Piada de Boteco
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Mirage Bobber à caminho !
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cros
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Fato verídico acontecido em uma Vara Criminal da cidade de Curitiba, durante o depoimento de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade...
Advogado: Você viu o réu fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele se trajava conforme a descrição dada do criminoso.
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.
Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida.
Advogado: A sua vida? Pois bem, então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.
Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim, senhor, nós trancamos.
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim, senhor, eu tranco.
Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.
Gargalhada geral inclusive do Juiz que foi obrigado a suspender a sessão...
Advogado: Você viu o réu fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele se trajava conforme a descrição dada do criminoso.
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.
Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida.
Advogado: A sua vida? Pois bem, então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.
Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim, senhor, nós trancamos.
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim, senhor, eu tranco.
Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.
Gargalhada geral inclusive do Juiz que foi obrigado a suspender a sessão...
*Declaração de Renda!!!*
Um homem em Auckland, na Nova Zelândia, teve sua declaração rejeitada
pela Receita Federal de lá porque aparentemente respondeu a uma das
questões incorretamente.
Em resposta à pergunta "Você tem dependentes?” o homem escreveu:
"40.000 imigrantes ilegais, 10.000 viciados, 150.000 servidores
públicos, 10.000 criminosos em nossas prisões, além de 121
legisladores no nosso Parlamento".
A Receita afirmou que o preenchimento que ele deu foi inaceitável.
A resposta do homem à Receita foi:
- De quem foi que eu me esqueci?*
Um homem em Auckland, na Nova Zelândia, teve sua declaração rejeitada
pela Receita Federal de lá porque aparentemente respondeu a uma das
questões incorretamente.
Em resposta à pergunta "Você tem dependentes?” o homem escreveu:
"40.000 imigrantes ilegais, 10.000 viciados, 150.000 servidores
públicos, 10.000 criminosos em nossas prisões, além de 121
legisladores no nosso Parlamento".
A Receita afirmou que o preenchimento que ele deu foi inaceitável.
A resposta do homem à Receita foi:
- De quem foi que eu me esqueci?*
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Mais uma de Harley... Conversa telefônica entre dois amigos:
Billy..comprei uma Harley-
Alô? Billy? Aqui é o Roberto. Tudo bem? Estou ligando para comunicar que,
finalmente, comprei a minha Harley, Harley Davidson!
- Êêêêhhh Roberto! Parabéns, cara! Até que enfim você entrou no 1° mundo! Qual é
o modelo que você comprou?
- Não sei direito. Tem uma porção de letras. Acho que é FXLFTGRJH.
Não FGTRSHFGDLO. ou bom, o que importa é que é uma HARLEY.
Entendeu? RARRRRRRRRRRRRRRRRR LEEEEIIIIIII!
- Quanto você pagou?
- Ihhhh Billy, eu já nem sei. Lembra da minha Vulcan?
- Lembro.
- Da Virago?
- Sim, lembro.
- Da CG?
- Lembro Roberto! Diga logo quanto você pagou?
- Bom. É isso que eu estava tentando contar. Dei as três motos e financiei o
resto em 80 vezes. Acho que foi bom negócio, certo?
- Claro Roberto! O que vale é a Harley, o preço não importa!
- Certo Billy. Isso mesmo! Mas irei ficar um bom tempo sem poder comprar cuecas
por causa disso.
- E daí, Roberto? Quem anda de Harley não precisa usar cuecas! A não ser que
seja original, da Harley.
- Uéeee. A Harley fabrica cuecas, Billy?
- Claro. Fabrica tudo que você possa pendurar, costurar, usar, vestir, tudo!
Você vai adorar.
- Não. Não precisa, Billy. Só quero andar de moto e, de preferência, de cuecas.
Mesmo que sejam as minhas antigas e furadas.
- Que nada Roberto. Imagine você de cuecas Harley Davidson, heimmm? São pretas
Com as inscrições "Live to ride ride to live" na frente, em letras douradas. O
máximo!
- Billy! Não te liguei para falar de cuecas. Liguei para falar da minha moto
nova. A minha RRRRAAAARRRRRLLLLLE EEEEIIIIIII!
- Qual é a cor, Roberto?
- Cinza, cinza metálico.
- Roberto. Acho bom você pensar em pintá-la com uma cor mais especial,
exclusiva. Tem uma cara em São Paulo que faz uma pintura hummmm. Um espetáculo.
Leva 32 camadas de verniz com protetor solar ultravioleta com 5% de piretróide
de triplicina. Em 3 semanas ele te entrega tudo se o tempo estiver bom. Ele
cobra 2500 dólares para pintar.
- Pintar? Tá maluco? A moto é nova! Novinha! É uma RRRRARRRRRRLLLLLEEE IIIII,
entendeu? E esse negócio de dólares estou no Brasil! Comprei em Reais.
- Certo, Roberto, Mas a pintura original não é lá estas coisas.. Aliás, podes
colocar umas labaredas no tanque.
- Billy. Não inventa! Paguei uma nota preta nesta moto, é uma
RRRRRARRRRRRLLLEEEE III e não vou desmontar para pintar nada. Alias, depois que
desmonta fica tudo solto não quero saber disso não.
- Roberto, mesmo assim você vai ter que tirar todos os parafusos e colocar
"Loc-tite" em todos eles e apertar de novo. Você tem torquímetro aí?
- LOC o que? Porquímetro? Ô Billy. Acho que você não entendeu ainda.
Você bebeu? Eu comprei uma RRRAAARRRLLLLEEYYYY Y! Custou uma grana! Uma legenda.
Uma marca intocável, Billy?
- É mas você terá que colocar um "easy boy" para que a embreagem fique
"apertável". Os amortecedores são só para constar. Você deverá trocá-los por
outros que funcionem. A carburação deverá ser modificada com o kit "Dyna Jet".
A instalação de um radiador de óleo é indicado, pois ela esquenta muito. Os
canos, você deverá trocar para obter um barulho melhor. O banco, para o garupa,
não presta. Você pode trocar por um outro mais confortável. Compre também um
kit de ferramentas em polegadas.
- Billy acho que comprei um problema!
- Que nada, Roberto. Você comprou uma Harley! Harley é assim mesmo! É o
problema mais gostoso da vida! Resolve até problema de casamento problemático.
- Como assim, Billy?
- Ao invés de você ficar brigando com sua mulher em casa, a toda hora, você irá
substituir as brigas por várias idas ao mecânico e na garagem, com sua "gorda"
caixa de ferramentas para apertar tudo que tiver solto!
- Não pode ser Billy. Liguei-a na garagem, quando ela chegou e ela vibra muito!
Fiquei com a mão formigando. Além do mais tem uns pinguinhos de óleo embaixo
dela. Deve ter vindo com problema.
- Não!!!! Nada disso! O vazamento e a vibração são acessórios Made in Harley: a
vibração é para mostrar qeu está ligada e o óleo no chão mostra que ainda tem
óleo.... Nenhuma outra moto tem isso, Roberto.
- Pelo jeito, Billy, vou ter que comprar outra moto só de acessórios.
Mas agora eu não posso. Tenho que pagar as prestações.
- Não Roberto. Por ora não. Vá levando. Pense em outras coisas também
importantes.
- Como assim, Billy?
- Você já tem apelido? Algo sugestivo como "Lobo", "Killer", "Rambo"?
Algo mais americano, sabe. Mais "easy rider".
- Não. Não tenho. Vou pensar em um, Roberto.
- Mas tem que ser algo forte, pesado, sugestivo. Afinal, você tem uma Harley!
- Hummmmm vou pensar. Que tal "Hurricane", Billy?
- É um bom começo. Vá pensando. Terá que ter algo em comum com a moto e a sua
tatuagem.
- Mas eu não tenho tatuagem Billy!
- Então providencie uma. Para ter Harley tem que ter apelido tatuagem cara de
mau.
- Mas que tatuagem? E se minha mãe souber?
- Ô Roberto; quem tem Harley não liga para o que a mãe fala. Não toma mel
mastiga a colméia toda, entendeu? Tem que ser uma tatuagem com lobo, águia,
caveira
- Mas para que isso? Só quero andar de moto! Billy.
- Roberto você tem uma Harley. E é assim pronto! Compre a carreta e comece a
escrever um livro de suas aventuras.. Você ainda vai ganhar dinheiro!
- Para que a carreta? E o livro, Billy?
- Ahhhh. Você vai ter muita estória para contar. Você vai ver a carreta. bom.
Isso eu te conto depois. Vá viajar primeiro! Boa sorte!
Que nossa senhora dos parafusos te acompanhe !
Billy..comprei uma Harley-
Alô? Billy? Aqui é o Roberto. Tudo bem? Estou ligando para comunicar que,
finalmente, comprei a minha Harley, Harley Davidson!
- Êêêêhhh Roberto! Parabéns, cara! Até que enfim você entrou no 1° mundo! Qual é
o modelo que você comprou?
- Não sei direito. Tem uma porção de letras. Acho que é FXLFTGRJH.
Não FGTRSHFGDLO. ou bom, o que importa é que é uma HARLEY.
Entendeu? RARRRRRRRRRRRRRRRRR LEEEEIIIIIII!
- Quanto você pagou?
- Ihhhh Billy, eu já nem sei. Lembra da minha Vulcan?
- Lembro.
- Da Virago?
- Sim, lembro.
- Da CG?
- Lembro Roberto! Diga logo quanto você pagou?
- Bom. É isso que eu estava tentando contar. Dei as três motos e financiei o
resto em 80 vezes. Acho que foi bom negócio, certo?
- Claro Roberto! O que vale é a Harley, o preço não importa!
- Certo Billy. Isso mesmo! Mas irei ficar um bom tempo sem poder comprar cuecas
por causa disso.
- E daí, Roberto? Quem anda de Harley não precisa usar cuecas! A não ser que
seja original, da Harley.
- Uéeee. A Harley fabrica cuecas, Billy?
- Claro. Fabrica tudo que você possa pendurar, costurar, usar, vestir, tudo!
Você vai adorar.
- Não. Não precisa, Billy. Só quero andar de moto e, de preferência, de cuecas.
Mesmo que sejam as minhas antigas e furadas.
- Que nada Roberto. Imagine você de cuecas Harley Davidson, heimmm? São pretas
Com as inscrições "Live to ride ride to live" na frente, em letras douradas. O
máximo!
- Billy! Não te liguei para falar de cuecas. Liguei para falar da minha moto
nova. A minha RRRRAAAARRRRRLLLLLE EEEEIIIIIII!
- Qual é a cor, Roberto?
- Cinza, cinza metálico.
- Roberto. Acho bom você pensar em pintá-la com uma cor mais especial,
exclusiva. Tem uma cara em São Paulo que faz uma pintura hummmm. Um espetáculo.
Leva 32 camadas de verniz com protetor solar ultravioleta com 5% de piretróide
de triplicina. Em 3 semanas ele te entrega tudo se o tempo estiver bom. Ele
cobra 2500 dólares para pintar.
- Pintar? Tá maluco? A moto é nova! Novinha! É uma RRRRARRRRRRLLLLLEEE IIIII,
entendeu? E esse negócio de dólares estou no Brasil! Comprei em Reais.
- Certo, Roberto, Mas a pintura original não é lá estas coisas.. Aliás, podes
colocar umas labaredas no tanque.
- Billy. Não inventa! Paguei uma nota preta nesta moto, é uma
RRRRRARRRRRRLLLEEEE III e não vou desmontar para pintar nada. Alias, depois que
desmonta fica tudo solto não quero saber disso não.
- Roberto, mesmo assim você vai ter que tirar todos os parafusos e colocar
"Loc-tite" em todos eles e apertar de novo. Você tem torquímetro aí?
- LOC o que? Porquímetro? Ô Billy. Acho que você não entendeu ainda.
Você bebeu? Eu comprei uma RRRAAARRRLLLLEEYYYY Y! Custou uma grana! Uma legenda.
Uma marca intocável, Billy?
- É mas você terá que colocar um "easy boy" para que a embreagem fique
"apertável". Os amortecedores são só para constar. Você deverá trocá-los por
outros que funcionem. A carburação deverá ser modificada com o kit "Dyna Jet".
A instalação de um radiador de óleo é indicado, pois ela esquenta muito. Os
canos, você deverá trocar para obter um barulho melhor. O banco, para o garupa,
não presta. Você pode trocar por um outro mais confortável. Compre também um
kit de ferramentas em polegadas.
- Billy acho que comprei um problema!
- Que nada, Roberto. Você comprou uma Harley! Harley é assim mesmo! É o
problema mais gostoso da vida! Resolve até problema de casamento problemático.
- Como assim, Billy?
- Ao invés de você ficar brigando com sua mulher em casa, a toda hora, você irá
substituir as brigas por várias idas ao mecânico e na garagem, com sua "gorda"
caixa de ferramentas para apertar tudo que tiver solto!
- Não pode ser Billy. Liguei-a na garagem, quando ela chegou e ela vibra muito!
Fiquei com a mão formigando. Além do mais tem uns pinguinhos de óleo embaixo
dela. Deve ter vindo com problema.
- Não!!!! Nada disso! O vazamento e a vibração são acessórios Made in Harley: a
vibração é para mostrar qeu está ligada e o óleo no chão mostra que ainda tem
óleo.... Nenhuma outra moto tem isso, Roberto.
- Pelo jeito, Billy, vou ter que comprar outra moto só de acessórios.
Mas agora eu não posso. Tenho que pagar as prestações.
- Não Roberto. Por ora não. Vá levando. Pense em outras coisas também
importantes.
- Como assim, Billy?
- Você já tem apelido? Algo sugestivo como "Lobo", "Killer", "Rambo"?
Algo mais americano, sabe. Mais "easy rider".
- Não. Não tenho. Vou pensar em um, Roberto.
- Mas tem que ser algo forte, pesado, sugestivo. Afinal, você tem uma Harley!
- Hummmmm vou pensar. Que tal "Hurricane", Billy?
- É um bom começo. Vá pensando. Terá que ter algo em comum com a moto e a sua
tatuagem.
- Mas eu não tenho tatuagem Billy!
- Então providencie uma. Para ter Harley tem que ter apelido tatuagem cara de
mau.
- Mas que tatuagem? E se minha mãe souber?
- Ô Roberto; quem tem Harley não liga para o que a mãe fala. Não toma mel
mastiga a colméia toda, entendeu? Tem que ser uma tatuagem com lobo, águia,
caveira
- Mas para que isso? Só quero andar de moto! Billy.
- Roberto você tem uma Harley. E é assim pronto! Compre a carreta e comece a
escrever um livro de suas aventuras.. Você ainda vai ganhar dinheiro!
- Para que a carreta? E o livro, Billy?
- Ahhhh. Você vai ter muita estória para contar. Você vai ver a carreta. bom.
Isso eu te conto depois. Vá viajar primeiro! Boa sorte!
Que nossa senhora dos parafusos te acompanhe !
ADVOGADO SUICIDA
Enterrado em dívidas, um advogado resolve cometer o suicídio.
Vai para o meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai
atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faça isso, não, seu moço! - diz ela, comovida com a dramática
situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar jeito!
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros, pedindo:
"Uma ajuda para aquele advogado que jogou gasolina no corpo e quer se
matar"...
Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
E ela:
- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
Enterrado em dívidas, um advogado resolve cometer o suicídio.
Vai para o meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai
atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faça isso, não, seu moço! - diz ela, comovida com a dramática
situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar jeito!
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros, pedindo:
"Uma ajuda para aquele advogado que jogou gasolina no corpo e quer se
matar"...
Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
E ela:
- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Nestas férias fui pra Jaraguá do Sul, daí, passando em Pomerode, vi um senhor , aparentemente de origem germânica, e perguntei:
- Qual o caminho para Jaraguá?
E ele começa a responder:
- Pra Xaraguá, du vai reto, reto, reto, tepois zobe, fai zumbindo, tai tesce, tesce, tesce e zegue reto que du xega em Xaraguá...
Eu, com toda educação, disse:
- O senhor é um alemão puro, né?
E ele:
- Puro??
Puro é tu que não zabe xega em Xaraguá!
- Qual o caminho para Jaraguá?
E ele começa a responder:
- Pra Xaraguá, du vai reto, reto, reto, tepois zobe, fai zumbindo, tai tesce, tesce, tesce e zegue reto que du xega em Xaraguá...
Eu, com toda educação, disse:
- O senhor é um alemão puro, né?
E ele:
- Puro??
Puro é tu que não zabe xega em Xaraguá!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Cinquenta tons de cinza
Quatro homens costumam ir pescar há muitos anos.
Este ano, a mulher do Ron bateu o pé e disse que ele não ia.Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não poderia ir.
Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontraram o Ron, descansando em uma barraca já armada.
- Ron, como você conseguiu convencer a "patroa" a deixá-lo vir?
- Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de Cinza", minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Ela
me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: "Agora faça tudo que quiser...". VIM PESCAR!
Quatro homens costumam ir pescar há muitos anos.
Este ano, a mulher do Ron bateu o pé e disse que ele não ia.Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não poderia ir.
Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontraram o Ron, descansando em uma barraca já armada.
- Ron, como você conseguiu convencer a "patroa" a deixá-lo vir?
- Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de Cinza", minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Ela
me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: "Agora faça tudo que quiser...". VIM PESCAR!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Hahaha mto bom!gildalfer escreveu:Cinquenta tons de cinza
Quatro homens costumam ir pescar há muitos anos.
Este ano, a mulher do Ron bateu o pé e disse que ele não ia.Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não poderia ir.
Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontraram o Ron, descansando em uma barraca já armada.
- Ron, como você conseguiu convencer a "patroa" a deixá-lo vir?
- Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de Cinza", minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Ela
me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: "Agora faça tudo que quiser...". VIM PESCAR!
"Isso de ser exatamente o que se é ainda vai nos levar além" P. Leminski
