa, não?!
Agora vem o mais importante para o aprendizado: Se estiver escrito: "Saiu da presidência em janeiro e ainda se acha presidente." O filho da put* é sujeito oculto...
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
