Piada de Boteco

[VIANA]

ta melhorando em gildalfer

[Paludo]

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

Perguntei a ela onde gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. 'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompe-lá.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.

[Rinabon]

Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí? E como não vinha ninguém…
Policial: - Exato.. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir
me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!… PARE!… PARE!…
Policial: - Positivo… Documento e habilitação.

[Rinabon]

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé...

[Elmo]

ADVOGADOS DANADOS DE BONS

Morrendo:
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa
pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei'

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Veneno:
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:
-'Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria
veneno no seu café!'
O advogado, não menos irritado, responde:
-Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café ...

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Bebida?
Dois advogados saem do escritório cansados... Com gravata semi-aberta, o
cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira
para o outro e pergunta:
- 'Vamos tomar alguma coisa?'
O outro arregal a os olhos empolgado e responde:
- 'Vamos!!! De quem????'

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Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- 'Quanto você cobra para me responder duas perguntas?'
- 'Quinhentos reais! Qual é a segunda?'

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Idiota
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a
novidade para o pai, advogado titular do escritório:
- 'Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você
esteve trabalhando por dez anos!'
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- 'Idiota! Imbecil! Debilóide! Esse processo é que nos sustentou nos últimos
dez anos!'

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Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- 'Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!'
- 'Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o
cliente!'

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Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no
meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- 'Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!', e o outro responde:
- 'Não se preocupe, estamos os dois aqui.'

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Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- 'Como o senhor matou sua esposa?'
- 'A chifradas, meritíssimo!'
- 'Absolvido! Legítima defesa.'

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Na Faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral.
- 'O que é uma fraude?'
- 'É o que o senhor, Professor, está fazendo', responde o aluno.
O professor fica indignado.
- 'Ora essa, explique-se.'
Então diz o aluno:
- 'Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da
i gnorância do outro para o prejudicar'.

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No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de
bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada. Depois,
ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela
responde:
- 'Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada,
menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!'

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Três peguntas
Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arrumar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?

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Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!

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Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra,
voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando
um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro
importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado,
enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram
direto para a cadeia....Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se
evadir do local do acidente.

[Elmo]

A LENDA DO FIAT 147 !!!!

Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou.

Então, encostei o 'Podrão' no acostamento e fiquei esperando alguém passar.



Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.


Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT.
Ele se oferece para rebocar a p*rra do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).



E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.



E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h...



Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...

Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:

'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 147 colado na bunda deles dando sinal de luz para
ultrapassar!!!'

[Elmo]

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a
faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18.Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Que sentir, depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festiar menos, mas sempre acontecerá o contrário ;*
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.





QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE
ACONTECEM QUANDO:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda- chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma put* dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;
13. Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
17. E o mais importante...
Você não tem tempo nem sequer de ler este e-mail e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os
bons tempos da faculdade PASSARAM DEPRESSA DEMAIS!!!!

'Eterno é tudo aquilo que dura uma fração de segundos, mas com tamanha intensidade que se petrifica e nenhuma força consegue destruir.

[Elmo]

Todo o resto do mundo se pergunta:
Por que, para os terroristas árabes, é tão fácil se
suicidar? Aí estão as 21 razões ou 21 motivos:

É PROIBIDO:

1°) Sexo antes do casamento

2º) Tomar bebidas alcoólicas

3º) Ir a bares

4º) Ver televisão

5º) Usar a Internet

6º) Esportes, estádios, festas

7º) Tocar buzina

8º) Comer carne de porco (nem lingüiça)

9º) Música não religiosa

10º) Ouvir rádio

11º) Barbear-se


Além disso:

12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir

13º) Farrapos em lugar de roupas

14º) Come-se carne de burro cozida sobre bost* de camelo

15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a
cor dos olhos.

16º) Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.

17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake.

18º) Reza-se para Alah, ás 6:00 -9:00-12:00-15:00-18:00-No pôr do sol, 21:00- 00:00.

19º) A temperatura basica nos paises arabes é entre
45º e 58º (em alguns lugares até mais).

20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, partes mais sujas.

Finalmente:
21º) Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade... Você tambem não se mataria?

[Elmo]

E naquele dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo pra se dizer qual seria a melhor Polícia do planeta. Os finalistas eram: o FBI, a Scotland Yard e a BM do Rio Grande do Sul. O teste consistiria no seguinte:

um coelho seria solto na floresta, cada Polícia, usando seus melhores métodos e pessoal, teria que achá-lo e trazê-lo de volta. Quem fizesse isso no menor espaço de tempo, seria o vencedor.

Soltaram o coelho. Por sorteio, o FBI foi designado pra tentar primeiro.

Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pêlos encontrados, foi feito um cerco gigantesco a floresta, com dezenas de helicópteros e centenas de homens, o coelho foi capturado em 3 horas e 14 minutos.

Soltaram o coelho novamente, e lá foi a Scotland Yard na sua vez.

Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da psique coelhística, mais um batalhão anti-bombas terroristas com óculos de visão noturna, armaram uma armadilha com uma coelha usando passaporte irlandês falso e uma cenoura com sonífero.

Capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos, o que arrancou reações de espanto na comissão julgadora.

Mais uma vez soltaram o coelho, e a nossa valorosa BM gaúcha foi mostrar serviço.

Saíram numa Veraneio 74, com os pára-lamas cheios de massa plástica, 4 pneus carecas e um pedaço de fio amarrado na tampa traseira (o fecho da tampa caiu em 1982), com 8 policiais com mais de meio corpo para fora das janelas da perua, batendo nas portas com revolveres 38 utilizados na revolução de 64, em punho, e em alta velocidade adentraram a floresta.

Retornaram em 20 minutos, deixando atônitos os juízes, o FBI e a Scotland Yard.
Abriram a tampa do camburão, e lá dentro estava um porco-espinho cheio de hematomas, encolhido, que gritava: - TA BOM!! TA BOM!! EU SOU UM COELHO!!!! EU SOU UM COELHO!!!

[cros]