Piada de Boteco

[gildalfer]

Consultoria: coisa muito importante ....


Semana passada fomos com uns amigos em um novo restaurante e percebemos que o garçom que anotava nossos pedidos carregava uma colher no bolso de sua camisa, o que era meio estranho. Quando o auxiliar de garçom nos trouxe água e talheres, percebi que ele também carregava uma colher no bolso da camisa.

Olhei ao redor e vi que todos os funcionários do restaurante tinham colheres nos bolsos de suas camisas.

Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro prato, perguntei-lhe:

- Porque a colher no bolso?

- Bem, ele disse, os proprietários do restaurante chamaram uma Consultoria para melhorar os nossos procedimentos. Após vários meses de análises, eles concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão. Isso significa uma freqüência aproximadamente de 3 colheres por mesa por hora. Se o nosso pessoal estiver mais bem preparado, podemos reduzir o número de viagens à cozinha para buscar colheres limpas e isso significa uma redução em 15-homens-hora por turno.

Coincidentemente derrubei minha colher e ele pôde substituí-la de imediato com a sua colher sobressalente.

- Irei buscar uma nova colher na próxima vez que for à cozinha ao invés de ir especialmente até lá para essa tarefa, ele disse.

Fiquei muito bem impressionado. Aí percebi que havia um barbante pendurado para fora do zíper de sua calça. Olhando em volta, vi que todos os garçons tinham um barbante similar para fora de suas calças.

Antes que nosso garçom se afastasse de nossa mesa, perguntei-lhe:

- Desculpe-me, mas pode me explicar porque você tem um barbante pendurado bem aí?

- Certamente, ele respondeu.

Aí ele abaixou a voz e disse:

- Não são todos que observam isso. A empresa de consultoria que lhe mencionei também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro. Amarrando esse barbante, o senhor sabe aonde, podemos puxá-lo sem encostar 'nele' e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo o tempo gasto no lavatório em 76.39 %.

- E como é que guarda o dito cujo, após usá-lo, perguntei?

- Bem, ele sussurrou, eu não sei como meus colegas fazem, mas eu uso a colher...

[gildalfer]

Que maldade!!!

Eu não sou muito de homenagear políticos.

Ainda mais pela "qualidade" dos políticos atuais.
Mas concordo com a proposição dos paulistas de homenagear ao Sr. Lula.
Vou até me engajar nessa campanha.



A proposta dos paulistas é a de que a Avenida Marginal Tietê (que passa nos fundos do Parque São Jorge, ao lado Corinthians), passe a se chamar:



" MARGINAL LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA"

[Bromens]

Sexo e cereal

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho,
que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido,
que "ficava" com ela 3 vezes ao dia.
O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero.
O que está acontecendo?
- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico.
Pode olhar a receita.
O filho, então, pega a receita que diz:




"COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA"

[gildalfer]

CONCEITOS ERRADOS DE AMOR


Uma nova e irreverente versão da definição de "AMOR"…
O amor não ilumina o seu caminho. O nome disso é poste.
O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que supera barreiras.
O nome disso é gol de falta.

O amor não faz coisas que até Deus duvida.
O nome disso é Lady Gaga.

O amor não traça o seu destino.
O nome disso é GPS.

O amor não te dá forças para superar os obstáculos.
O nome disso é tração nas quatro rodas.

O amor não mostra o que realmente existe dentro de você.
O nome disso é endoscopia.

O amor não atrai os opostos.
O nome disso é imã.

O amor não é aquilo que dura para sempre.
Isso é a Hebe Camargo.

O amor não é aquilo que surge do nada e em pouco tempo está mandando em você.
Isso é Dilma Rousseff.

O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego.
O nome disso é asma.

O amor não é aquilo que te faz perder o foco.
O nome disso é miopia.

O amor não é aquilo que te deixa maluco, te fazendo provar várias posições na cama.
Isso é insônia.

O amor não faz os feios ficarem pessoas maravilhosas.
O nome disso é dinheiro.

O amor não é o que o homem faz na cama e leva a mulher à loucura.
O nome disso é esquecer a toalha molhada.

O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo.
O nome disso é exame de próstata.

O amor não faz a gente enlouquecer, não faz a gente dizer coisas pra depois se arrepender.
O nome disso é vodka.

O amor não faz você passar horas conversando no telefone.
O nome disso é promoção da TIM/OI/VIVO/CLARO...

O amor não te dá água na boca.
O nome disso é bebedouro.

Amor não é aquilo que, quando chega, você reza para que nunca tenha fim.
Isso é férias.

O amor não é aquilo que te alegra mas depois te decepciona.
Isso é pote de sorvete.

O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar.
O nome disso é empregada nova.

O amor não é aquilo que te deixa bobo, rindo à toa.
O nome disso é maconha.

O amor não é aquilo que gruda em você mas quando vai embora arranca lágrimas.
O nome disso é cera quente.

[gildalfer]

PORTUGUÊS

Em Cuba, estavam para ser executados no paredão,
um brasileiro, um argentino e um português...
Na hora da execução, um soldado chama:
- Que venga el brasileño!
E o brasileiro é levado da cela ao paredão:
- Atención! Preparar, apontar...
E o brasileiro grita:
- TERREMOTO!!!

Todos no quartel se desesperam e saem correndo,
com medo do terremoto.
O brasileiro aproveita a confusão e foge.
Passada a correria, chega a vez do argentino,
que viu tudo pela janelinha de sua cela.:
Como todo argentino; ele vai imitar o brasileiro.
- Atención! Preparar, apontar...
- INUNDACIÓN!!! Grita o argentino.

A confusão se repete.:
Todos saem correndo desesperadamente com medo da inundação e o argentino também foge.

Aí chega a vez do português.
Tranqüilo; vendo que a trapaça funcionara com o brasileiro e o argentino; ele foi sorridente ao paredão.:

- Atención! Preparar, apontar...

E o português grita:

- FOGO!!!

[beryalves]

Esta piada é dedicada ao tiozinho Edson Agostini que fica zoando todo mundo:

Um cara meio fracote e raquítico pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.

O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e
o olha de cima a baixo.
O negão percebe e fala:

- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pint*, o saco pesa três quilos: FILIPE COSTA, seu criado!

O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia.
O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:

- O que houve cara, por que você desmaiou?

O cara ainda meio desacordado responde:

-Desculpe, o que foi mesmo que você disse?

- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pint*, o saco pesa três quilos, FILIPE COSTA, seu criado.

- Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viad*...

[gildalfer]

“Antigamente as bundas vinham dentro das calcinhas... Hoje em dia, a calcinha vem dentro das bundas....”

"Antigamente os cartazes nas ruas, com rosto de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos".

Tinha tanto tempo que eu não transava que a camisinha da minha carteira já tinha feito amizade com meu CPF.

Podem até existir presos políticos, mas o que nunca existiu foi político preso!

"A minha esposa tem um bom físico." Albert Einstein
"Nunca pude estudar Direito." O Corcunda de Notre Dame
"Nunca quis ser o primeiro." João Paulo II
"O automóvel nunca substituirá o cavalo." Uma Égua
"Disseram-me pra jogar junto à linha branca.” Maradona
“Sinto um nó na garganta." Tiradentes
"Chega de humor negro!" Klu Klux Klan
"Gosto da humanidade." Um Canibal
"Você é a única mulher da minha vida." Adão
"O evento foi um estouro." Osama Bin Laden
"Two beer ou not two beer." Lulla na Inglaterra

BEBIDA E REJUVENESCIMENTO........
A cachaça, a cerveja, o vinho, o pisco, o whisky rejuvenescem.
No dia seguinte de um porre, você acorda como um bebê:
Vomitado, mijado, cagad* e andando de quatro.

FANTASIA SEXUAL…..
Num bar, o sujeito encontra uma bela morena gostosa, amiga de sua mulher.
Ela chega toda insinuante perto dele e diz:
- Posso fazer uma pergunta ?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as tuas fantasias ?
E o sujeito, empolgado:
- Claro !!!
- Então corre para tua casa que talvez ainda dê tempo...


PORTUGUÊS NO IML...
O amigo do português morreu. Então este foi ao IML reconhecer o corpo. Chegando lá, um funcionário pergunta:
- O senhor conhece alguma característica marcante do seu amigo?
- Claro meu jovem. Ele era gago e canhoto...


- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria.
E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.

O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato.

- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho.
Senta aí e vamos conversar nós quatro...

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:
-Por que você tem essa perna de pau? O pirata explica:
-Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
-Uau! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
-Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.
-Caramba! Incrível! E o tapa-olho?
-Um dia, em terra firme, estava olhando o céu, caiu um cocô de pomba no meu olho.
-E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?
-Não!!!.....Era o meu primeiro dia com o gancho.......

[gildalfer]

O QUE TENS, MINHA MENINA?


Dilma Roussef e seu Ministro da Educação Fernando Haddad, visitam uma
escola modelo no nosso país maravilha.

Numa sala de aula do ensino fundamental, cheia de jornalistas, a
ensaiada "cumpanhêra" professora, com ambição a uma futura boa
colocação, pergunta aos alunos:

- Onde existem as melhores escolas do mundo?

- No Brasil. - Respondem todos.

- Onde existem os melhores livros escolares do mundo?

- No Brasil. - Respondem.

- E onde há os melhores recreios do mundo?

- No Brasil. - Respondem mais uma vez.

- E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços,
com boas sobremesas?

- Nas escolas do Brasil!

A professora ainda insaciada, continua: - Onde é que vivem as crianças
mais felizes do mundo?

- No Brasil! - Respondem os alunos com a lição bem estudada.
Os tradutores iam informando a comitiva estrangeira, que abanava a
cabeça, céptica.

Nisto, uma garota no fundo da sala começa a chorar.

Com as televisões transmitindo ao vivo, Dilma, para impressionar os
convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmeras, resolve
acudir à menina perguntando-lhe:

- Que tens, minha menina?
Responde a menina, soluçando: - QUERO IR PARA O BRASIL!

[gildalfer]

Vaidade mata!!!!

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando , teve a chamada 'quase morte' , que é uma situação
pré-coma , e neste estado , encontrou a morte e perguntou:

- Que é isso? - perguntou - Eu morri?

- Não , pelos meus cálculos , você morrerá daqui a 43 anos , 8 meses ,
9 dias e 16 horas.

Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida ,
resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração , uma
plástica de restauração dos seios , plástica no rosto , correção no
nariz , na barriga , tirou todos os excessos , as ruguinhas e tudo
mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica , ao atravessar a rua , veio um
veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou irritada:

- Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri
depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

E a morte aproximou-se bem dela e , olhando-a diretamente nos olhos , respondeu:

- CRIATURA , NÃO TE RECONHECI !!

[gildalfer]

Não sei qual o tópico certo para colocar esse assunto. O caso é sério. Mas como nossos políticos são uma piada, coloquei aqui.
Fala sério!!!!!!






NOTA DE ESCLARECIMENTO



Nota de esclarecimento do Casseta & Planeta aos De put* dos.

Vejam a noticia, depois leiam a resposta do pessoal do Casseta e Planeta, ao Deputados.

A Nota de Esclarecimento realmente é digna dos Cassetas.

Jornal O GLOBO (BRASÍLIA- DF)

Câmara se queixa do 'Casseta & Planeta':

Pressionada por deputados, a Procuradoria da Câmara foi reclamar junto à Rede Globo pelas alusões feitas no programa 'Casseta & Planeta' exibido terça-feira passada

Os parlamentares reclamaram especialmente do quadro em que foram chamados de 'deputados de programa'. Nele, uma prostituta fica indignada quando lhe perguntam se ela é deputada!

O quadro em que são vacinados contra a "febre afurtosa" também provocou grande constrangimento.

Na noite de quarta-feira, um grupo de deputados esteve na Procuradoria da Câmara para assistir à fita do programa. Segundo o procurador Ricardo Izar (PMDB-SP), duas parlamentares choraram (coitadinhas). Izar se encontrará segunda-feira com representantes da emissora, para tentar um acordo, antes de recorrer à Justiça.

O presidente da Câmara também se disse indignado:

- O programa passou dos limites. Eles têm talento suficiente para fazer graça sem desqualificar a instituição (que instituição?), que garante a liberdade para que façam graça.

O diretor da Central Globo de Comunicação, Luís Erlanger, disse que a rede só se pronuncia sobre ações judiciais, depois de serem efetivadas.

Os humoristas do Casseta & Planeta não quiseram falar sobre o assunto, dizendo não querer 'dar importância à concorrência' .

Segue agora a Nota de Esclarecimento enviada pelos Cassetas:


NOTA DE ESCLARECIMENTO:

'Foi com surpresa que nós, integrantes do Grupo CASSETA & PLANETA, tomamos conhecimento, através da imprensa, da intenção do presidente da Câmara dos Deputados de nos processar por causa de uma piada veiculada em nosso programa de televisão. Em vista disso, gostaríamos de esclarecer alguns pontos:

1. Em nenhum momento tivemos a intenção de ofender as prostitutas. O objetivo da piada era somente de comparar duas categorias profissionais que aceitam dinheiro para mudar de posição.

2. Não vemos nenhum problema em ceder um espaço para o direito de Resposta dos deputados. Pelo contrário, consideramos o quadro muito adequado e condizente com a linha do programa.

3. Caso se decidam pelo direito de resposta, informamos que nossas gravações ocorrem às segundas-feiras, o que obrigará os deputados a interromper seu descanso.'

Equipe do Casseta & Planeta



FANTÁSTICA A RESPOSTA! UM SHOW DE INTELIGÊNCIA e HUMOR...

BRASIL, SIL, SIL, SIL, SIL, SIL, SIL, SIL, SIL, sil, sil, sil.


HONESTIDADE NÃO É FAVOR, NEM VIRTUDE. É DEVER.