Gordinhos, preparem-se: o mundo é nosso. As mulheres estão preferindo os gordinhos aos ‘bombadinhos’. Claro, as mulheres que querem casar. Não, não há nenhum dado ou pesquisa oficial que comprove isso, apenas uma pesquisa informal que fiz entre algumas pessoas que convive comigo. Levantei os 10 motivos primordiais citados entre as ouvidas e, por incrível que pareça, casar com um gordinho é um bom negócio para as mulheres. E para os gordinhos também.
1- O gordinho é bem humorado
Ah, essa é ótima. O gordinho nasce engraçado por natureza. Não, não é um dado oficial, mas pense: quantos gordinhos mal-humorados vocês conhecem? Sempre tem uma piadinha na ponta da língua pra se autocriticar, com um sorriso aberto. A mulher busca cada vez mais um homem extrovertido, alegre, que a faça sorrir. O gordinho tem esse dom. Parece que chacotearam tanto o ‘bolinha’, ‘presuntinho’, ‘pelota’, ‘bacon’, que ele aprendeu a transformar qualquer ocasião inconveniente num momento hilário.
2- O gordinho sabe elogiar
Vem o primeiro filho, o segundo, o terceiro… Aquela calça 36 já não vai entrar mais. E agora? O que fazer? Abandonar todos aqueles chocolates? Coca-cola nunca mais? E aquela picanha ‘bem passada’ com aquele chopp? Relaxa. O gordinho vai comprar o chocolate pra você e falar que você fica **** lambuzada de chocolate. Ele vai comprar a coca-cola e te dar o copo mais cheio. Ele faz questão de te dar o pedaço mais suculento da picanha. E pra ele, você será sempre a mulher mais linda do mundo. Claro, você passará a ter predicados e adjetivos nunca antes queridos por você. Seu nome terá um codinome ‘bombomzinho’, ‘docinho’, mas veja o lado positivo: é fofo! Literalmente!
3- O gordinho vive mais
Agora sim eu tenho um dado oficial pra compartilhar com vocês: pessoas levemente acima do peso após os 40 anos vivem de seis a sete meses mais que os muitos magros, sendo que estes têm expectativa de vida cinco anos menor que os obesos. Segundo os pesquisadores, as pessoas com baixo índice de massa corporal são mais suscetíveis a doenças como pneumonia e seus vasos sanguíneos são mais frágeis. Esta pesquisa foi elaborada por um professor de uma universidade japonesa, a Universidade de Tohoru que, por 12 anos, acompanhou cerca de 50 mil pessoas entre 40 e 79 anos.
4- O gordinho sabe cozinhar
Outra excelente vantagem: o gordinho sabe cozinhar. Vai ter momentos em que você não terá tempo pra nada, ou quem sabe você estará cansada da sua própria comida, eis que o gordinho aparecerá com uma panela na mão cheio de receitas pra te agradar. E o melhor: você vai poder repetir que ele vai achar bom.
5- O gordinho é confortável
Pronto, começou a chacota. Na verdade, não é chacota. Ouvi muito isso nesta pesquisa boca a boca: o gordinho tem o melhor abraço do mundo. Ter o melhor abraço do mundo ao lado é bom. Faz falta às vezes.
6- O gordinho sabe conquistar a mulher
Homem com ‘barriga’ não é metido, nem prepotente, nem dono do mundo. Ele sabe conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E ele aprendeu a conversar, a ser bem humorado, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. Ele faz acontecer. Ele tem interesse em deixar a sua companheira feliz.
7- O gordinho é macho
Quando o gordinho senta em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que o pançudinho pede pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca o verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com ‘clight’ que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
8- O gordinho trai menos
“- Espera um minutinho: quer dizer que o gordinho trai e o magro não?”
Não falei isso. Falei que o gordinho trai menos. Os sarados traem muito mais. O gordinho quando feliz com a sua companheira, não tem olhos pra outra. Ele não tem a necessidade de se autoafirmar como geralmente os homens vaidosos tem. Ele tem a sua vida, a sua rotina, a sua mulher. Pra ele ta ótimo. Ele não pensa em ficar bonito pra chamar a atenção de outras mulheres. Ele prefere vestir uma roupa que a amada gosta, ou passar aquele perfume que ela tanto adora. O gordinho acaba ficando lindo e **** para sua companheira.
9- O gordinho não te chamará de gordinha
Olha que maravilha. Vocês mulheres poderão usar aquele biquíni socadinho no rego que o gordinho vai ainda te dar um tapa no bumbum. Ele olhará pra você como se você fosse uma bisteca bem temperada pronto para ser devorada. Se você se sentir mal com o seu corpo, relaxe. Vai pra cama com o gordinho que você se sentirá muito melhor.
10- O gordinho não é fresco com comida
Mulheres que não sabem cozinhar: o mundo também pode ser de vocês. O gordinho não liga se você salgou a comida: ele abre uma coca-cola geladinha e resolve o problema. O gordinho não liga se você não gosta de cozinhar verdura: arroz, feijão e bife resolve o problema. Você ta cansada? Melhor ainda: dia de pizza, sanduíche, jantarzinho fora, etc. Imagina a cena do gordinho indo almoçar na casa da sogra: “ – Nossa sogrinha, mais que comida maravilhosa que você faz. Posso comer mais um pouquinho?”. Sua mãe irá adorar um genro gordinho.
Piada de Boteco
Moderadores: Moderadores, Colaboradores, Administradores
Dicionario caminho das indias - Portugues
Are Baba – Indignação Ex: pqp!!!! ma que merd*…
Are baguandi - Espanto Ex: Que porcaria é essa?; Fala sério!!
Baguan Keliê – Susto Ex: Eiiiiita!
Atcha - Quando se concorda com algo Ex: Aí sim hein, da hora…
Atchatchatchactha - Quando se concorda muuuuuito com algo Ex: Da hora pacaralhoo!!
Firangui - Piriguetii maldita!
Tik - pode crer
Tik Tik – Pode crer, to ligado
Tik Tik Tik – Pode crer, to ligado na parada, véi!
Tchâlo - calma filho da mãe
Mamadi - Véia do meu coração
Dadi - Véio
Tchacha – Véio Caduco
Nahim - nem pensar!
Shukriá - Valeu aí mano…
Namastê - vai na fé; e aí, beleza?
Chai - Pinga; cachaça; véio barrero…
Are Baba – Indignação Ex: pqp!!!! ma que merd*…
Are baguandi - Espanto Ex: Que porcaria é essa?; Fala sério!!
Baguan Keliê – Susto Ex: Eiiiiita!
Atcha - Quando se concorda com algo Ex: Aí sim hein, da hora…
Atchatchatchactha - Quando se concorda muuuuuito com algo Ex: Da hora pacaralhoo!!
Firangui - Piriguetii maldita!
Tik - pode crer
Tik Tik – Pode crer, to ligado
Tik Tik Tik – Pode crer, to ligado na parada, véi!
Tchâlo - calma filho da mãe
Mamadi - Véia do meu coração
Dadi - Véio
Tchacha – Véio Caduco
Nahim - nem pensar!
Shukriá - Valeu aí mano…
Namastê - vai na fé; e aí, beleza?
Chai - Pinga; cachaça; véio barrero…
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o c* desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus ó homem santo.
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca..
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pint* e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do c* sou eu, tá?
(tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo).
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o c* desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus ó homem santo.
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca..
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pint* e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do c* sou eu, tá?
(tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo).
O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser ?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. – responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! – diz o marido. – Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria
de pedir? – diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. – diz o gênio..
- E qual é seu desejo, gênio ? – o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois
de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você ?
- 29.
- Puxa ! E vocês ainda acreditam em gênios ?
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser ?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. – responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! – diz o marido. – Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria
de pedir? – diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. – diz o gênio..
- E qual é seu desejo, gênio ? – o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois
de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você ?
- 29.
- Puxa ! E vocês ainda acreditam em gênios ?
E-Mail Errado*
Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia
um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail
à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro
endereço (outra pessoa)...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro
do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do
computador, em que na tela se poderia ler:
Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber
noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se
enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei
que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila
como está sendo a minha.
PS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal.....
Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia
um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail
à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro
endereço (outra pessoa)...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro
do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do
computador, em que na tela se poderia ler:
Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber
noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se
enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei
que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila
como está sendo a minha.
PS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal.....
Não importa a cilindrada, o que interessa é o espírito.
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um cigarro de maconha. Então, ele parou e disse:
Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como ficará em forma!
A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo.
Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. O coelho de novo:
Oh, seu urso! Deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma!
O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles.
Mais para a frente, encontraram um elefante consumindo cocaína..
Oh, elefante, não perca seu tempo com isso. Vamos entrar em forma correndo pela floresta. E o elefante se juntou ao grupo.
Metros adiante estava o leão, viciado em heroína.
Oh, meu grande rei! Pare de fazer isso e vamos entrar em forma!
O coelho levou uma patada e voou longe.
Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:
Você está louco? Por que fez isso com ele? E o leão:
Toda vez que esse Coelho FILHO da put* toma ecstasy me faz correr como um idiota pela floresta inteira!!!
Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como ficará em forma!
A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo.
Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. O coelho de novo:
Oh, seu urso! Deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma!
O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles.
Mais para a frente, encontraram um elefante consumindo cocaína..
Oh, elefante, não perca seu tempo com isso. Vamos entrar em forma correndo pela floresta. E o elefante se juntou ao grupo.
Metros adiante estava o leão, viciado em heroína.
Oh, meu grande rei! Pare de fazer isso e vamos entrar em forma!
O coelho levou uma patada e voou longe.
Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:
Você está louco? Por que fez isso com ele? E o leão:
Toda vez que esse Coelho FILHO da put* toma ecstasy me faz correr como um idiota pela floresta inteira!!!
O MALA MEN
O assunto da aula era 'medo'.
A professora começa perguntando...
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda...
Você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda...
Você não precisa ter medo.
- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do Mala Men, fessora.
- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu também não sei, fessora. Mas toda noite minha mãe diz na Oração:
'Não nos deixais cair em tentação e livrai-nos do 'Mala Men'.
O assunto da aula era 'medo'.
A professora começa perguntando...
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda...
Você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda...
Você não precisa ter medo.
- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do Mala Men, fessora.
- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu também não sei, fessora. Mas toda noite minha mãe diz na Oração:
'Não nos deixais cair em tentação e livrai-nos do 'Mala Men'.
Transar após 25 anos de casado.
Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou. Por sua vez, o Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta. E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Contábil e o Contador Chefe perguntou, como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer ???
- É prazer, Doutor !!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué ??? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza ???
- É que.... se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!!!!!!
Bando de filha da put*!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou. Por sua vez, o Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta. E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Contábil e o Contador Chefe perguntou, como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer ???
- É prazer, Doutor !!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué ??? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza ???
- É que.... se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!!!!!!
Bando de filha da put*!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz.
O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do
cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse
apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a
cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta: Já estou até vendo a manchete:
'Jovem São Paulino salva amigo de animal feroz!'
- Mas, eu não sou São Paulino... - disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi...
Então, vou escrever: 'Bravo pequeno Palmeirense evita tragédia com amigo !'
- Mas, eu também não sou Palmeirense... - disse novamente o menino.
- Ok, então: 'Pequenino Lusitano vira herói !'
- Não toco para a Portuguesa moço.
- Mas afinal, pra que time você torce?
- Sou Corinthiano!!!
E o repórter escreve em seu caderninho:
'Delinqüente Corinhiano assassina brutalmente adorável animal doméstico!'*
O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do
cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse
apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a
cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta: Já estou até vendo a manchete:
'Jovem São Paulino salva amigo de animal feroz!'
- Mas, eu não sou São Paulino... - disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi...
Então, vou escrever: 'Bravo pequeno Palmeirense evita tragédia com amigo !'
- Mas, eu também não sou Palmeirense... - disse novamente o menino.
- Ok, então: 'Pequenino Lusitano vira herói !'
- Não toco para a Portuguesa moço.
- Mas afinal, pra que time você torce?
- Sou Corinthiano!!!
E o repórter escreve em seu caderninho:
'Delinqüente Corinhiano assassina brutalmente adorável animal doméstico!'*
