...E A BRIGA COMEÇOU...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
==============================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
==============================
Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
==============================
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...
==============================
Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...
Piada de Boteco
Moderadores: Moderadores, Colaboradores, Administradores
Paulo Moura
Uma mulher chega numa farmacia e pede ao farmaceutico
- Gostaria de comprar um frasco de arsenico.
- Pra que a senhora quer um veneno tao poderoso?
- Pra matar meu marido!
- Entao, eu nao posso vender pra senhora...
A mulher tira da bolsa uma foto de seu marido transando com a mulher do
farmecutico...
- Ah! eu nao sabia que a senhora tinha receita... Aqui esta o frasco.
- Gostaria de comprar um frasco de arsenico.
- Pra que a senhora quer um veneno tao poderoso?
- Pra matar meu marido!
- Entao, eu nao posso vender pra senhora...
A mulher tira da bolsa uma foto de seu marido transando com a mulher do
farmecutico...
- Ah! eu nao sabia que a senhora tinha receita... Aqui esta o frasco.
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.
O dono da casa se levanta e, pela janela, pergunta:
-O que é que você quer?
-Olá, eu sei que é tarde (grita um homem) mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região.
Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
-Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar!
E ele volta para a cama.
Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
-Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
-Mas ele está bêbado! (desculpa-se o marido)
-Mais um motivo para ajudá-lo! Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo... (insiste a mulher)
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.Procura o bêbado dizendo:
-Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
-Aqui, no balanço do jardim...
O dono da casa se levanta e, pela janela, pergunta:
-O que é que você quer?
-Olá, eu sei que é tarde (grita um homem) mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região.
Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
-Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar!
E ele volta para a cama.
Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
-Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
-Mas ele está bêbado! (desculpa-se o marido)
-Mais um motivo para ajudá-lo! Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo... (insiste a mulher)
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.Procura o bêbado dizendo:
-Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
-Aqui, no balanço do jardim...
Paulo Moura
Moura escreveu:e você está?
E o bêbado gritando:
-Aqui, no balanço do jardim...
Cuidado com a Gripe suína...
Um semianalfabeto criador de porcos, tinha 30 porquinhas e comprou um grande porco reprodutor (era o q diziam). seis meses se passaram e nenhuma porca havia emprenhado.
Temendo prejuízos na criação o suinocultor procurou um veterinário que receitou alguns remédios para aplicar no porco e disse...
"aguarde uns dois ou três dias e repare se as porquinhas não começam a rolar na lama... isso é sinal que estão prenhas..."
Alguns dias se passaram e nada das porcas rolar na lama. O criador ligou de novo pro veterinário e este disse: "bem, se o remédio não adiantou é porque o porco não presta e, assim, o senhor vai terr que fazer inseminação artificial. Ou seja, o senhor vai ter que fazer o serviço do porco"
O ignorante criador, apesar da surpresa na declaração do profissional, e não querendo perder dinheiro, no dia seguinte reuniu as 30 porquinhas, colocou-as caprichosamente na sua kombi e levouas para um lugar mais afastado, onde sua esposa não poderia assistir à cena que se seguiu... O criador, sem ter entendido bem a mensagem do veterinário, caprichosamente, fez sexo com todas as porcas...
No fim da tarde, retornando pra casa exausto, ligou para o veterinário dizendo: "Feito Doutor"
O veterinário disse: " amanhão, então, verifique se as porcas começam a rolar na lama..."
No outro dia o criador foi olhar e "nada"... nenhuma porquinha rolava na grama. Então ligou pro veterinário e contou pra ele a sua frustração com o comportamento das porquinhas.
O profissional disse que ele deveria repetir o procedimento, mas agora que fizesse a "inseminação" DUAS VEZES com cada porca...
Ainda que apavorado, o homem seguiu o conselho do médico veterinário e colocou as porquinhas na kombi, levou-as pra longe e KRÈU nas bixinhas E DUAS VEZES... hehehe
no outro dia, completamente esgotado o criador acorda olha pra esposa e, sequer conseguindo se levantar de tão cansado pede, gentilmente à Patroa que ela olhe pela janela e diga se as porcas estão rolando na lama.
A esposa vai até a janela, olha pra fora e diz:
"Não estão rolando na lama querido... mas elas estão todas dentro da kombi e tem uma impaciente buzinando como se estivesse com pressa..." hehehehehe
Um semianalfabeto criador de porcos, tinha 30 porquinhas e comprou um grande porco reprodutor (era o q diziam). seis meses se passaram e nenhuma porca havia emprenhado.
Temendo prejuízos na criação o suinocultor procurou um veterinário que receitou alguns remédios para aplicar no porco e disse...
"aguarde uns dois ou três dias e repare se as porquinhas não começam a rolar na lama... isso é sinal que estão prenhas..."
Alguns dias se passaram e nada das porcas rolar na lama. O criador ligou de novo pro veterinário e este disse: "bem, se o remédio não adiantou é porque o porco não presta e, assim, o senhor vai terr que fazer inseminação artificial. Ou seja, o senhor vai ter que fazer o serviço do porco"
O ignorante criador, apesar da surpresa na declaração do profissional, e não querendo perder dinheiro, no dia seguinte reuniu as 30 porquinhas, colocou-as caprichosamente na sua kombi e levouas para um lugar mais afastado, onde sua esposa não poderia assistir à cena que se seguiu... O criador, sem ter entendido bem a mensagem do veterinário, caprichosamente, fez sexo com todas as porcas...
No fim da tarde, retornando pra casa exausto, ligou para o veterinário dizendo: "Feito Doutor"
O veterinário disse: " amanhão, então, verifique se as porcas começam a rolar na lama..."
No outro dia o criador foi olhar e "nada"... nenhuma porquinha rolava na grama. Então ligou pro veterinário e contou pra ele a sua frustração com o comportamento das porquinhas.
O profissional disse que ele deveria repetir o procedimento, mas agora que fizesse a "inseminação" DUAS VEZES com cada porca...
Ainda que apavorado, o homem seguiu o conselho do médico veterinário e colocou as porquinhas na kombi, levou-as pra longe e KRÈU nas bixinhas E DUAS VEZES... hehehe
no outro dia, completamente esgotado o criador acorda olha pra esposa e, sequer conseguindo se levantar de tão cansado pede, gentilmente à Patroa que ela olhe pela janela e diga se as porcas estão rolando na lama.
A esposa vai até a janela, olha pra fora e diz:
"Não estão rolando na lama querido... mas elas estão todas dentro da kombi e tem uma impaciente buzinando como se estivesse com pressa..." hehehehehe
Vamo, vamo INTEEER
Em homenagem ao Rafa...
Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.
O Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogado: - O carro não é meu.
Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta-malas!
Advogado: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar seu superior.
Chegando ao local o superior dirige-se ao advogado:
Superior: - Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Superior: - Abra o porta-luvas!
Advogado (tranqüilamente...) : Como vê só tem alguns papéis.
Superior: -Abra o porta-malas!
Advogado: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Superior (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado: - Só falta agora esse sacana ter dito que eu estava em alta velocidade!!!
Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.
O Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogado: - O carro não é meu.
Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta-malas!
Advogado: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar seu superior.
Chegando ao local o superior dirige-se ao advogado:
Superior: - Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Superior: - Abra o porta-luvas!
Advogado (tranqüilamente...) : Como vê só tem alguns papéis.
Superior: -Abra o porta-malas!
Advogado: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Superior (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado: - Só falta agora esse sacana ter dito que eu estava em alta velocidade!!!
Vamo, vamo INTEEER
-
rafaeladvogado
- Desvirtuador
- Mensagens: 4044
- Registrado em: 23 Ago 2007, 09:33
- Localização: Montenegro
- Contato:
Valeu 
Olha que caba*o
<object width="457" height="368"><param name="movie" value="http://st0.mais.uol.com.br/embed.swf?pa ... 26"><param name="allowscriptaccess" value="always"><param name="allowfullscreen" value="true"><param name="wmode" value="window"><embed width="457" height="368" allowfullscreen="true" wmode="window" src="http://st0.mais.uol.com.br/embed.swf?pa ... 6ED8B18326" allowscriptaccess="always" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object>
<object width="457" height="368"><param name="movie" value="http://st0.mais.uol.com.br/embed.swf?pa ... 26"><param name="allowscriptaccess" value="always"><param name="allowfullscreen" value="true"><param name="wmode" value="window"><embed width="457" height="368" allowfullscreen="true" wmode="window" src="http://st0.mais.uol.com.br/embed.swf?pa ... 6ED8B18326" allowscriptaccess="always" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object>
Caruso
Entrevista de emprego
Estou recrutando pessoal que quer??
<object width="457" height="368"><param name="movie" value="http://st1.mais.uol.com.br/embed.swf?pa ... 26"><param name="allowscriptaccess" value="always"><param name="allowfullscreen" value="true"><param name="wmode" value="window"><embed width="457" height="368" allowfullscreen="true" wmode="window" src="http://st1.mais.uol.com.br/embed.swf?pa ... 70E4C98326" allowscriptaccess="always" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object>
Estou recrutando pessoal que quer??
<object width="457" height="368"><param name="movie" value="http://st1.mais.uol.com.br/embed.swf?pa ... 26"><param name="allowscriptaccess" value="always"><param name="allowfullscreen" value="true"><param name="wmode" value="window"><embed width="457" height="368" allowfullscreen="true" wmode="window" src="http://st1.mais.uol.com.br/embed.swf?pa ... 70E4C98326" allowscriptaccess="always" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object>
Caruso
-
rafaeladvogado
- Desvirtuador
- Mensagens: 4044
- Registrado em: 23 Ago 2007, 09:33
- Localização: Montenegro
- Contato:
caruso escreveu:Entrevista de emprego
Estou recrutando pessoal que quer??
<object width="457" height="368"><param name="movie" value="http://st1.mais.uol.com.br/embed.swf?pa ... 26"><param name="allowscriptaccess" value="always"><param name="allowfullscreen" value="true"><param name="wmode" value="window"><embed width="457" height="368" allowfullscreen="true" wmode="window" src="http://st1.mais.uol.com.br/embed.swf?pa ... 70E4C98326" allowscriptaccess="always" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object>
[RAFAEL MODERANDO O MODERADOR MODE=ON]
Caruso... posta este vídeo no setor de vídeos... no tópico "videos diversos"
[RAFAEL MODERANDO O MODERADOR MODE=Off]
