Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, Rio de Janeiro.
Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras.
Num fim de tarde sem movimento, Chico disse:
-'Tô seco pra tomar umas...
-'Eu também'- emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia.
Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- 'Que tal a gente experimentar combustível de jato?'
E o Juca:- 'Vamo lá, de repente esse troço é bom..'
E os dois detonaram perto de um litro.
No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou: era o Juca, que perguntou:
- 'Como você se sente?'
- 'Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.'
- 'É da boa mesmo, mas só uma pergunta: " - Já peidou hoje?'
E o Chico:- 'Não, por quê?'
-'Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!'
Piada de Boteco
Moderadores: Colaboradores, Administradores, Moderadores
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
Ficha de emprego
É CÔMICO MAS O PIOR É QUE É VERDADE.....
Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para o McDonalds
no Rio deJaneiro.
A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e
engraçada.
Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas
que são feitas ao candidato.
Ficha de Emprego
NOME: Júlio da Silva Moura.
SEXO: Duas vezes por semana.
CARGO DESEJADO: Presidente ou
vice-presidente da Companhia. Falando
sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de
escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.
SALÁRIO DESEJADO: R$15.000,00 por mês e todos os privilégios
existentes. Senão for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um
acordo.
EDUCAÇÃO: Tenho.
ÚLTIMO CARGO OCUPADO: Alvo de hostilidade da gerência.
ÚLTIMO SALÁRIO: Menos do que mereço.
MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO: Uma incrível
coleção de canetas roubadas e de mensagens post-it.
RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO: Era um lixo.
HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO: Qualquer um.
HORÁRIO PREFERIDO: Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.
VOCÊ TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL? Sim, mas é melhor se ela for
colocada em prática em ambientes mais íntimos.
PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR? Se eu tivesse
algum, eu estaria aqui ?
VOCÊ TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE ATÉ
25kg?
25 kg de quê?
VOCÊ POSSUI CARRO? Eu acho que a pergunta mais apr opriada seria:
Você tem um carro que funciona?
VOCÊ JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO? Talvez. Eu
já fui um ganhador da Porta da Esperança.
VOCÊ FUMA? No trabalho não, nos intervalos sim.
O QUE VOCÊ GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS? Vivendo nas
Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, **** e que
pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma.
Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.
É CÔMICO MAS O PIOR É QUE É VERDADE.....
Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para o McDonalds
no Rio deJaneiro.
A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e
engraçada.
Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas
que são feitas ao candidato.
Ficha de Emprego
NOME: Júlio da Silva Moura.
SEXO: Duas vezes por semana.
CARGO DESEJADO: Presidente ou
vice-presidente da Companhia. Falando
sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de
escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.
SALÁRIO DESEJADO: R$15.000,00 por mês e todos os privilégios
existentes. Senão for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um
acordo.
EDUCAÇÃO: Tenho.
ÚLTIMO CARGO OCUPADO: Alvo de hostilidade da gerência.
ÚLTIMO SALÁRIO: Menos do que mereço.
MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO: Uma incrível
coleção de canetas roubadas e de mensagens post-it.
RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO: Era um lixo.
HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO: Qualquer um.
HORÁRIO PREFERIDO: Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.
VOCÊ TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL? Sim, mas é melhor se ela for
colocada em prática em ambientes mais íntimos.
PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR? Se eu tivesse
algum, eu estaria aqui ?
VOCÊ TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE ATÉ
25kg?
25 kg de quê?
VOCÊ POSSUI CARRO? Eu acho que a pergunta mais apr opriada seria:
Você tem um carro que funciona?
VOCÊ JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO? Talvez. Eu
já fui um ganhador da Porta da Esperança.
VOCÊ FUMA? No trabalho não, nos intervalos sim.
O QUE VOCÊ GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS? Vivendo nas
Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, **** e que
pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma.
Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
**Versão japonesa do Joãozinho!
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no c*, japonês filho da put*!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merd*!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merd* é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh... agora f*deu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Técnico do São Paulo neste PAULISTÃO DE 2010 (antes de perder mais um jogo).
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no c*, japonês filho da put*!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merd*!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merd* é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh... agora f*deu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Técnico do São Paulo neste PAULISTÃO DE 2010 (antes de perder mais um jogo).
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
MARIDO RICO
Saiu no Financial Times (maior jornal sobre economia do mundo)
Uma moça escreveu um email para o jornal pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.
Sensacional!!
Resposta do editor do jornal:
"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim! Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar...Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?"
(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)"
OBS.: Não é a toa que o cara ganha mais de US$ 500.000 por ano !
Saiu no Financial Times (maior jornal sobre economia do mundo)
Uma moça escreveu um email para o jornal pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.
Sensacional!!
Código: Selecionar todos
"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela? (Raphaella S.)"
Resposta do editor do jornal:
"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim! Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar...Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?"
(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)"
OBS.: Não é a toa que o cara ganha mais de US$ 500.000 por ano !
NÃO ACREDITE NAS PESQUISAS
As pesquisas de mercado são manipuladas e não refletem a tendência do eleitorado.
Realizei um levantamento por conta própria e concluí que a próxima Presidente da República vai ser minha mãe.
Telefonei para 1.253 pessoas entre duas e quatro da madrugada e perguntei: EM QUEM VOCÊ VAI VOTAR PARA PRESIDENTE?
Todos os entrevistados responderam:
NA put* QUE TE PARIU.
As pesquisas de mercado são manipuladas e não refletem a tendência do eleitorado.
Realizei um levantamento por conta própria e concluí que a próxima Presidente da República vai ser minha mãe.
Telefonei para 1.253 pessoas entre duas e quatro da madrugada e perguntei: EM QUEM VOCÊ VAI VOTAR PARA PRESIDENTE?
Todos os entrevistados responderam:
NA put* QUE TE PARIU.
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
CIUMES DO GINECOLOGISTA
**Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista.**
**Chegando lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames..**
**No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas: **
**- Ele examinou os seus seios ??**
**- Sim, apalpou e disse que não há nódulos.**
**- E de suas coxas, o que ele disse ?**
**- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias...**
**- E a sua periquita? Ele examinou ? O que disse ?**
**- Disse que está tudo bem, sem corrimento e que o **
**colo**** do útero está ótimo.**
**- E o bundão ? O que foi que ele disse do bundão ?**
**- Olha, na verdade, ele só falou de mim. De você, ele não disse nada ...**
**Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista.**
**Chegando lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames..**
**No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas: **
**- Ele examinou os seus seios ??**
**- Sim, apalpou e disse que não há nódulos.**
**- E de suas coxas, o que ele disse ?**
**- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias...**
**- E a sua periquita? Ele examinou ? O que disse ?**
**- Disse que está tudo bem, sem corrimento e que o **
**colo**** do útero está ótimo.**
**- E o bundão ? O que foi que ele disse do bundão ?**
**- Olha, na verdade, ele só falou de mim. De você, ele não disse nada ...**
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
Assunto: Fwd: fatos do neymar
Lula apostou um dedo com Neymar pra ver quem era o homem mais poderoso
do Brasil. O resto, todo mundo sabe…
Neymar tomou Doril e Dorival sumiu.
Fifa avisa se Neymar mandar, a abertura da copa será na Vila. hahah
Se o Neymar Futebol Clube perder uma partida de futebol no Playstation
3, o presidente da Sony será demitido
Neymar: o dia que tentarem me tirar de um jogo, vai cair neve em Guarulhos!
Neymar disse que gosta de Restart. O resultado, todos viram no VMB...
Ainda bem que no futebol existem 2 tempos... no intervalo, o Neymar
pode trocar as suas fraudas, passar talco e pomadinha.
Neymar zerou Mario Kart jogando com o Rubinho Barichello!
Hoje se o Corinthians fizer gol no Santos, o Neymar para o jogo e leva
a bola embora.
O mundo não irá acabar em 2012. Neymar quer jogar a copa de 2014.
Palavras do presidente do Santos pro Neymar quando demitiu o Dorival
Junior: "Vamos tesouro! Não se misture com essa gentalha
A Parteira do Neymar foi demetida só porque deu três tapinhas na bunda
dele na hora do parto
O Seu Madruga não atrasa mais o aluguel, pq o Neymar agora é novo dono da Vila
Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar, quem manda nos
Santos é ele.
No jardim da infância, o Neymar que comandava a fila pra ir pro recreio...
Foi o Neymar quem deu a ordem pro Massa deixar o Alonso passar
Não sou Dono do Mundo, mas sou amigo do Neymar
Hoje é o dia mundial sem carro pq o Neymar quer aprender a andar de bicicleta
Neymar mandou demitir o chaves. menino da vila só ele ...
Lula apostou um dedo com Neymar pra ver quem era o homem mais poderoso
do Brasil. O resto, todo mundo sabe…
Neymar tomou Doril e Dorival sumiu.
Fifa avisa se Neymar mandar, a abertura da copa será na Vila. hahah
Se o Neymar Futebol Clube perder uma partida de futebol no Playstation
3, o presidente da Sony será demitido
Neymar: o dia que tentarem me tirar de um jogo, vai cair neve em Guarulhos!
Neymar disse que gosta de Restart. O resultado, todos viram no VMB...
Ainda bem que no futebol existem 2 tempos... no intervalo, o Neymar
pode trocar as suas fraudas, passar talco e pomadinha.
Neymar zerou Mario Kart jogando com o Rubinho Barichello!
Hoje se o Corinthians fizer gol no Santos, o Neymar para o jogo e leva
a bola embora.
O mundo não irá acabar em 2012. Neymar quer jogar a copa de 2014.
Palavras do presidente do Santos pro Neymar quando demitiu o Dorival
Junior: "Vamos tesouro! Não se misture com essa gentalha
A Parteira do Neymar foi demetida só porque deu três tapinhas na bunda
dele na hora do parto
O Seu Madruga não atrasa mais o aluguel, pq o Neymar agora é novo dono da Vila
Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar, quem manda nos
Santos é ele.
No jardim da infância, o Neymar que comandava a fila pra ir pro recreio...
Foi o Neymar quem deu a ordem pro Massa deixar o Alonso passar
Não sou Dono do Mundo, mas sou amigo do Neymar
Hoje é o dia mundial sem carro pq o Neymar quer aprender a andar de bicicleta
Neymar mandou demitir o chaves. menino da vila só ele ...
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
SEXO COM CULTURA!!
SABER NUNCA É DEMAIS
Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não
fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem
relações sexuais? Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos,
tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o
coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na
porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the king'
(fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem
da palavra chula FUCK. Já em Portugal, devido à baixa taxa de
natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação
Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A.., daí a
origem da palavra fod*. Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo,
tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização
Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla
P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra coisa...
SABER NUNCA É DEMAIS
Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não
fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem
relações sexuais? Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos,
tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o
coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na
porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the king'
(fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem
da palavra chula FUCK. Já em Portugal, devido à baixa taxa de
natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação
Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A.., daí a
origem da palavra fod*. Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo,
tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização
Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla
P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra coisa...
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
Cuidado com o Joãozinho...
Joãozinho de novo - Inédita e ótima!
- Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele Seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane...'
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal
você guardar o resto dela pra hora do jantar?....
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite?'
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'
A mamãe desmaiou!
Moral da estória : Dê atenção a quem estiver falando. Pode ser bom pra você.
Joãozinho de novo - Inédita e ótima!
- Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele Seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane...'
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal
você guardar o resto dela pra hora do jantar?....
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite?'
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'
A mamãe desmaiou!
Moral da estória : Dê atenção a quem estiver falando. Pode ser bom pra você.
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....')
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Que porcosortudo...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja... TODO MUNDO!
PORCO FILHO DA MÃE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Não parece valer a pena.)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....')
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Que porcosortudo...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja... TODO MUNDO!
PORCO FILHO DA MÃE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
