Piada de Boteco

Assuntos diversos, relacionados ou não ao motociclismo

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Rinabon
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SONHO





A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:

"querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes!"

O que será que esse sonho quer dizer?"

E ele responde: "você vai saber no seu aniversário.. ."

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.

A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro... encontra um livro:



"O Significado dos Sonhos".


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Rinabon
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Amizade não se mede em Cilindradas!!!
Paludo
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A ÚLTIMA DO PADRE



ESTA É PERFEITA



Morte do padre



O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano,
mas agora estava de volta ao Brasil, doente e moribundo, no Hospital Geral
de Brasília, é notícia e manchete midiática da hora. Já nos últimos
suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.

- Sim, Padre? diz a enfermeira.

- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer, sussurrou o
Padre.

- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira. De imediato,
ela entra em contacto com o Congresso Nacional; e logo recebe a notícia:
ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo.

A caminho do Hospital, Jader Barbalho diz a Renan Calheiros:

- Eu não sei por que é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que
isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo, o que é
sempre bom.

Renan Calheiros concordou.

Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado
oficial à imprensa sobre a visita.

Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho Padre pegou
na mão de Jader Barbalho, com a sua mão direita, e na mão de Renan
Calheiros, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de
pureza e serenidade no semblante do Padre.

Renan Calheiros então disse:

- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para
estar ao seu lado no seu fim?

O velho Padre, lentamente, disse:

- Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor
Jesus Cristo.

- Amém, disse Jader Barbalho.

- Amém, disse Renan Calheiros.

E o Padre continuou:

- Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
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Rinabon
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Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.

O quarto estava em perfeita ordem.Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido,deixei seu café pronto na cozinha.Fui ao supermercado.Bjs.
Desci e encontrei uma mesa cheia,café esperando por mim.Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem,pai,você chegou às 3 da madrugada,completamente bêbado,vomitou no tapete da sala,quebrou móveis,urinou na cristaleira,fez estragos até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado,café preparado,roupa passada,aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!

Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo...
NÃO TEM PREÇO!
Rinabon
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Rinabon
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Uma garota inteiramente nua entra no Bar do Mineiro e pede uma cachaça.

Ele serve a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão
para observá-la completamente.

Pouco depois a garota pede outra cachaça e o mineirinho volta a
debruçar-se sobre o balcão.

Ela se irrita: - Você nunca viu uma mulher nua?

Educadamente, o mineirinho responde: - Só tô é querendo sabê donde ocê
vai tirá o dinheiro pra pagá as cachaça!
Rinabon
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Paludo
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Coca-cola é demais


Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, um pic-nic.

Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.

Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.

Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.

Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.

Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.

Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.'

E sai correndo para buscar a camisinha.

Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.

Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.

Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.

Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:


'A COCA É fod*...DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
Paludo
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GINECOLOGISTA

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine ! (responde o médico.)
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar ?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher ! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem !


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Paludo
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REGRAS SÃO REGRAS...

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
- Segundas e Terças à noite vou tomar café com os amigos;
- Quartas à noite cinema com o pessoal;
- Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
- Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
- E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar !
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está...Azar !

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Paludo
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RACIOCINIO RÁPIDO

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !

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gildalfer
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Assalto em Alegrete


Um ladrão mal encarado entra num Banco em Alegrete com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a "grana".

O caixa se borrando todo entrega o dinheiro.

Na saída olha para um cliente e pergunta:

- Se tu é macho me responde .... Tu me viu robá esse Banco?

- Sim, eu vi !!!

O ladrão atira nele sem piedade.

Logo em seguida volta-se para outro cliente que está de bombacha parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:

- Vivente... Tu me viu robá esse Banco?

- Mas ...Bah, tchê... Eu tava aqui meio que distraído e não vi;mas a minha sogra aqui viu ...





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Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
gildalfer
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Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...

Vejam só que dilema!!!


Na ficha da loja sou CLIENTE,

no restaurante FREGUÊS,

quando alugo uma casa INQUILINO,

na condução PASSAGEIRO,

nos correios REMETENTE,

no supermercado CONSUMIDOR.


Para a Receita Federal CONTRIBUINTE,

se vendo algo importado CONTRABANDISTA.

Se revendo algo, sou MUAMBEIRO,

se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE,

se não pago imposto SONEGADOR.

Para votar ELEITOR,

mas em comícios MASSA ,

em viagens TURISTA ,

na rua caminhando PEDESTRE.

Se sou atropelado ACIDENTADO,

no hospital PACIENTE.

Nos jornais viro VÍTIMA,

se compro um livro LEITOR,

se ouço rádio OUVINTE.

Para o Ibope ESPECTADOR,

para apresentador de televisão TELESPECTADOR,

no campo de futebol TORCEDOR.


Se sou corinthiano, SOFREDOR.

Agora, já virei GALERA.

(se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR )

e, quando morrer... uns dirão... FINADO,

outros .... DEFUNTO,

para outros ... EXTINTO,

para o povão ... PRESUNTO.



Em certos círculos espiritualistas serei ... DESENCARNADO,

evangélicos dirão que fui ...ARREBATADO.


E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!!

E pensar que um dia já fui mais EU.

Luiz Fernando Veríssimo.

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Tio Giba
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