Piscina Milagrosa!!!!!
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
VINHO!!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!!
E o português grita:
- P O R R A !!!!!!!
Piada de Boteco
Moderadores: Moderadores, Colaboradores, Administradores
Vida A Dois
Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa :
- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço, a secretária vai ter um filho nosso.
Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa :
- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço, a secretária vai ter um filho nosso.
Beto e Bruno eram um casal gay apaixonadíssimo. Eles se adoravam, tinham
bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento... Enfim, eram muito
felizes.
Certo dia, Beto estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi
trabalhar.
Beto, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto
Bruno estava no trabalho, Beto foi a uma clínica de tatuagens e mandou
tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a
letra inicial de Beto; no lado direito, a letra inicial de Bruno.
Beto achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois
as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado, Beto
voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para
Bruno.
Beto então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o
barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a
bunda tatuada voltada para a porta do quarto, na posição que Napoleão perdeu
a guerra.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e
parou, estupefato, mal acreditando no que via.
Beto, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto,
soluçando, limitou-se a perguntar:
- QUEM É BOB?
bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento... Enfim, eram muito
felizes.
Certo dia, Beto estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi
trabalhar.
Beto, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto
Bruno estava no trabalho, Beto foi a uma clínica de tatuagens e mandou
tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a
letra inicial de Beto; no lado direito, a letra inicial de Bruno.
Beto achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois
as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado, Beto
voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para
Bruno.
Beto então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o
barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a
bunda tatuada voltada para a porta do quarto, na posição que Napoleão perdeu
a guerra.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e
parou, estupefato, mal acreditando no que via.
Beto, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto,
soluçando, limitou-se a perguntar:
- QUEM É BOB?
PADRE E FREIRA NO MOTEL
O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento,
já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos. A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!! Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, p*rra! LEVANTA VOCÊ E PEGA A merd* DO COBERTOR, caral**!
O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento,
já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos. A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!! Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, p*rra! LEVANTA VOCÊ E PEGA A merd* DO COBERTOR, caral**!
House
1- Deus cria seres humanos imperfeitos. House os conserta.
2- House é tão fod* que opera recém-nascidos antes mesmo deles nascerem.
3- House é tão fod* que faz autópsias em pessoas vivas.
4- Deus escolhe a hora da morte de cada pessoa. House faz ele se atrasar.
5- Chuck Norris é o cara. Gregory House é o seu médico.
6- Alguém morreu? É porque não chamaram o House.
7- Chuck Norris mata pessoas. House as convence de quererem morrer por espontânea vontade.
8- Quando Deus cura doenças incuráveis é milagre, quando House cura é rotina.
9- Dizem que as lágrimas do House curam o câncer, mas ele nunca chora.
10- As pessoas mentem. House as manipula.
11- House impede Deus de fazer o que quiser.
12- Quando Chuck Norris estiver em coma, é o House que vai assistir a TV do quarto dele.
13 - O House é tão fod* que atira nas pessoas mortas pra não ter que preencher papelada.
14- O House é tão fod* que se perguntassem para ele quem é mais fod*, ele ou o Chuck Norris, ele perguntaria se é aquele cara em cujo rabo esteve seu termômetro.
15- House morreu na ocasião em que ficou aleijado, mas a morte ainda não criou coragem para lhe contar.
16- House é tão macho que faz todas as mulheres da série se apaixonarem por ele mesmo sendo grosso, mal educado e manco, e não fica com nenhuma (nem mesmo com o Wilson!).
17- House consegue tornar um cachorro manco apenas com a força da mente.
18- House é tão fod* que faz soro ter o efeito de morfina.
19- House é tão sedutor que consegue fazer suas subordinadas voltarem não por melhores ofertas de trabalho, mas apenas com um jantar.
20- House é tão fod* que Merck, aquele do Manual Merck de Medicina, quer um exemplar autografado por ele.
21- O House é tão fod* que marca um placar com Deus. E ganha.
22- House é tão fod* que o hospital teve que escolher entre 100 milhões de doação e sua presença mal humorada; ele está lá até hoje.
23- House é tão fod* que, enquanto Chuck Norris usa golpes de karatê para ser mal, ele usa apenas sua bengala para derrubar seus inimigos.
24- House jamais vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para atacá-lo!
25- House é tão fod* que faz doentes tentarem se matar pra serem atendidos por ele.
26- House separou gêmeos siameses com sucesso usando apenas sua bengala de foguinhos.
27- House é tão poderoso que faz qualquer vírus ficar doente. Ele é responsável pela erradicação da varíola.
28- O mundialmente famoso vídeo da autópsia de ETs tem House como cirurgião.
29- Por que você acha que o golpe imbatível de Chuck Norris chama Round HOUSE Kick??
30- House é tão fod* que quando ele manda alguém pro inferno o diabo não aceita com medo de se contaminar!
1- Deus cria seres humanos imperfeitos. House os conserta.
2- House é tão fod* que opera recém-nascidos antes mesmo deles nascerem.
3- House é tão fod* que faz autópsias em pessoas vivas.
4- Deus escolhe a hora da morte de cada pessoa. House faz ele se atrasar.
5- Chuck Norris é o cara. Gregory House é o seu médico.
6- Alguém morreu? É porque não chamaram o House.
7- Chuck Norris mata pessoas. House as convence de quererem morrer por espontânea vontade.
8- Quando Deus cura doenças incuráveis é milagre, quando House cura é rotina.
9- Dizem que as lágrimas do House curam o câncer, mas ele nunca chora.
10- As pessoas mentem. House as manipula.
11- House impede Deus de fazer o que quiser.
12- Quando Chuck Norris estiver em coma, é o House que vai assistir a TV do quarto dele.
13 - O House é tão fod* que atira nas pessoas mortas pra não ter que preencher papelada.
14- O House é tão fod* que se perguntassem para ele quem é mais fod*, ele ou o Chuck Norris, ele perguntaria se é aquele cara em cujo rabo esteve seu termômetro.
15- House morreu na ocasião em que ficou aleijado, mas a morte ainda não criou coragem para lhe contar.
16- House é tão macho que faz todas as mulheres da série se apaixonarem por ele mesmo sendo grosso, mal educado e manco, e não fica com nenhuma (nem mesmo com o Wilson!).
17- House consegue tornar um cachorro manco apenas com a força da mente.
18- House é tão fod* que faz soro ter o efeito de morfina.
19- House é tão sedutor que consegue fazer suas subordinadas voltarem não por melhores ofertas de trabalho, mas apenas com um jantar.
20- House é tão fod* que Merck, aquele do Manual Merck de Medicina, quer um exemplar autografado por ele.
21- O House é tão fod* que marca um placar com Deus. E ganha.
22- House é tão fod* que o hospital teve que escolher entre 100 milhões de doação e sua presença mal humorada; ele está lá até hoje.
23- House é tão fod* que, enquanto Chuck Norris usa golpes de karatê para ser mal, ele usa apenas sua bengala para derrubar seus inimigos.
24- House jamais vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para atacá-lo!
25- House é tão fod* que faz doentes tentarem se matar pra serem atendidos por ele.
26- House separou gêmeos siameses com sucesso usando apenas sua bengala de foguinhos.
27- House é tão poderoso que faz qualquer vírus ficar doente. Ele é responsável pela erradicação da varíola.
28- O mundialmente famoso vídeo da autópsia de ETs tem House como cirurgião.
29- Por que você acha que o golpe imbatível de Chuck Norris chama Round HOUSE Kick??
30- House é tão fod* que quando ele manda alguém pro inferno o diabo não aceita com medo de se contaminar!
Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Lula fica no céu.
Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna os arcanjos e os querubins.
Transfere um km quadrado do céu para o inferno.
Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.
Troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.
Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
"Por favor, posso falar com o Demônio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o filho da put* sem dedo?"
IMPORTANTE: TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE, EM DEFESA DA JUSTICA E DA DEMOCRACIA, RETRANSMITA-LA A PELO MENOS 10 PESSOAS.
SE VOCE ROMPER A CADEIA, A DILMA PODE SE ELEGER... E EM 2014 ELE PODE VOLTAR
No 1° mês, Lula fica no céu.
Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna os arcanjos e os querubins.
Transfere um km quadrado do céu para o inferno.
Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.
Troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.
Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
"Por favor, posso falar com o Demônio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o filho da put* sem dedo?"
IMPORTANTE: TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE, EM DEFESA DA JUSTICA E DA DEMOCRACIA, RETRANSMITA-LA A PELO MENOS 10 PESSOAS.
SE VOCE ROMPER A CADEIA, A DILMA PODE SE ELEGER... E EM 2014 ELE PODE VOLTAR
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
Tolerância zero!!!
> Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas
> dos ouvintes:
>
> 1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez
> fosse com um namorado fixo. O que você acha?
> R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
>
>
> 2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
> R: Apareça com um amante.
>
>
> 3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de
> 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
> R: Manda pra cá que eu testo pra você.
>
>
> 4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
> R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
>
>
> 5 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
> R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
>
>
> 6 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
> R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
>
>
> 7 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais
> de ser alcoólatra. O que eu faço?
> R: Não deixe ele dirigir.
>
>
> 8 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na
> hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está
> batendo palmas, a gente fica mais excitado?
> R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera
>
> 9 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não
> tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas
> gatas?
> R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
>
>
> 10 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
> Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar
> grávida. Estou desesperada!
> R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo
> seu ouvido.
>
>
> 11 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque
> tenho medo de doer e não agüentar.
> R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê
> se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
>
>
> 12- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
> R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
>
> Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas
> dos ouvintes:
>
> 1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez
> fosse com um namorado fixo. O que você acha?
> R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
>
>
> 2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
> R: Apareça com um amante.
>
>
> 3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de
> 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
> R: Manda pra cá que eu testo pra você.
>
>
> 4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
> R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
>
>
> 5 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
> R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
>
>
> 6 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
> R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
>
>
> 7 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais
> de ser alcoólatra. O que eu faço?
> R: Não deixe ele dirigir.
>
>
> 8 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na
> hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está
> batendo palmas, a gente fica mais excitado?
> R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera
>
> 9 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não
> tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas
> gatas?
> R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
>
>
> 10 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
> Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar
> grávida. Estou desesperada!
> R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo
> seu ouvido.
>
>
> 11 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque
> tenho medo de doer e não agüentar.
> R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê
> se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
>
>
> 12- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
> R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
>
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
A vingança
*Luiz Fernando genial como sempre. *
------------------------------
**
REPASSANDO........
*O Parto, a Próstata e a Vingança* * *
*Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.*
*Lua-de-mel,viagens, prestações da casa própria e o primeiro*
*bebê, tudo uma beleza.*
*Anos oitenta a moda na época era ter uma filmadora do Paraguai.*
*Sempre tinha ou tem um vizinho ou mesmo amigo contrabandista disposto a
trazer aquela muambinha por um precinho muito bom!*
*Hora do parto ela tinha muita vergonha, mas eu teimoso, desejava muito
eternizar aquele momento.*
*Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o
parto do meu primeiro filho.*
*Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a*
*assistir ao filme.*
*Perdi a conta de quantas cópias eu fiz do parto e distribuí*
*entre amigos, parentes e parentes dos amigos.*
*Meu filho e minha esposa eram os meus orgulho e tesouro.*
*Três anos se passaram ai nova gravidez, novo parto, nova*
*filmagem, nova crise de choro, tudo como antes..*
*Como ela "categoricamente" me disse que não queria que eu*
*a filmasse dessa vez, sem ela esperar invadi a sala de parto e mais uma vez
com a câmera ao ombro cumpri o mesmo ritual.*
*As pessoas que me conhecem sabem que em mim havia naquele momento apenas o
amor de pai e marido apaixonado nesse ato.*
*O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu
orgulho.*
*Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana num instinto de
vingança, invadisse a sala do meu urologista, com a câmera ao ombro,
filmando o meu exame de próstata. *
*Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele
jura que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:*
*- Ah! Doutoooor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita!
Semana que vem estou enviando uma para o senhor!*
*Meus olhos saindo da órbita fuzilaram aquela cachorra, mas a dor era tanta
que não conseguia nem falar.*
*O miserável do médico, pra se exibir, girou o dedão!!! Ah eu na hora vi o
teto a dois centímetros do meu nariz.*
*E a minha mulher continuou a gritar, como se fosse um diretor de cinema:*
*Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar dessa vez. Vou dar um close
agora...*
*Na hora alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.*
*Agora amigos, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos, parentes e
outro mais que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim.
*
*Eu pago o reembolso.*
*(Luiz FernandoVeríssimo)*
*Luiz Fernando genial como sempre. *
------------------------------
**
REPASSANDO........
*O Parto, a Próstata e a Vingança* * *
*Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.*
*Lua-de-mel,viagens, prestações da casa própria e o primeiro*
*bebê, tudo uma beleza.*
*Anos oitenta a moda na época era ter uma filmadora do Paraguai.*
*Sempre tinha ou tem um vizinho ou mesmo amigo contrabandista disposto a
trazer aquela muambinha por um precinho muito bom!*
*Hora do parto ela tinha muita vergonha, mas eu teimoso, desejava muito
eternizar aquele momento.*
*Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o
parto do meu primeiro filho.*
*Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a*
*assistir ao filme.*
*Perdi a conta de quantas cópias eu fiz do parto e distribuí*
*entre amigos, parentes e parentes dos amigos.*
*Meu filho e minha esposa eram os meus orgulho e tesouro.*
*Três anos se passaram ai nova gravidez, novo parto, nova*
*filmagem, nova crise de choro, tudo como antes..*
*Como ela "categoricamente" me disse que não queria que eu*
*a filmasse dessa vez, sem ela esperar invadi a sala de parto e mais uma vez
com a câmera ao ombro cumpri o mesmo ritual.*
*As pessoas que me conhecem sabem que em mim havia naquele momento apenas o
amor de pai e marido apaixonado nesse ato.*
*O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu
orgulho.*
*Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana num instinto de
vingança, invadisse a sala do meu urologista, com a câmera ao ombro,
filmando o meu exame de próstata. *
*Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele
jura que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:*
*- Ah! Doutoooor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita!
Semana que vem estou enviando uma para o senhor!*
*Meus olhos saindo da órbita fuzilaram aquela cachorra, mas a dor era tanta
que não conseguia nem falar.*
*O miserável do médico, pra se exibir, girou o dedão!!! Ah eu na hora vi o
teto a dois centímetros do meu nariz.*
*E a minha mulher continuou a gritar, como se fosse um diretor de cinema:*
*Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar dessa vez. Vou dar um close
agora...*
*Na hora alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.*
*Agora amigos, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos, parentes e
outro mais que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim.
*
*Eu pago o reembolso.*
*(Luiz FernandoVeríssimo)*
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
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Estavam bebendo numa praça da China: um americano, um argentino e um
brasileiro.
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas
como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada
prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas
promessa é promessa!
Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?
- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10
chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês,
mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o
argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna
no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde...
como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é
o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas.
brasileiro.
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas
como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada
prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas
promessa é promessa!
Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?
- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10
chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês,
mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o
argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna
no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde...
como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é
o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas.
Paulo Moura
