TORTA DE MORANGO
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas
prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja....Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas...quem são as senhoras e o que é que
estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e
quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para transar com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo: - E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer... a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive
quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado melequei todo o chão e a senhora me convidou
para voltar amanhã, posso ir?
O pai cai de costas...
Piada de Boteco
Moderadores: Moderadores, Colaboradores, Administradores
PADRES EM FÉRIAS
Dois padres mineiros resolveram tirar férias e viajaram para Niterói afim de curtir praias,sol e etc..
No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que chegaram lá, dirigiram-se a uma loja de surfistas em Icaraí e compraram a última moda em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia dos surfistas em Itacoatiara vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha, enquanto gozavam o calor do sol, uma loura de topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direção.
Os dois padres não conseguiram evitar de segui-la com o olhar.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
- 'Bom dia Senhor Padre' ... ' Bom dia Senhor Padre' -com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois intrigados, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes.
De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, tomando uma caipirinha......
Quando a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou:
- 'Bom dia Senhor Padre' ... ' Bom dia Senhor Padre'....
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- 'Um momento menina'..
- 'Sim!' - respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- 'Nós de fato somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir?'
- 'Senhor Padre, sou eu...!!! A Irmã Amélia do convento de Uberaba...'
Dois padres mineiros resolveram tirar férias e viajaram para Niterói afim de curtir praias,sol e etc..
No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que chegaram lá, dirigiram-se a uma loja de surfistas em Icaraí e compraram a última moda em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia dos surfistas em Itacoatiara vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha, enquanto gozavam o calor do sol, uma loura de topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direção.
Os dois padres não conseguiram evitar de segui-la com o olhar.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
- 'Bom dia Senhor Padre' ... ' Bom dia Senhor Padre' -com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois intrigados, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes.
De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, tomando uma caipirinha......
Quando a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou:
- 'Bom dia Senhor Padre' ... ' Bom dia Senhor Padre'....
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- 'Um momento menina'..
- 'Sim!' - respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- 'Nós de fato somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir?'
- 'Senhor Padre, sou eu...!!! A Irmã Amélia do convento de Uberaba...'
ORDENHA MARVADA.....
Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'bilau' na máquina.
E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo.
Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.
Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía?
Puxou e nada. E a máquina chupando.
E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando...
Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao lado:
'DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS'.
Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'bilau' na máquina.
E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo.
Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.
Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía?
Puxou e nada. E a máquina chupando.
E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando...
Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao lado:
'DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS'.
Numa faculdade de medicina o professor diz:
Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no c* do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.
Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no c* do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.
Aula de filosofia :
Professora :
- Quem é o autor grego da frase : 'Só sei que nada sei'?
Joãozinho:
- put*-que-pariu, professora , vai me dizer agora que o Lula é grego!!!???
Professora :
- Quem é o autor grego da frase : 'Só sei que nada sei'?
Joãozinho:
- put*-que-pariu, professora , vai me dizer agora que o Lula é grego!!!???
PESQUISA DIZ QUE CERVEJA FEMINILIZA O HOMEM
Alguns homens (principalmente os machos), precisam atentar para uma observação muito interessante de um cientista americano que prega que a cerveja feminiliza o homem. Já que alguns machos quando estão bêbados apresentam evidentes sintomas de comportamento feminino.
A pesquisa foi feita com homens que tomaram mais de 5 litros de cerveja e os resultados são alarmantes
* 100% dos homens ganhou peso. (coisa de mulher)
* Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido. (coisa de mulher)
* Tornaram-se altamente emocionais. (coisa de mulher)
* Não conseguiam dirigir (coisa de mulher)
* Não conseguiam pensar racionalmente. (coisa de mulher)
* Discutiam por besteira (coisa de mulher)
* Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados. (coisa de mulher)
Alguns homens (principalmente os machos), precisam atentar para uma observação muito interessante de um cientista americano que prega que a cerveja feminiliza o homem. Já que alguns machos quando estão bêbados apresentam evidentes sintomas de comportamento feminino.
A pesquisa foi feita com homens que tomaram mais de 5 litros de cerveja e os resultados são alarmantes
* 100% dos homens ganhou peso. (coisa de mulher)
* Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido. (coisa de mulher)
* Tornaram-se altamente emocionais. (coisa de mulher)
* Não conseguiam dirigir (coisa de mulher)
* Não conseguiam pensar racionalmente. (coisa de mulher)
* Discutiam por besteira (coisa de mulher)
* Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados. (coisa de mulher)
DEIXE DE SER INTROMETIDA!
Certo dia uma mulher estava viajando por uma rodovia e parou em um posto de serviços para abastecer o veículo e tomar um café.
Então, aproveitou para ir ao banheiro e, lá chegando, no sanitário ao lado havia outra mulher.
Não costumava conversar com desconhecidas, principalmente em banheiros públicos, mas na condição de viajante anônima e por educação respondeu a ela:
Foi então, que ouviu:
-Oi, como vai?
-Eu vou bem, obrigada!
A pergunta pareceu estúpida, mas mesmo assim respondeu:
-Por onde você tem andado?
-Acredito que igual a você, estou viajando!
Embora se sentindo incomodada com a pergunta, novamente respondeu:
-Posso saber para onde vai?
-Sim, claro, estou indo a São Paulo e posteriormente, ao Rio!
Totalmente arrependido de ter dado seqüência à conversa, ainda respondeu:
-Suponho que vai atrás de um bom negócio!
-Sim, vou! Espero que o resultado seja positivo!
-Olha, logo eu volto a te ligar, é que a bateria do meu celular está no fim e, além disso, tem uma idiota aqui ao lado que responde tudo que eu te pergunto!
MORAL DA HISTÓRIA:
Limite-se a fazer o que está de acordo com o local onde se encontra.
Se vai à Igreja, reze;
Se vai à festa, divirta-se;
Se vai ao restaurante, coma;
Porém, se for ao banheiro, c*gue quieta!
Certo dia uma mulher estava viajando por uma rodovia e parou em um posto de serviços para abastecer o veículo e tomar um café.
Então, aproveitou para ir ao banheiro e, lá chegando, no sanitário ao lado havia outra mulher.
Não costumava conversar com desconhecidas, principalmente em banheiros públicos, mas na condição de viajante anônima e por educação respondeu a ela:
Foi então, que ouviu:
-Oi, como vai?
-Eu vou bem, obrigada!
A pergunta pareceu estúpida, mas mesmo assim respondeu:
-Por onde você tem andado?
-Acredito que igual a você, estou viajando!
Embora se sentindo incomodada com a pergunta, novamente respondeu:
-Posso saber para onde vai?
-Sim, claro, estou indo a São Paulo e posteriormente, ao Rio!
Totalmente arrependido de ter dado seqüência à conversa, ainda respondeu:
-Suponho que vai atrás de um bom negócio!
-Sim, vou! Espero que o resultado seja positivo!
-Olha, logo eu volto a te ligar, é que a bateria do meu celular está no fim e, além disso, tem uma idiota aqui ao lado que responde tudo que eu te pergunto!
MORAL DA HISTÓRIA:
Limite-se a fazer o que está de acordo com o local onde se encontra.
Se vai à Igreja, reze;
Se vai à festa, divirta-se;
Se vai ao restaurante, coma;
Porém, se for ao banheiro, c*gue quieta!
JUSTIÇA DECIDE: ESPERMA É PROPRIEDADE DA MULHER!
Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque 'uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher'.
O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito. Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda' ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos. Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar. Richard Phillips alega ainda que só Descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.
Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude. Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'. O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu 'de presente'.
Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido'.
Agora é oficial: os homens não mandam em p*rra nenhuma!
Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque 'uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher'.
O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito. Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda' ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos. Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar. Richard Phillips alega ainda que só Descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.
Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude. Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'. O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu 'de presente'.
Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido'.
Agora é oficial: os homens não mandam em p*rra nenhuma!
A aeromoça oferece bebida a um colorado que está sentado ao lado de um pastor,
daqueles bem característicos, Bíblia na mão, terno e broche da igreja,
dentro de um avião.
O colorado (chique, lógico) pede uísque com gelo.
- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? pergunta a aeromoça ao
religioso.
O pastor fica indignado:
- Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um negão do Pelourinho,
do que botar uma gota deste álcool na boca!
O colorado escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
- Desculpe... Eu não sabia que tinha outra opção... Também quero o negão...
daqueles bem característicos, Bíblia na mão, terno e broche da igreja,
dentro de um avião.
O colorado (chique, lógico) pede uísque com gelo.
- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? pergunta a aeromoça ao
religioso.
O pastor fica indignado:
- Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um negão do Pelourinho,
do que botar uma gota deste álcool na boca!
O colorado escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
- Desculpe... Eu não sabia que tinha outra opção... Também quero o negão...
