PAPA E OS TRÊS GAÚCHOS
>
> Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia do
> Albatroz onde presenciou uma cena impressionante.
>
> Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
>
> Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da
> seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!
> O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.
>
> Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o
> jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz
> criatura com vigorosas cacetadas.
>
> Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos
> arrastaram o tubarão até as proximidades de uma caminhonete e colocaram na
> caçamba.
>
> Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.
>
> O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma bênção especial.
>
> - Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou
> muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a
> rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre,
> superior e heróico, levou estes abnegados rio-grandenses a salvar um irmão
> das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para
> a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!
>
> O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos
> gaúchos perguntou aos outros:
>
> - Escuta, tchê, quem é esse velhote?
>
> - Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, o velho é o Papa, o santo padre,
> o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.
>
> - Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de
> tubarão.
>
> - Cadê a isca?
>
> - Fugiu de novo. Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais
> seguro.
Piada de Boteco
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Abs,
Luiz Alves
Nosso brejo, sua casa.
Luiz Alves
Nosso brejo, sua casa.
O causo da bombacha trocada
Pois estava Joel, o Gaudério, viajando solito, a cavalo, lá pras
bandas da Harmonia, perto do Alegrete, quando caiu a noite!
Ele se achegou a um rancho e foi entrando, pedindo pouso!
- Mais óia, xiru, não tem quarto vago! Amanhã tem marcação e tá tudo
ocupado, até o galpão! – exclamou o dono.
- Mas não tem nem uma cama pra mim encostá o lombo?
- Cama não, mas tem um quartinho, perto da mangueira de pedra, onde dá
pra ti esticá os pelego; mas já tem um índio dormindo lá.
- Não tô pra escolhê: serve!
- O índio é meio chegado numa canha! Deve tá borracho e não vai protestá!
Chegando no quarto tava lá o bagual, apagado, com um litro de Velho
Barreiro vazio no chão e outro na mão! O Gaudério só tirou a guaiaca e
as botas, e se deitou!
Lá pelas tantas, de madrugada, acordou com uma baita caganeira!
Levantou-se e saiu correndo pra casinha mas... não deu tempo: deu-se a
tragédia!
E o pior é que ele tinha que seguir viagem de manhãzita! E agora?
Olhando para o índio viu que a bombacha dele era igualzita a sua, e o
tamanho também! Aí, teve uma ideia: tirou sua bombacha carimbada,
lavou-se como pôde, tirou a bombacha do borracho e lhe enfiou a sua
toda suja!
Antes de sair o sol, encilhou o tordilho e se mandou corredor afora,
seguindo a boieira!
Tempos depois, andava o Gaudério tropeando pelas mesmas bandas quando
lembrou-se do borracho e do causo da bombacha trocada. Pialado pela
curiosidade, chegou no rancho e perguntou pelo guasca com quem
dividira o quarto naquela noite!
- Pois ficô lôco, vivente! Tá internado no hospício!
- Ué, mas por quê, tchê?
- De tanto pensá em como é que ele conseguiu cagá as bombacha sem cagá as cueca!
Pois estava Joel, o Gaudério, viajando solito, a cavalo, lá pras
bandas da Harmonia, perto do Alegrete, quando caiu a noite!
Ele se achegou a um rancho e foi entrando, pedindo pouso!
- Mais óia, xiru, não tem quarto vago! Amanhã tem marcação e tá tudo
ocupado, até o galpão! – exclamou o dono.
- Mas não tem nem uma cama pra mim encostá o lombo?
- Cama não, mas tem um quartinho, perto da mangueira de pedra, onde dá
pra ti esticá os pelego; mas já tem um índio dormindo lá.
- Não tô pra escolhê: serve!
- O índio é meio chegado numa canha! Deve tá borracho e não vai protestá!
Chegando no quarto tava lá o bagual, apagado, com um litro de Velho
Barreiro vazio no chão e outro na mão! O Gaudério só tirou a guaiaca e
as botas, e se deitou!
Lá pelas tantas, de madrugada, acordou com uma baita caganeira!
Levantou-se e saiu correndo pra casinha mas... não deu tempo: deu-se a
tragédia!
E o pior é que ele tinha que seguir viagem de manhãzita! E agora?
Olhando para o índio viu que a bombacha dele era igualzita a sua, e o
tamanho também! Aí, teve uma ideia: tirou sua bombacha carimbada,
lavou-se como pôde, tirou a bombacha do borracho e lhe enfiou a sua
toda suja!
Antes de sair o sol, encilhou o tordilho e se mandou corredor afora,
seguindo a boieira!
Tempos depois, andava o Gaudério tropeando pelas mesmas bandas quando
lembrou-se do borracho e do causo da bombacha trocada. Pialado pela
curiosidade, chegou no rancho e perguntou pelo guasca com quem
dividira o quarto naquela noite!
- Pois ficô lôco, vivente! Tá internado no hospício!
- Ué, mas por quê, tchê?
- De tanto pensá em como é que ele conseguiu cagá as bombacha sem cagá as cueca!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
PERGUNTAS DIFÍCEIS
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
O Brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
-Hei, Brasileiro...você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
Sem chance. Errei todas as anteriores ... Para que lado fica o inferno????
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
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Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
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Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
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Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
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E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
O Brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
-Hei, Brasileiro...você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
Sem chance. Errei todas as anteriores ... Para que lado fica o inferno????
Bromens
Obs.: Só me desculpem pelo "motoqueiro"
abraço
Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um
motoqueiro que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h e eu quase
congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando
entrar uma garota esconda-se na calcinha dela.
Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira,
bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu?
Não fez como eu disse?
- Claro que fiz.
Escondi-me no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me
acomodei ali muitíssimo bem e dormi.
- Então, por que você está assim?
- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motoqueiro!
abraço
Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um
motoqueiro que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h e eu quase
congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando
entrar uma garota esconda-se na calcinha dela.
Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira,
bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu?
Não fez como eu disse?
- Claro que fiz.
Escondi-me no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me
acomodei ali muitíssimo bem e dormi.
- Então, por que você está assim?
- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motoqueiro!
- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e,
querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Fonseca, tudo bem?
- Péssimo.. - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha
acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão
inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari.... Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é. Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no
carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida.
Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- SOU GREMISTA
- Pelo amor de Deus, Fonseca! Você não tem nada de positivo?????
- Sim, HIV.
querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Fonseca, tudo bem?
- Péssimo.. - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha
acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão
inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari.... Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é. Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no
carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida.
Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- SOU GREMISTA
- Pelo amor de Deus, Fonseca! Você não tem nada de positivo?????
- Sim, HIV.
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Pô Gildalfer, vida braba desse sujieto. Não quero ele no meu moto grupo. 
Abs,
Luiz Alves
Nosso brejo, sua casa.
Luiz Alves
Nosso brejo, sua casa.
Nem no meu 
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem. - responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?
- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde :
Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica...
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem. - responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?
- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde :
Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica...
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
A fisioterapeuta (boa demais)
Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph . . oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos, disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara. Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está agora?
Ele responde:
- Hummm... Ótimo!!! Meu dedo até parou de doer....
Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph . . oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos, disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara. Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está agora?
Ele responde:
- Hummm... Ótimo!!! Meu dedo até parou de doer....
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Os Burros e o Mercado
Uma vez, num pequeno e distante vilarejo, apareceu um homem anunciando
que compraria burros por R$10,00 cada. Como havia muitos burros na
região, os aldeões iniciaram a caçada. O homem comprou centenas de
burros a R$10,00, e como os aldeões diminuíram o esforço na caça, o
homem anunciou que pagaria R$20,00 por cada burro.
Os aldeões foram novamente à caça, mas logo os burros foram
escasseando e os aldeões desistiram da busca. A oferta aumentou então
para R$25,00 e a quantidade de burros ficou tão pequena que já não
havia mais interesse em caçá-los. O homem então anunciou que compraria
cada burro por R$50,00! Como iria à cidade grande, deixaria seu
assistente cuidando da compra dos burros.
Na ausência do homem, seu assistente propôs aos aldeões: - "Sabem os
burros que o homem comprou de vocês? Eu posso vendê-los a vocês a
R$35,00 cada. Quando o homem voltar da cidade, vocês vendem a ele
pelos R$50,00 que ele oferece, e ganham uma boa bolada".
Os aldeões pegaram suas economias e compraram todos os burros do
assistente. Os dias se passaram, e eles nunca mais viram nem o homem,
nem o seu assistente, somente burros por todos os lados. Entendeu
agora como funciona o mercado de ações?
Uma vez, num pequeno e distante vilarejo, apareceu um homem anunciando
que compraria burros por R$10,00 cada. Como havia muitos burros na
região, os aldeões iniciaram a caçada. O homem comprou centenas de
burros a R$10,00, e como os aldeões diminuíram o esforço na caça, o
homem anunciou que pagaria R$20,00 por cada burro.
Os aldeões foram novamente à caça, mas logo os burros foram
escasseando e os aldeões desistiram da busca. A oferta aumentou então
para R$25,00 e a quantidade de burros ficou tão pequena que já não
havia mais interesse em caçá-los. O homem então anunciou que compraria
cada burro por R$50,00! Como iria à cidade grande, deixaria seu
assistente cuidando da compra dos burros.
Na ausência do homem, seu assistente propôs aos aldeões: - "Sabem os
burros que o homem comprou de vocês? Eu posso vendê-los a vocês a
R$35,00 cada. Quando o homem voltar da cidade, vocês vendem a ele
pelos R$50,00 que ele oferece, e ganham uma boa bolada".
Os aldeões pegaram suas economias e compraram todos os burros do
assistente. Os dias se passaram, e eles nunca mais viram nem o homem,
nem o seu assistente, somente burros por todos os lados. Entendeu
agora como funciona o mercado de ações?
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
