A CIA
A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas e
testes, escolheram três candidatos: um francês, um inglês e um brasileiro.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma
porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Então, dizem ao francês:
- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira.
Você terá que matá-la!
- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha Sogra !!!
- Então você não serve, responde o agente. Ao inglês deram as mesmas instruções.
Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha sogra. Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora.
Chegou enfim a vez do brasileiro.
Deram-lhe as mesmas instruções. Então, ouviram-se tiros, um estrondo e
depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando,
etc.... Após alguns minutos, silêncio total. Então a porta se abre lentamente e o Brasileiro sai todo suado e diz:
- Poderiam ter me avisado de que os tiros eram de festim!... Tive que matar a filha da mãe a cadeirada!!!
Piada de Boteco
Moderadores: Moderadores, Colaboradores, Administradores
Tem que casar......
Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar???
O primeiro a responder foi Antony Garotinho:
- Eu me casaria com a Gisele Bündchen, a mulher mais bonita do Brasil!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!
Logo após, o Governador Geraldo Alckmin deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!!
E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence a esse país!!!'
O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:
- É isso aí, muito bom, isso que é homem honrado: f*deu tem que casar...!!!
Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar???
O primeiro a responder foi Antony Garotinho:
- Eu me casaria com a Gisele Bündchen, a mulher mais bonita do Brasil!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!
Logo após, o Governador Geraldo Alckmin deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!!
E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence a esse país!!!'
O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:
- É isso aí, muito bom, isso que é homem honrado: f*deu tem que casar...!!!
Paulo Moura
Ontem a tarde, o SGFRS - Sindicato das Gordas e Feias do Rio Grande do Sul realizou protesto em frente ao Palácio Piratini, reivindicando a liberação do consumo de álcool para os homens nos bares do RS.
A alegação é de que caiu drasticamente as boas ações de homens bêbados que fazem a alegria dessas moças. Desde que a Lei Seca foi posta em prática, a redução de "pegação" das filiadas despencou, pesquisas apontam que 87% das gordas e/ou feias (tem umas que são as duas coisas) já não têm o mesmo desempenho na noite.
Elas ameaçam lutar até o final pela liberação da bebida para homens que fazem o bem a humanidade! Segundo Dheocleydy Regina, "Esses homens nasceram pra fazer o bem, pessoas assim não podem ser penalizadas por tomar uma cervejinha com os amigos. Minhas colegas de sindicato estão todas na mesma situação, desesperadas.
A única que permanece com bom desempenho é a Zoraide, pois possui carteira de motorista e aborda os rapazes em suas mesas oferecendo o serviço de tele-bebum, que nada mais é que uma carona para o gambá que precisa apenas de uma pequena contribuição sexual".
Dheocleydy conclui dizendo, "É uma espécie de permuta, a Zoraide sempre teve esse perfil empreendedor".
A alegação é de que caiu drasticamente as boas ações de homens bêbados que fazem a alegria dessas moças. Desde que a Lei Seca foi posta em prática, a redução de "pegação" das filiadas despencou, pesquisas apontam que 87% das gordas e/ou feias (tem umas que são as duas coisas) já não têm o mesmo desempenho na noite.
Elas ameaçam lutar até o final pela liberação da bebida para homens que fazem o bem a humanidade! Segundo Dheocleydy Regina, "Esses homens nasceram pra fazer o bem, pessoas assim não podem ser penalizadas por tomar uma cervejinha com os amigos. Minhas colegas de sindicato estão todas na mesma situação, desesperadas.
A única que permanece com bom desempenho é a Zoraide, pois possui carteira de motorista e aborda os rapazes em suas mesas oferecendo o serviço de tele-bebum, que nada mais é que uma carona para o gambá que precisa apenas de uma pequena contribuição sexual".
Dheocleydy conclui dizendo, "É uma espécie de permuta, a Zoraide sempre teve esse perfil empreendedor".
A professora pegou o Joãozinho se masturbando no banheiro da escola:
O QUE É ISSO JOÃOZINHO?
E o moleque rápido como um gatilho:
PROFESSORA, A SENHORA NÃO MORRE TÃO CEDO
O QUE É ISSO JOÃOZINHO?
E o moleque rápido como um gatilho:
PROFESSORA, A SENHORA NÃO MORRE TÃO CEDO
"Errar é humano, culpar os outros é estratégia."
em homenagem as voltas as aulas!!!
Bom não chega a ser uma piada mas.......
O que um professor é capaz de fazer...
O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia , tornando-se logo uma das 'lendas' da faculdade.
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos.
Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'.
Voltaram a UNI na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.
Então, dirigiram-se ao professor:
'-Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova'.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro,vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto: Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem.
Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos:
'Qual pneu furou?'
Bom não chega a ser uma piada mas.......
O que um professor é capaz de fazer...
O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia , tornando-se logo uma das 'lendas' da faculdade.
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos.
Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'.
Voltaram a UNI na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.
Então, dirigiram-se ao professor:
'-Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova'.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro,vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto: Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem.
Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos:
'Qual pneu furou?'
Paulo Moura
FRASES
01. O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.
02. O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
03. Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade. (Autor desconhecido, pobre e de pint* pequeno).
04. Comer fora de casa é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá ferrado!!!
05. Censurado por mim mesmo.
06. O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios!!!
07. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
08. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
09. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.
10. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
11. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
12. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
13. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é...
14. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.
15. A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?
16. Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.
17. Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal.
18. Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
19. Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão...
20. Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
01. O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.
02. O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
03. Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade. (Autor desconhecido, pobre e de pint* pequeno).
04. Comer fora de casa é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá ferrado!!!
05. Censurado por mim mesmo.
06. O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios!!!
07. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
08. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
09. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.
10. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
11. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
12. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
13. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é...
14. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.
15. A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?
16. Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.
17. Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal.
18. Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
19. Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão...
20. Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
Um jornalista descobre que existe um puteiro em Brasília ao qual vão todos os políticos e decide investigar. Fala com a cafetina e pergunta:
- FHC vinha aqui?
- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.
- Guido Mantega vem?
- Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos ameaça com mais impostos.
- Gabeira, também vem?
- Sim, mas não procura meninas e, sim, meninos.
- E a Dilma?
- Bem, essa é o contrário; procura meninas e não meninos.
- E o Lula?
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho... Entra, dá um beijo na mãe e sai.
- FHC vinha aqui?
- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.
- Guido Mantega vem?
- Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos ameaça com mais impostos.
- Gabeira, também vem?
- Sim, mas não procura meninas e, sim, meninos.
- E a Dilma?
- Bem, essa é o contrário; procura meninas e não meninos.
- E o Lula?
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho... Entra, dá um beijo na mãe e sai.
ahahahahahahahahaha
muito boa essa....
muito boa essa....
20 CANTADAS DE PEDREIRO
01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
05. Nossa, você é tão linda que não cag*, lança bombom!
06. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa..,
01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
05. Nossa, você é tão linda que não cag*, lança bombom!
06. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa..,
hehehehe a 20 foi otima!
Remédio pra memória:
Um casal de velhinhos estavam passeando na praça
e encontraram um outro velhinho, amigo de infância:
- Oi rapaz como vc está? Pergunta o amigo.
- Estou muito bem, andei mal com problema de memória
mas estou tomando um remédio que é muito bom!
- É mesmo? Estou com problema de memória também,
qual é o nome desse remédio? - perguntou o amigo.
- Hum, qual é mesmo o nome daquela flor que tem espinhos?
- Rosa.
O velhinho vira pra sua esposa e diz:
- Ô Rosa, qual o nome do remédio que eu estou tomando?
Remédio pra memória:
Um casal de velhinhos estavam passeando na praça
e encontraram um outro velhinho, amigo de infância:
- Oi rapaz como vc está? Pergunta o amigo.
- Estou muito bem, andei mal com problema de memória
mas estou tomando um remédio que é muito bom!
- É mesmo? Estou com problema de memória também,
qual é o nome desse remédio? - perguntou o amigo.
- Hum, qual é mesmo o nome daquela flor que tem espinhos?
- Rosa.
O velhinho vira pra sua esposa e diz:
- Ô Rosa, qual o nome do remédio que eu estou tomando?
