Piada de Boteco
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rafaeladvogado
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esse é o verdadeiro crazy frog... hehehe
Dona Marisa
Dona Marisa Lula morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ela perguntou:
- Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh - disse Dona Marisa - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Dona Marisa perguntou:
- E cadê o Relógio do meu marido?
- Ah! O do Lula está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto. ..
Dona Marisa Lula morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ela perguntou:
- Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh - disse Dona Marisa - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Dona Marisa perguntou:
- E cadê o Relógio do meu marido?
- Ah! O do Lula está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto. ..
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rafaeladvogado
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boa... ehehehhe...
ps: esta piada não deveria estar no tópico: papo de boteco ? hehehe
ps: esta piada não deveria estar no tópico: papo de boteco ? hehehe
Pois eu criei um topico só para piadas, pois lá no papo de boteco já temos mais de 10 páginas, e dessa forma separa-se piadas dos demais papos....rafaeladvogado escreveu: ps: esta piada não deveria estar no tópico: papo de boteco ? hehehe
Quem é louco?
O presidente Lula vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.
- Viva o Lula!...Viva o Lula!...Viva o Lula!... - gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um deles calado, um assessor de Lula pergunta:
- E você, por que não está gritando "Viva o Lula"?
- Porque eu não sou louco, sou o psiquiatra!
O presidente Lula vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.
- Viva o Lula!...Viva o Lula!...Viva o Lula!... - gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um deles calado, um assessor de Lula pergunta:
- E você, por que não está gritando "Viva o Lula"?
- Porque eu não sou louco, sou o psiquiatra!
Instruções: Teste de Aptidão Vocacional
- Coloque 400 tijolos em uma sala fechada.
- Coloque os candidatos ao teste dentro e feche a porta.
- Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:
1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.
2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança. Tijolos
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.
10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerencia.
11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.
12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no congresso.
14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.
15 - Se eles reclamarem que os tijolos "estão uma merd*", não têm identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.
16 - Se começarem a chamar de companheiro uns aos outros, nem contrate mande embora logo antes que eles criem um sindicato.
- Coloque 400 tijolos em uma sala fechada.
- Coloque os candidatos ao teste dentro e feche a porta.
- Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:
1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.
2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança. Tijolos
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.
10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerencia.
11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.
12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no congresso.
14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.
15 - Se eles reclamarem que os tijolos "estão uma merd*", não têm identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.
16 - Se começarem a chamar de companheiro uns aos outros, nem contrate mande embora logo antes que eles criem um sindicato.
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rafaeladvogado
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um bom advogado diria: "dizem por aí... que aquilo são tijolos, porém você tem provas disto ???" ehehehrgallas escreveu:...
14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico...
Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - Disse a morena.
- E como você acha que conseguirá? - Pergunta a loira.
Ela respondeu a pergunta demonstrando: Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos você está fazendo?
- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Hummm… acho que você precisa de uns dias de folga, comentou o chefe.
Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro…
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - Disse a morena.
- E como você acha que conseguirá? - Pergunta a loira.
Ela respondeu a pergunta demonstrando: Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos você está fazendo?
- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Hummm… acho que você precisa de uns dias de folga, comentou o chefe.
Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro…
Numa reuniao com o Presidente da Suica, Lula apresenta os seus
ministros:
- Este e o Ministro da Saude, este e o ministro da Educacao, este e o Ministro da Cultura, este e o Ministro da Justica...
E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suica:
- Este e o Ministro da Saude, este e o Ministro da Fazenda, este e o Ministro da Educacao, este e o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Lula comeca a rir:
- Desculpe, Sr.Presidente, mas para que o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu pais nao tem mar?
O Presidente da Suica, entao, educadamente, responde:
- Bem, quando voce apresentou os Ministros da Educacao, da Saude e da Justica, eu me segurei e nao ri...
ministros:
- Este e o Ministro da Saude, este e o ministro da Educacao, este e o Ministro da Cultura, este e o Ministro da Justica...
E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suica:
- Este e o Ministro da Saude, este e o Ministro da Fazenda, este e o Ministro da Educacao, este e o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Lula comeca a rir:
- Desculpe, Sr.Presidente, mas para que o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu pais nao tem mar?
O Presidente da Suica, entao, educadamente, responde:
- Bem, quando voce apresentou os Ministros da Educacao, da Saude e da Justica, eu me segurei e nao ri...
NUNCA SE ATRASE...
Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. Nas o político se atrasou...como sempre... O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
'A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença venérea à própria irmã'.
Fiquei assustadíssimo...Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
'Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...'.
Moral da história:
'NUNCA CHEGUE ATRASADO'.
Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. Nas o político se atrasou...como sempre... O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
'A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença venérea à própria irmã'.
Fiquei assustadíssimo...Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
'Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...'.
Moral da história:
'NUNCA CHEGUE ATRASADO'.
