Mineirim...
Um Americano viajava pelo Brasil e em uma estrada no
Sul de Minas se distrai e bate em outro carro, esse de um mineiro.
Após bater o Gringo desce do carro e diz, gentilmente:
- “HELLO!”
E o Mineiro responde:
- “Relô o karai! Massô foi muito!”
Piada de Boteco
Moderadores: Moderadores, Colaboradores, Administradores
Bromens
E-mail de um estudante árabe para seu pai...Não fique com vergonha se no final você não conseguir conter as lágrimas.
- Querido pai. Berlim é lin da, aspessoas são muito boas e eu gosto muito daqui. Mas pai, eu fico um pouco envergonhado quando chego na Universidade com minha Ferrari 599GTB de ouro puro, enquanto meus professores e muito dos meus amigos chegam de trem.
Seu filho Nasser.
No dia seguinte, Nasser recebe a resposta de seu pai:
- Meu caro e amado filho. Transferi 200 milhões de dólares americanos para sua conta. Pare de nos envergonhar. Compre um trem prá você também!
- Querido pai. Berlim é lin da, aspessoas são muito boas e eu gosto muito daqui. Mas pai, eu fico um pouco envergonhado quando chego na Universidade com minha Ferrari 599GTB de ouro puro, enquanto meus professores e muito dos meus amigos chegam de trem.
Seu filho Nasser.
No dia seguinte, Nasser recebe a resposta de seu pai:
- Meu caro e amado filho. Transferi 200 milhões de dólares americanos para sua conta. Pare de nos envergonhar. Compre um trem prá você também!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
COMPUTADORA
Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão:
Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"? Ao que ele me respondeu categoricamente:
É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas. Aí eu pedi: Cite uma razão. Ele me deu várias...
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente,que os computadores são fêmeas:
1) Você não consegue conversar com ele.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna (muito boa).
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência (esta é fatal!).
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem bad command or file name é tão informativa quanto, digamos,"se você não sabe por que estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez , mas não pensa.
O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que que você tem em casa. (Essa é de...rsssss)
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador trava na melhor hora.
Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo feminino???
Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão:
Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"? Ao que ele me respondeu categoricamente:
É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas. Aí eu pedi: Cite uma razão. Ele me deu várias...
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente,que os computadores são fêmeas:
1) Você não consegue conversar com ele.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna (muito boa).
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência (esta é fatal!).
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem bad command or file name é tão informativa quanto, digamos,"se você não sabe por que estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez , mas não pensa.
O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que que você tem em casa. (Essa é de...rsssss) 9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador trava na melhor hora.
Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo feminino???
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
Probleminha familiar fácil de resolver. (Brasilis)
Prezada Márcia Goldschmidt!
Recorro a você para pedir conselho num dilema muito sério.
Eu tenho uma namorada que eu amo intensamente e quero casar com ela. O meu problema tem a ver com a minha família, eu tenho receio que a minha gata não se identifique e isso gere conflitos no nosso relacionamento.
Papai é chefe do tráfico e tem atuação muito forte aqui no Rio . Ele conheceu a minha mãe numa casa de tolerância e conseguiu tirá-la dessa vida. Hoje ela tem sua própria zona com mais de duzentas mulheres e homens, e não precisa mais exercer esse trabalho pessoalmente, só de vez em quando pra se manter sempre por dentro das tendências do mercado.ro
Tenho três irmãos e duas irmãs que eu conheço pessoalmente. O mais velho é deputado federal, a pedido do meu pai, para garantir os seus negócios.
O segundo tinha problema, mas mudou muito de vida depois que cumpriu a pena por sequestro e estupro e hoje é bispo da Igreja Universal, já ressuscitou catorze mortos e curou mais de 300 aidéticos e vive bem com suas quatro esposas na região dos Lagos.
Meu terceiro irmão abandonou a milícia que ele comandava no Complexo do Alemão, se arrependeu dos presuntos que ele tem no currículo, saiu do armário faz uns oito meses e hoje é travesti e trabalha na rua do Jóquei em São Paulo , mas ele faz só ativo.
Apesar de ter virado a casaca e largado o Mengão pra virar curintiano por causa do Ronaldo, ele é um menino bom e não causa preocupação na família. A gente vê que ele tá bem encaminhado.
A minha irmã mais velha casou com o avô da ex-namorada dela, que está em estado vegetativo por causa de um derrame que ele teve quando o bicho pegou na época do mensalão.
Ela abriu sua própria empresa em parceria com um sindicato, um despachante e um cartório, e hoje vende autopeças procedentes de veículos desaparecidos de outros Estados.
E a minha irmã caçulinha trabalha de dia como atriz nas Brasileirinhas e de noite ajuda a mamãe, só que ainda na fase do atendimento direto ao cliente, pra poder pegar o know-how do negócio a partir da base.
Bom, Márcia, a minha pergunta é a seguinte:
Você acha que eu devo revelar de uma vez ou ir revelando pouco a pouco pra minha namorada que eu tenho um irmão deputado?
Charles Davison Magaiver da Silva
Prezada Márcia Goldschmidt!
Recorro a você para pedir conselho num dilema muito sério.
Eu tenho uma namorada que eu amo intensamente e quero casar com ela. O meu problema tem a ver com a minha família, eu tenho receio que a minha gata não se identifique e isso gere conflitos no nosso relacionamento.
Papai é chefe do tráfico e tem atuação muito forte aqui no Rio . Ele conheceu a minha mãe numa casa de tolerância e conseguiu tirá-la dessa vida. Hoje ela tem sua própria zona com mais de duzentas mulheres e homens, e não precisa mais exercer esse trabalho pessoalmente, só de vez em quando pra se manter sempre por dentro das tendências do mercado.ro
Tenho três irmãos e duas irmãs que eu conheço pessoalmente. O mais velho é deputado federal, a pedido do meu pai, para garantir os seus negócios.
O segundo tinha problema, mas mudou muito de vida depois que cumpriu a pena por sequestro e estupro e hoje é bispo da Igreja Universal, já ressuscitou catorze mortos e curou mais de 300 aidéticos e vive bem com suas quatro esposas na região dos Lagos.
Meu terceiro irmão abandonou a milícia que ele comandava no Complexo do Alemão, se arrependeu dos presuntos que ele tem no currículo, saiu do armário faz uns oito meses e hoje é travesti e trabalha na rua do Jóquei em São Paulo , mas ele faz só ativo.
Apesar de ter virado a casaca e largado o Mengão pra virar curintiano por causa do Ronaldo, ele é um menino bom e não causa preocupação na família. A gente vê que ele tá bem encaminhado.
A minha irmã mais velha casou com o avô da ex-namorada dela, que está em estado vegetativo por causa de um derrame que ele teve quando o bicho pegou na época do mensalão.
Ela abriu sua própria empresa em parceria com um sindicato, um despachante e um cartório, e hoje vende autopeças procedentes de veículos desaparecidos de outros Estados.
E a minha irmã caçulinha trabalha de dia como atriz nas Brasileirinhas e de noite ajuda a mamãe, só que ainda na fase do atendimento direto ao cliente, pra poder pegar o know-how do negócio a partir da base.
Bom, Márcia, a minha pergunta é a seguinte:
Você acha que eu devo revelar de uma vez ou ir revelando pouco a pouco pra minha namorada que eu tenho um irmão deputado?
Charles Davison Magaiver da Silva
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
As Secretárias de Alguns Médicos devem crer que são Doutoras.
Sempre perguntam, quando chegas à uma consulta, a razão da sua visita e você tem que responder, diante de todos,
as perguntas que lhe fazem o que às vezes é muito desagradável.
Não há nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que está se passando contigo numa sala de espera
cheia de pacientes.
Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista pouco simpática.
- Bom dia, senhorita!
A recepcionista me disse:
- Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Por que quer ver o Doutor?
- Tenho um problema com meu penis, respondí.
Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me
disse:
- Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Porque não? ... você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.
A recepcionista sem jeito me disse:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema
com o Doutor, mais tarde e em particular.
Ao que eu respondi:
- E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.
Então sorri, saí e voltei a entrar:
- Bom dia Senhorita!
A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:
- Sim???
"Tenho problemas com meu ouvido"
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar:
- E... o que acontece com o seu ouvido, senhor?
- "arde quando eu mijo".
As risadas na sala de espera foram antológicas...
Sempre perguntam, quando chegas à uma consulta, a razão da sua visita e você tem que responder, diante de todos,
as perguntas que lhe fazem o que às vezes é muito desagradável.
Não há nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que está se passando contigo numa sala de espera
cheia de pacientes.
Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista pouco simpática.
- Bom dia, senhorita!
A recepcionista me disse:
- Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Por que quer ver o Doutor?
- Tenho um problema com meu penis, respondí.
Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me
disse:
- Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Porque não? ... você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.
A recepcionista sem jeito me disse:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema
com o Doutor, mais tarde e em particular.
Ao que eu respondi:
- E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.
Então sorri, saí e voltei a entrar:
- Bom dia Senhorita!
A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:
- Sim???
"Tenho problemas com meu ouvido"
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar:
- E... o que acontece com o seu ouvido, senhor?
- "arde quando eu mijo".
As risadas na sala de espera foram antológicas...
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
TRANSA DE TURCO!!
Samir e Zafira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:-
O que posso fazer por vocês?
O Samir responde:-
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo..
E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se
repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o
médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Samir responde:
- Nada.
A broblema é que Zafira é casada e Samir não bode ir no casa
dela. Eu também sou casado e Zafira não bode ir casa de
Samir. Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem
um atestado e recibo, Samir reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e
ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.
Samir e Zafira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:-
O que posso fazer por vocês?
O Samir responde:-
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo..
E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se
repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o
médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Samir responde:
- Nada.
A broblema é que Zafira é casada e Samir não bode ir no casa
dela. Eu também sou casado e Zafira não bode ir casa de
Samir. Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem
um atestado e recibo, Samir reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e
ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
Está descoberto e explicado porque a mulher tem horror a barata!
É porque ela detesta tudo que leve esse nome...
Roupa barata, sandália barata, bolsa barata, jóia barata, viagem barata...
É lógico, isso é um horror, e mulher não gosta disso.
Mulher gosta é de carinho!
Vestido carinho, sapato carinho, perfume carinho, restaurante carinho, presente carinho, vinho carinho...
É porque ela detesta tudo que leve esse nome...
Roupa barata, sandália barata, bolsa barata, jóia barata, viagem barata...
É lógico, isso é um horror, e mulher não gosta disso.
Mulher gosta é de carinho!
Vestido carinho, sapato carinho, perfume carinho, restaurante carinho, presente carinho, vinho carinho...
O MARIDO DESAPARECIDO.
Um dia, um homem cansado de tanto ouvir as reclamações da mulher falou para ela:
- Querida, vou ali na padaria comprar pão e já volto.
Foi e desapareceu.
Dez anos se passaram... De repente, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele. Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra.
A esposa despejou toda a sua revolta em cima dele:
- Seu ordinário! Mas o que é isso? Então você diz que vai na esquina comprar pão e desaparece? Abandona sua esposa, seus filhos, tudo? Fica dez anos sem dar notícias? Me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara-de-pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Assim, de uma hora para outra, sem avisar, sem dizer onde andava e o que estava fazendo por aí? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Nunca! Entre, seu vagabundo e prepare-se para...
Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:
- Meu Deus! Esqueci a manteiga! Peraí que eu já volto...
Um dia, um homem cansado de tanto ouvir as reclamações da mulher falou para ela:
- Querida, vou ali na padaria comprar pão e já volto.
Foi e desapareceu.
Dez anos se passaram... De repente, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele. Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra.
A esposa despejou toda a sua revolta em cima dele:
- Seu ordinário! Mas o que é isso? Então você diz que vai na esquina comprar pão e desaparece? Abandona sua esposa, seus filhos, tudo? Fica dez anos sem dar notícias? Me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara-de-pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Assim, de uma hora para outra, sem avisar, sem dizer onde andava e o que estava fazendo por aí? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Nunca! Entre, seu vagabundo e prepare-se para...
Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:
- Meu Deus! Esqueci a manteiga! Peraí que eu já volto...
Bromens
O Brasil prepara o lançamento de um satélite geoestacionário de comunicação para proporcionar banda larga a todos os municípios do país, anunciou nesta quarta-feira em Nova Délhi o ministro da Ciência e Tecnologia, Marco Antônio Raupp,que participa da comitiva da presidente Dilma Rousseff, no país asiático para o encontro do Brics, que acontece nesta semana.
O país busca na Índia uma cooperação técnica para o satélite, cuja construção e lançamento, sob responsabilidade da Telebras e da Embraer, tem um custo avaliado de R$ 750 milhões. Apenas o lançamento custará US$ 80 milhões, cerca de R$ 150 milhões.
"Vamos fazer um concurso internacional que abre a possibilidade a uma cooperação tecnológica importante", disse o ministro. O satélite de comunicação dará opção a todos os municípios brasileiros a acessar a banda larga para os serviços de internet e telefonia móvel 3G.
O país busca na Índia uma cooperação técnica para o satélite, cuja construção e lançamento, sob responsabilidade da Telebras e da Embraer, tem um custo avaliado de R$ 750 milhões. Apenas o lançamento custará US$ 80 milhões, cerca de R$ 150 milhões.
"Vamos fazer um concurso internacional que abre a possibilidade a uma cooperação tecnológica importante", disse o ministro. O satélite de comunicação dará opção a todos os municípios brasileiros a acessar a banda larga para os serviços de internet e telefonia móvel 3G.
Um "MOTOQUEIRO" passava com sua Kavasaki a 130 km/h por uma estrada deserta, quando inesperadamente deu de cara com um passarinho. Ele tentou, mas não conseguiu esquivar-se e os dois se chocaram.
Pelo retrovisor, ele viu o coitado do bicho dando piruetas no asfalto até ficar estendido, se contorcendo. Não podendo conter o remorso, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho, que estava inconsciente, quase morto.
Angustiado, o "motoqueiro" recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o pobre acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência e ao despertar, vendo-se cercado pelas grades da gaiola, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e diz:
- put* que pariu, matei o "JASPEIRO" e fui preso!
Pelo retrovisor, ele viu o coitado do bicho dando piruetas no asfalto até ficar estendido, se contorcendo. Não podendo conter o remorso, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho, que estava inconsciente, quase morto.
Angustiado, o "motoqueiro" recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o pobre acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência e ao despertar, vendo-se cercado pelas grades da gaiola, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e diz:
- put* que pariu, matei o "JASPEIRO" e fui preso!
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
