Piada de Boteco

[Paludo]

A ÚLTIMA DO PADRE

ESTA É PERFEITA

Morte do padre

O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta ao Brasil, doente e moribundo, no Hospital Geral de Brasília, é notícia e manchete midiática da hora. Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.

- Sim, Padre? diz a enfermeira.

- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer, sussurrou o Padre.

- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira. De imediato,ela entra em contacto com o Congresso Nacional; e logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo.

A caminho do Hospital, Jader Barbalho diz a Renan Calheiros:

- Eu não sei por que é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo, o que é sempre bom.

Renan Calheiros concordou.

Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.

Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho Padre pegou na mão de Jader Barbalho, com a sua mão direita, e na mão de Renan Calheiros, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.

Renan Calheiros então disse:

- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?

O velho Padre, lentamente, disse:

- Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.

- Amém, disse Jader Barbalho.

- Amém, disse Renan Calheiros.

E o Padre continuou:

- Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!

[Paludo]

Coca-cola é demais

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, um pic-nic.

Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.

Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.

Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.

Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.

Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.

Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.'

E sai correndo para buscar a camisinha.

Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.

Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.

Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.

Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:

'A COCA É fod*...DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

[Paludo]

GINECOLOGISTA

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine ! (responde o médico.)
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar ?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher ! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem !

[Paludo]

REGRAS SÃO REGRAS...

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
- Segundas e Terças à noite vou tomar café com os amigos;
- Quartas à noite cinema com o pessoal;
- Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
- Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
- E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar !
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está...Azar !

[Paludo]

RACIOCINIO RÁPIDO

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !

(...Tudo na vida é relativo...)

[Paludo]

Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta!

Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.

Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.

Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.

Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida.

Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.

Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim, senhor, nós trancamos.

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim, senhor, eu tranco.

Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.

Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão ...

[Paludo]

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

Perguntei a ela onde gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. 'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompe-lá.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.

[Paludo]

A mulher do português, que não conseguia prazer durante o sexo, falou:

- Não quero nem saber... Trate de arrumar um jeito novo pra gente fazer
amor, para que eu possa gozar, pois eu não agüento mais...

O Português saiu procurando o que fazer, quando se deparou com um anúncio que dizia.

FAÇA SUA MULHER VIAJAR NO PRAZER!

Entrou e foi atendido por um negão que explicou:

- Não se preocupe, eu tenho uma técnica infalível, eu fico abanando com um
grande abanador enquanto vocês transam. Ela vai gozar como nunca.

Combinado o negócio, à noite, o Português estava transando com sua mulher e o negão lá, abanando. E..., nada dela gozar.

O negão, indignado, interrompeu:

- Perai, Português. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar como é que se faz.

O Português começou a abanar e o negão a transar com a mulher, em todas as posições.

Ela adorou: gozava, gritava, esperneava, parecia uma louca.

O Português, vendo tudo aquilo, grita para o negão:

- TÁ VENDO, NEGÃO FILHO DA put*, É ASSIM QUE SE ABANA! ! !

[gildalfer]

Transar após 25 anos de casado é Prazer ou Trabalho???...


Uma excelente Resposta!!!


Um Presidente de uma grande empresa, casado há 25 anos, está na
maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de
casamento, é prazer ou trabalho. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e
perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta.
O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao
Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro
Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da
empresa transa com a mulher dele é prazer ou trabalho???
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!...

[Paludo]

Quando será campeão da Libertadores??????

Era o início da década de 60, quando se deu este interessante episódio
:

O Presidente do Santos marca uma reunião com Deus. Chegando lá,
ele pergunta:

- Senhor Deus, eu gostaria de saber se o Santos será
Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro - flap, flap flap
(páginas do livro de Deus)- e diz:

- Sim, o Santos será Campeão da
Libertadores, ainda na sua gestão. E duas vezes...

O Presidente do São
Paulo, curioso, também marca uma reunião com Deus:

- Senhor Deus, e o São
Paulo, será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro - flap,
flap, flap, flap, - e diz:

- Será sim, o São Paulo será Campeão da
Libertadores várias vezes, mas não na sua gestão.

O Presidente do
Flamengo também marca uma reunião com Deus.

- Senhor Deus, e o Flamengo,
será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro - flap,flap, flap,
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flap - e diz:

- Será sim, o Flamengo será Campeão da Libertadores, mas
não na sua gestão, nem na do próximo presidente.

O Presidente do
Palmeiras também marca uma reunião com Deus.

- Senhor Deus, e o Verdão,
será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro - flap, flap,
flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap - e
diz:

- Será sim, o Palmeiras será Campeão da Libertadores, mas não na
sua

gestão, nem na do próximo presidente..


O Presidente do
Corinthians também marca a tal reunião com Deus...

- E o Coringão, será
Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro e .... - flap, flap,
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e Deus pensa: 'eita que
não acaba...'e tome flap, flap,
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-
Não achei. Peraí que vou consultar em outros Planetas - e tome

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O presidente do
corinthians empolgado e incentivando Deus, comenta -

NÃO PÁRA!
NÃO PÁRA! NÃO PÁRA!... flap, flap,
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E Deus finaliza... -Será sim, o

Corinthians será Campeão da
Libertadores, mas não na MINHA gestão !!!!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk