Piada de Boteco

Assuntos diversos, relacionados ou não ao motociclismo

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gildalfer
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13 Mar 2013, 00:25

Lógica



Mulher tem uma de Lógica diferente do homem, vejam um papo de um
homem e uma mulher que se conhecem num barzinho.

Mulher: Você bebe?

Homem: Sim

Mulher: Quanto por dia?

Homem: 3 uísques

Mulher: Quanto paga p/ uísque?

Homem: Cerca de R$ 10,00

Mulher: Há quanto tempo v. bebe?

Homem: 20 anos

Mulher: Um uísque custa R$ 10,00 e v. bebe 3 por dia, R$ 900,00 por
mês e R$ 10.800,00 por ano, certo?

Homem: Correto

Mulher: Se em um ano v. gasta R$ 10.800,00 sem contar a inflação em 20
anos v. gastou R$ 216.000,00, correto?

Homem: Correto

Mulher: V. sabia que esse dinheiro aplicado e corrigido com juros
compostos durante 20 anos v. poderia comprar uma Ferrari?

Ai o Homem pergunta para Mulher : V. bebe?

Mulher: Não



Homem: Então cadê a merd* da sua Ferrari ?
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
gildalfer
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13 Mar 2013, 11:11

Solução para a falta de sono na pior idade!!!




Dois velhinhos, num banco de jardim a dar milhos aos pombos, comentam um com o outro:

- Celso, não consigo dormir, deito na cama e levo horas para dormir.

- Olha, Gomes, eu durmo sempre, que nem um anjo.

- E como é que você faz para dormir?

- Me masturbo...

- Bate uma???

- Sim.

- Sério???

- Sério.

- E goza???

- Não...mas canso. E aí durmo!!!



__,_._,___
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
gildalfer
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17 Mar 2013, 13:35

COMOVENTE...


Um incrível exemplo de vida.




NA MISSA DAS SEIS HORAS DO DOMINGO PASSADO, NA IGREJA DE S. PAULO APÓSTOLO, EM COPACABANA, O PADRE EUSÉBIO PERGUNTOU AOS FIEIS, AO FINAL DA HOMILIA:


- "QUANTOS DE VOCÊS JÁ CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, ELE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA NUMA ENFERMEIRA PARTICULAR.


- "DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?"


- "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

- "SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?


E ELA RESPONDEU: - "98 ANOS!"


A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.
- "DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"


- "COM PRAZER", DISSE ELA.


AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR, AMPARADA PELA SUA ACOMPANHANTE E OCUPOU O PÚLPITO. VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE , OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE EMOCIONADOS:


- "PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA put*!"






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Tio Giba
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gildalfer
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22 Mar 2013, 10:23

O Gaúcho chegou à zona e disse prá china:
- Quanto tu cobra?
- 100 pila.
- Muito caro....tá louca? Muito caro!
- Então 50 pila.
- Não, não.... eu só tenho 12.
- É muito pouco... por isso eu não dou.
- Então eu te dou 12 pila e o celular.
A gata pensou, pensou e disse:
- Topo.
Foram para o quarto e deram uma senhora de uma transada...
O gaúcho levantou, botou as bombachas e deu os 12 pila prá china, que
falou:
- E o celular?
Anota aí... 9614 3228.
Tio Giba
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Leandro Lima
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24 Mar 2013, 17:25

O caipira Bento entrou no boteco e encontrou o compadre João tomando uma pinga.
Pediu uma prá ele e melancolicamente disse ao compadre: João, sua mulher está te traindo com o Joca.
João respondeu: Eu sei compadre Bento.
Bento disse: Você sabe?
João respondeu: Eu sei; eu vi.
Bento disse: Mas como foi compadre João.
João respondeu: Eu saí cedo pro trabalho, quando estava na metade do caminho, lembrei que tinha esquecido a marmita e voltei até a minha casa. Quando me aproximei da cozinha, escutei uma conversa no meu quarto e, fui chegando de mansinho e olhei pela greta da porta.
Bento disse: E aí João? O que vc fez?
João respondeu: Fiquei sem ação e para fiquei olhando. Ai minha mulher tirou a blusa e o sutiã e seus peitos cairam na barriga do Joca. Depopis tirou a calcinha e apareceu a bunda e pernas cheias de celulite e varizes.
Bento disse: E ai João?
João respondeu: E ai, que me deu uma dó danada do Joca, ué!

:P :P :P :P :P :P :P :P
we find ourselves in hell.
gildalfer
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02 Abr 2013, 23:40

O pai entra num restaurante com seu pequeno filho. Ele dá três moedinhas para ele se manter ocupado.


De repente o menino começa a tossir violentamente, sua face ficando azul. O pai achou que o garoto
tinha engolido as moedas e deu uns tapas nas costas dele. O menino cuspiu duas das moedas,
mas continuou a convulsão. O pai olhando o filho começou a ficar em pânico, gritando por ajuda.

Uma senhora, elegante, muito bem vestida, de olhar sério, estava sentada no balcão do bar lendo um
jornal e sorvendo de sua taça de café. Com a comoção, ela olhou para ver o que estava acontecendo.

Calmamente ela colocou a xícara no pires, dobrou o jornal, e sem pressa cruzou o restaurante em
direção do grupo agora bastante aflito.

Ela pegou o garoto e cuidadosamente desceu suas calças. Com uma das mãos segurou os testículos
do menino e começou a apertá-los e girando-os. De inicio suavemente e logo de maneira firme. Em poucos
segundos, o menino deu uma última convulsão e cuspiu o último níquel que caiu justo na mão livre da mulher.

Soltando os testículos da criança, a dama dá a moeda para o pai e volta ao balcão do bar para terminar
seu café e sem dar uma palavra sequer.

Assim que o pai ficou seguro que seu filho não tinha sofrido outras consequências, ele muito comovido
e agradecido, se dirige a senhora e diz :



" Eu nunca vi alguém assim, tão eficiente. A Srª foi fantástica ! A senhora é médica ? "


"Não", respondeu a mulher.



"Eu trabalho na Receita Federal".
Tio Giba
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gildalfer
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05 Abr 2013, 14:31

Uma mulher linda e muito atraente, loira, olhos azuis, cabelo comprido, lábios carnudos está no seu carro à espera no semáforo, em Belo Horizonte e em uma das avenidas mais movimentadas , quando um minerim para o Fusca ao lado dela na outra faixa, olha para ela e abaixa o seu vidro.

Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abaixa o vidro do carro e da um sorriso lindo mostrando a perfeição dos seus dentes .

O mineirim olha para ela e diz:.........

"Ocê tamem peidô?"
Tio Giba
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Leandro Lima
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17 Abr 2013, 23:00

Dois amigos - João e José - tinham duas paixões: pescar e tomar umas pingas.
Passado o tempo, um deles - o José - foi proibido de beber, por ordem médica.
Vendo José muito triste, João perguntou: - o que houve José?
José respondeu: - o médico disse que não posso mais beber, senão vou morrer.
João disse: - mas nem uma dosezinha de quando em quando?
José respondeu: ele (o médico) disse que só em caso de emergência.
João disse: como assim? emergência?
José respondeu: é. Por exemplo, nos saimos prá pescar e na beira do rio eu sou picado por uma cobra.
João: hummm! E ai?
José: Então, até chegar o socorro, eu posso ir tomando um gole de 10 em 10 minutos. Entendeu João?
João: Ah! Tá. Mas vamos acabar com essa tristeza José. Sábado que vem nós vamos pescar lá no Rio Paraíba do Sul. Combinado?
José: Combinado. Sairemos às 5 horas da manhã. Passo na sua casa, certo João?
João: Certíssimo.
Assim, no sábado José levantou cedo, arrumou as tralhas de pescaria na caminhonete e passou pela casa do João.
Bateu palmas no portão e logo João apareceu.
José disse: - estás pronto João.
João respondeu: - Tudo pronto José. Vou pegar as minhas tralhas.
Quando João voltou tinha em uma das mãos um molinete e uma garrafa de pinga e na outra um saco de pano.
José disse: - o que é isso em sua mão João?
João respondeu: - ué! um molinete e uma garrafa de pinga sô!
José disse: - isso eu sei João. Mas na outra mão?
João respondeu: - Ah! é a cobra José. Vai que lá no Rio Paraiba do Sul a gente não encontre nenhuma cobra. Prá garantir estou levando uma.



:lol: :lol: :lol:
we find ourselves in hell.
Juju
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29 Abr 2013, 11:18

Novidades Sobre a Lei Seca

Após alguns meses de análises, ficou comprovado que os bêbados estão passando o volante para as mulheres e o número de acidentes e barbaridades no trânsito aumentaram.

As autoridades acham que o bêbado dirigindo é mais seguro.

Já está em andamento também uma nova lei que proibirá as mulheres de dirigir, lei esta que se chamara "Lei Boa", em contrapartida à "Lei Seca".

Além do mais, a revogação da lei inclui a discussão sobre o vinho seco, que se trata de um bebida logicamente "seca", o que o impede de ser comparada com cachaça, cerveja e outros líquidos álcoolicos.

O que mais impacta os anti-bêbados é a discussão de como um líquido pode ser seco, discussão que acabou por matar vários filósofos que passaram muitos anos da vida pensando: "Ser seco ou ser líquido, eis a questão"
"Isso de ser exatamente o que se é ainda vai nos levar além" P. Leminski
beryalves
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29 Abr 2013, 15:44

Juju escreveu:Novidades Sobre a Lei Seca

Após alguns meses de análises, ficou comprovado que os bêbados estão passando o volante para as mulheres e o número de acidentes e barbaridades no trânsito aumentaram.

As autoridades acham que o bêbado dirigindo é mais seguro.

Já está em andamento também uma nova lei que proibirá as mulheres de dirigir, lei esta que se chamara "Lei Boa", em contrapartida à "Lei Seca".

Além do mais, a revogação da lei inclui a discussão sobre o vinho seco, que se trata de um bebida logicamente "seca", o que o impede de ser comparada com cachaça, cerveja e outros líquidos álcoolicos.

O que mais impacta os anti-bêbados é a discussão de como um líquido pode ser seco, discussão que acabou por matar vários filósofos que passaram muitos anos da vida pensando: "Ser seco ou ser líquido, eis a questão"
Por isso só tomo cachaça sem alcool. :twisted:
Abs,
Luiz Alves
Nosso brejo, sua casa.
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