O galo do gaucho
Um velho estancieiro de Livramento vai ao cinema e o porteiro lhe pergunta:
- O que é isso no seu ombro?
- É meu galo de estimação, raça legorn, comprei na exposição de Esteio, tchê.
- Lamento, senhor, mas não permitimos animais no cinema.
O índio velho aparentemente concorda. Vai ao toalete e enfia o bicho na bombacha. Volta, compra o ingresso, entra e senta-se ao lado de duas idosas.
Quando o filme começa, o gaudério abre a bragueta para o galo véio respirar e o bicho bota o pescoço pra fora, todo feliz.
Uma das idosas cochicha para a outra:
- Acho que o velho ao meu lado é um tarado.
- Por quê? - indagou a outra.
- É que o cara botou o negócio pra fora!
- Ah, não te preocupa, na nossa idade nós já vimos de tudo.
- Eu também pensava a mesma coisa, mas o negócio tá comendo a minha pipoca!
Piada de Boteco
Moderadores: Administradores, Moderadores, Colaboradores
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
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Esse pais é uma piada mesmo
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Manoel Joaquim da Silva, português precavido, de 35 anos, na onda da antecipação de Angelina Jolie, fez cirurgia de amputação de pénis, ao saber que seu pai e seu avô haviam ficado broxas!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
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ISSO É QUE É SER SINCERO COM O CLIENTE!
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Olha e acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro pum.
Envergonhada, nervosa, olha ao redor para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se c*gar toda quando souber o preço!
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Olha e acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro pum.
Envergonhada, nervosa, olha ao redor para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se c*gar toda quando souber o preço!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
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Fouza no motel
Cliente liga para a recepção do motel:
- Aqui é o Fouza, fecha a conta por favor.
A recepcionista pergunta:
– Qual foi o consumo?
– Dois amendoins, um whisky e uma fod*...
– Este último item o senhor tem de acertar com a sua acompanhante!
– fod* limonada, fua idiota!!!
Cliente liga para a recepção do motel:
- Aqui é o Fouza, fecha a conta por favor.
A recepcionista pergunta:
– Qual foi o consumo?
– Dois amendoins, um whisky e uma fod*...
– Este último item o senhor tem de acertar com a sua acompanhante!
– fod* limonada, fua idiota!!!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
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Piada velha e requentada
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu por fim a tudo. Reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a Sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse:"Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E eles diziam: - "Mas, Senhor..."
Nada de MAS; este é o limite. A humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!
Portanto, voltem aos seus respectivos países e digam ao povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi OBAMA.
Em Washington, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:
- "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.
A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas, claro, já sabíamos disso.
A má notícia é que esta grande nação, o nosso "Grande Sonho", só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
"Camaradas, povo cubano, tenho duas más notícias.
A primeira é que Deus existe... sim, eu O vi; estava mesmo à minha frente!!!
Estive enganado este tempo todo...
A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica "Revolução" pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."
Finalmente, no Brasil, Dilma dá uma conferência de imprensa:
- "Brasileiras e brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias:
A primeira boa notícia é que eu sou uma enviada de Deus, uma mensageira, porque conversei com Ele pessoalmente.
A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espectacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País! É o Governo do PT cumprindo tudo o que prometeu!"
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu por fim a tudo. Reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a Sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse:"Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E eles diziam: - "Mas, Senhor..."
Nada de MAS; este é o limite. A humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!
Portanto, voltem aos seus respectivos países e digam ao povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi OBAMA.
Em Washington, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:
- "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.
A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas, claro, já sabíamos disso.
A má notícia é que esta grande nação, o nosso "Grande Sonho", só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
"Camaradas, povo cubano, tenho duas más notícias.
A primeira é que Deus existe... sim, eu O vi; estava mesmo à minha frente!!!
Estive enganado este tempo todo...
A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica "Revolução" pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."
Finalmente, no Brasil, Dilma dá uma conferência de imprensa:
- "Brasileiras e brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias:
A primeira boa notícia é que eu sou uma enviada de Deus, uma mensageira, porque conversei com Ele pessoalmente.
A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espectacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País! É o Governo do PT cumprindo tudo o que prometeu!"
Profissões - Atualização de Curriculum
CURRICULUM ATUALIZADO
Você acha que não te contratam em uma Grande empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'? É muito simples! Basta fazer algumas substituições no nome da profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum:
* Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Coordenador de Movimentação Noturna -(vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra ou "oreia seca"!)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) -
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é melhor !
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas) - que ideia genial!!!
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) - não é perfeito???
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - esse é bárbaro!!!
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)
CURRICULUM ATUALIZADO
Você acha que não te contratam em uma Grande empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'? É muito simples! Basta fazer algumas substituições no nome da profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum:
* Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Coordenador de Movimentação Noturna -(vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra ou "oreia seca"!)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) -
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é melhor !
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas) - que ideia genial!!!
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) - não é perfeito???
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - esse é bárbaro!!!
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
A melhor explicação sobre Embargos Infringentes
Pai, o que são Embargos Infringentes? É o seguinte, imagine que nossa casa seja um Tribunal e que quando alguém erra, é julgado e todos podem votar!
Um dia, por exemplo, o papai comete um deslize: É pego traindo sua mãe com 3 prostitutas.
Eu irei a julgamento.
Sua mãe, a mãe dela, o pai dela, sua irmã mais velha, você e seu irmão mais velho, votam pela minha condenação.
Meu pai, minha mãe, o Totó e a Mimi, nossa gatinha, votam pela minha absolvição.
Tá pai, mas aí você é condenado, não?
Sim, fui, aí é que entram os tais dos "Embargos Infringentes" meu filho. Como eu ganhei quatro votos a favor da minha absolvição, tenho direito a um novo julgamento.
Mas pai, no novo julgamento todos vão votar do mesmo jeito.
Não se eu tiver trocado a sua mãe, o pai dela e a mãe dela pelas três prostitutas...
"O mundo estaria salvo se os homens de bem tivessem a mesma ousadia dos canalhas". (frase bem atual)
Pai, o que são Embargos Infringentes? É o seguinte, imagine que nossa casa seja um Tribunal e que quando alguém erra, é julgado e todos podem votar!
Um dia, por exemplo, o papai comete um deslize: É pego traindo sua mãe com 3 prostitutas.
Eu irei a julgamento.
Sua mãe, a mãe dela, o pai dela, sua irmã mais velha, você e seu irmão mais velho, votam pela minha condenação.
Meu pai, minha mãe, o Totó e a Mimi, nossa gatinha, votam pela minha absolvição.
Tá pai, mas aí você é condenado, não?
Sim, fui, aí é que entram os tais dos "Embargos Infringentes" meu filho. Como eu ganhei quatro votos a favor da minha absolvição, tenho direito a um novo julgamento.
Mas pai, no novo julgamento todos vão votar do mesmo jeito.
Não se eu tiver trocado a sua mãe, o pai dela e a mãe dela pelas três prostitutas...
"O mundo estaria salvo se os homens de bem tivessem a mesma ousadia dos canalhas". (frase bem atual)
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Ítalodescendentes
Como minoria segregada no Brasil, nós, descendentes de italianos, solicitamos providências do Governo Federal para sermos igualados aos afrodescendentes, no que tange aos direitos dos cidadãos.
Para tanto reivindicamos que seja aprovada imediatamente uma Proposta de Emenda Constitucional (PEC) que contemple os seguintes pontos:
01 - Fica estabelecida a cota de 10% para italianos e seus descendentes nas universidades públicas brasileiras;
02 - Fica proibido chamar qualquer descendente de italianos de “carcamano” ou "italianinho", pois o termo é pejorativo e denigre a imagem deste como ser humano;
03 - Fica estabelecido que os descendentes de italianos devem sem chamados de "italodescendentes";
04- Chamar os italodescendentes de “carcamanos” ou “italianinhos” passa a ser considerado crime de racismo – inafiançável - a despeito do fato da raça humana ser uma só;
05 - Igualmente deve ser considerado crime de racismo o uso das expressões "italianão", "mafioso", "pizzaiolo", etc, para se referir aos italodescendentes;
06 - Fica estabelecido o dia 2 de janeiro o "dia nacional da consciência italodescendente" com feriado nacional;
07 - Fica estabelecido o dia 2 de junho o "dia nacional do orgulho italodescendente”, também com feriado nacional;
08 - Fica criada a Subsecretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Italodescendente, subordinada à Secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Racial;
09 - Fica estabelecido o prazo de 2 anos para a Subsecretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Italodescendente se transformar em Ministério dos Italodescendentes, juntando-se aos outros 38 ministérios brasileiros;
10 - Fica proibida qualquer atitude de segregação aos descendentes de italianos, as quais os caracterizem como inferiores a outros seres humanos;
11 - Passa a ser crime de "italofobia" qualquer agressão deliberada contra descendentes de italianos;
12 - Ficam estabelecidos como Centros Nacionais da Cultura Italiana o bairro do Braz em São Paulo-SP e a zona rural de Gramado-RS.
13 - Fica proibido deixar o “Parmera” cair para a segunda divisão outra vez;
São Paulo, 10 de setembro de 2013.
PS: Caso os portugueses, espanhóis, japoneses, ou libaneses e tantos outros solicitem uma PEC similar, haverá dificuldades para aqueles que são "apenas brasileiros" conseguirem vagas em universidades e direitos especiais.
Nesse caso, com todo o respeito: Eu não to nem ai... Que se "danem"! Ou, em bom italiano, algo como: CHI SE NE FREGA... VAFFANCULO!!!
Como minoria segregada no Brasil, nós, descendentes de italianos, solicitamos providências do Governo Federal para sermos igualados aos afrodescendentes, no que tange aos direitos dos cidadãos.
Para tanto reivindicamos que seja aprovada imediatamente uma Proposta de Emenda Constitucional (PEC) que contemple os seguintes pontos:
01 - Fica estabelecida a cota de 10% para italianos e seus descendentes nas universidades públicas brasileiras;
02 - Fica proibido chamar qualquer descendente de italianos de “carcamano” ou "italianinho", pois o termo é pejorativo e denigre a imagem deste como ser humano;
03 - Fica estabelecido que os descendentes de italianos devem sem chamados de "italodescendentes";
04- Chamar os italodescendentes de “carcamanos” ou “italianinhos” passa a ser considerado crime de racismo – inafiançável - a despeito do fato da raça humana ser uma só;
05 - Igualmente deve ser considerado crime de racismo o uso das expressões "italianão", "mafioso", "pizzaiolo", etc, para se referir aos italodescendentes;
06 - Fica estabelecido o dia 2 de janeiro o "dia nacional da consciência italodescendente" com feriado nacional;
07 - Fica estabelecido o dia 2 de junho o "dia nacional do orgulho italodescendente”, também com feriado nacional;
08 - Fica criada a Subsecretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Italodescendente, subordinada à Secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Racial;
09 - Fica estabelecido o prazo de 2 anos para a Subsecretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Italodescendente se transformar em Ministério dos Italodescendentes, juntando-se aos outros 38 ministérios brasileiros;
10 - Fica proibida qualquer atitude de segregação aos descendentes de italianos, as quais os caracterizem como inferiores a outros seres humanos;
11 - Passa a ser crime de "italofobia" qualquer agressão deliberada contra descendentes de italianos;
12 - Ficam estabelecidos como Centros Nacionais da Cultura Italiana o bairro do Braz em São Paulo-SP e a zona rural de Gramado-RS.
13 - Fica proibido deixar o “Parmera” cair para a segunda divisão outra vez;
São Paulo, 10 de setembro de 2013.
PS: Caso os portugueses, espanhóis, japoneses, ou libaneses e tantos outros solicitem uma PEC similar, haverá dificuldades para aqueles que são "apenas brasileiros" conseguirem vagas em universidades e direitos especiais.
Nesse caso, com todo o respeito: Eu não to nem ai... Que se "danem"! Ou, em bom italiano, algo como: CHI SE NE FREGA... VAFFANCULO!!!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
