Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro saco!
Piada de Boteco
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Edson Agostini
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- Registrado em: 16 Nov 2009, 13:46
- Localização: Ibiúna
ON THE ROAD AGAIN
Porque homens gostam de cachorros.
Por que alguns homens têm cachorros ao invés de esposas:
1. Quanto mais atrasado você está, mais felizes seus cachorros ficam ao lhe ver.
2. Cachorros não notam se você os chama pelo nome de outro cachorro.
3. Cachorros gostam que você deixe coisas no chão.
4. Os pais do cachorro nunca te visitam.
5.Cachorros concordam que você tem que aumentar sua voz para argumentar.
6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; eles estão prontos para sair 24 horas por dia.
7. Cachorros acham engraçado quando você está bêbado..
8. Cachorros gostam de sair para caçar e pescar.
9. Um cachorro nunca irá lhe acordar à noite para perguntar, "Se eu morresse, você iria ter outro cachorro?"
10. Se um cachorro tem filhos, você pode pôr um anúncio no jornal e dá-los para outras pessoas.
11. Um cachorro irá deixar você colocar uma coleira nele sem lhe chamar de pervertido.
12. Se um cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não ficam bravos. Eles apenas acham interessante.
13. Cachorros gostam de passear no banco de trás do carro.
E por último,
14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.
Teste da verdade:
Tranque sua esposa e seu cachorro no porta-malas do seu carro. Após meia hora abra o porta-malas e veja quem está mais feliz em lhe ver.
Que maldade!
hahahahahahahahahahahahahahahaaaaaaa........
Por que alguns homens têm cachorros ao invés de esposas:
1. Quanto mais atrasado você está, mais felizes seus cachorros ficam ao lhe ver.
2. Cachorros não notam se você os chama pelo nome de outro cachorro.
3. Cachorros gostam que você deixe coisas no chão.
4. Os pais do cachorro nunca te visitam.
5.Cachorros concordam que você tem que aumentar sua voz para argumentar.
6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; eles estão prontos para sair 24 horas por dia.
7. Cachorros acham engraçado quando você está bêbado..
8. Cachorros gostam de sair para caçar e pescar.
9. Um cachorro nunca irá lhe acordar à noite para perguntar, "Se eu morresse, você iria ter outro cachorro?"
10. Se um cachorro tem filhos, você pode pôr um anúncio no jornal e dá-los para outras pessoas.
11. Um cachorro irá deixar você colocar uma coleira nele sem lhe chamar de pervertido.
12. Se um cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não ficam bravos. Eles apenas acham interessante.
13. Cachorros gostam de passear no banco de trás do carro.
E por último,
14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.
Teste da verdade:
Tranque sua esposa e seu cachorro no porta-malas do seu carro. Após meia hora abra o porta-malas e veja quem está mais feliz em lhe ver.
Que maldade!
hahahahahahahahahahahahahahahaaaaaaa........
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
CORTADORA DE SALAME
Mineirinho trabalha num frigorífico.
Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem uma compulsão terrível: uma vontade louca de enfiar o pint* na cortadora de salame .
A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, mas ele não vai!
Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado.
Pergunta o que foi. Ele responde:
Lembra que eu comentei com você que estava com uma compulsão de meter o pint* na cortadora de salame?
Oh, não! - diz a mulher - você não fez isso!
Sim, eu fiz!
Meu Deus, o que aconteceu?
Fui despedido - responde o marido.
Mas, e a cortadora de salame?
Coitada da moça foi despedida também.
Mineirinho trabalha num frigorífico.
Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem uma compulsão terrível: uma vontade louca de enfiar o pint* na cortadora de salame .
A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, mas ele não vai!
Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado.
Pergunta o que foi. Ele responde:
Lembra que eu comentei com você que estava com uma compulsão de meter o pint* na cortadora de salame?
Oh, não! - diz a mulher - você não fez isso!
Sim, eu fiz!
Meu Deus, o que aconteceu?
Fui despedido - responde o marido.
Mas, e a cortadora de salame?
Coitada da moça foi despedida também.
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Brasil: onde politicos são levados na brincadeira e comediantes são levados a sério
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DIÁRIO DE UMA SESSENTONA...
DIA 1
Celebramos hoje o 35º Aniversário de Casamento. (um milagre!) Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...
DIA 2
Hoje ele me contou o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele, realmente pensa que eu ainda não sabia...
DIA 3
Este casamento vai mal... Uma mulher tem seus direitos e suas necessidades...
DIA 4
Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra.
Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo...
DIA 5
Uma benção dos céus!
DIA 6
A vida é maravilhosa!
DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão feliz.
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana... Já começo a ficar um pouco assada e dolorida nas partes baixas...
DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar a qualquer hora...
DIA 10
O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída e esfolada...
DIA 11
EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira Black & Decker! Acordei, esta manhã, vestida com 2 calças jeans e colada à cama!
DIA 12
Quem me dera que ele fosse viad*... Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou em perigo eminente!
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud grudada no r...! Já mal consigo andar...
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Ele adorou... Socooooorro!!!
DIA 15
Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem mais a aparecer em casa...
DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... ele quase me encheu de porrada!!!
DIA 17
Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez... !!!
DIA 18
GRAÇAS A DEUS!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera que eu lhe faça tudo... COMIDINHA, CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES, NOVELAS...
Ah!... Que vida calma e maravilhosa...
DIA 1
Celebramos hoje o 35º Aniversário de Casamento. (um milagre!) Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...
DIA 2
Hoje ele me contou o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele, realmente pensa que eu ainda não sabia...
DIA 3
Este casamento vai mal... Uma mulher tem seus direitos e suas necessidades...
DIA 4
Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra.
Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo...
DIA 5
Uma benção dos céus!
DIA 6
A vida é maravilhosa!
DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão feliz.
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana... Já começo a ficar um pouco assada e dolorida nas partes baixas...
DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar a qualquer hora...
DIA 10
O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída e esfolada...
DIA 11
EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira Black & Decker! Acordei, esta manhã, vestida com 2 calças jeans e colada à cama!
DIA 12
Quem me dera que ele fosse viad*... Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou em perigo eminente!
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud grudada no r...! Já mal consigo andar...
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Ele adorou... Socooooorro!!!
DIA 15
Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem mais a aparecer em casa...
DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... ele quase me encheu de porrada!!!
DIA 17
Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez... !!!
DIA 18
GRAÇAS A DEUS!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera que eu lhe faça tudo... COMIDINHA, CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES, NOVELAS...
Ah!... Que vida calma e maravilhosa...
Bromens
-
Tito Morello
- Mensagens: 1063
- Registrado em: 26 Ago 2011, 16:54
- Localização: Angra dos Reis
O BOQUETE ...
Tarde da noite o namorado leva sua garota para casa. ... Ao chegar no portão, se apoia calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz ... ... ... melosa: -Meu amor pra fechar à noite, faz um boquete rapidinho... Ela responde assustada: ... -O que é isso meu bem, na frente da minha casa? O que você está pensando? -Ora, meu amor , Não tem nada demais , A rua está escura e todo mundo já está dormindo. Faz um boquete faz? Ela continua indignada: - E se algum vizinho, ou alguém de minha família estiver acordado? Ele insiste: -Nao vão estar não, já é muito tarde e esta muito escuro, não vamos perder esta oportunidade. Ela ja estava pronta pra retrucar mais uma vez, quando aparece no portão sua irmã sonolenta, dizendo: -O Papai pediu pra você fazer logo esse boquete. Se não fizer é pra eu fazer. Se for preciso até ele vem e faz... Mas por favor pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que ninguém consegue dormir lá dentro !!!
Tarde da noite o namorado leva sua garota para casa. ... Ao chegar no portão, se apoia calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz ... ... ... melosa: -Meu amor pra fechar à noite, faz um boquete rapidinho... Ela responde assustada: ... -O que é isso meu bem, na frente da minha casa? O que você está pensando? -Ora, meu amor , Não tem nada demais , A rua está escura e todo mundo já está dormindo. Faz um boquete faz? Ela continua indignada: - E se algum vizinho, ou alguém de minha família estiver acordado? Ele insiste: -Nao vão estar não, já é muito tarde e esta muito escuro, não vamos perder esta oportunidade. Ela ja estava pronta pra retrucar mais uma vez, quando aparece no portão sua irmã sonolenta, dizendo: -O Papai pediu pra você fazer logo esse boquete. Se não fizer é pra eu fazer. Se for preciso até ele vem e faz... Mas por favor pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que ninguém consegue dormir lá dentro !!!
Tito - Alone Riders MC
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Eu gostaria de dividir minha experiência com você e tem a ver com
beber e dirigir.
No último sábado saí com uns amigos para tomar uns drinks e perdí a
conta de quantos whiskys com gelo eu tomei.
Sabendo o quanto estava bêbado, eu fiz algo que nunca havia feito
antes em toda a minha vida…
eu peguei um ônibus.
Cheguei em casa à salvo, sem nenhum incidente,
O que me deixou impressionado,
eu nunca havia dirigido um ônibus antes!!!
beber e dirigir.
No último sábado saí com uns amigos para tomar uns drinks e perdí a
conta de quantos whiskys com gelo eu tomei.
Sabendo o quanto estava bêbado, eu fiz algo que nunca havia feito
antes em toda a minha vida…
eu peguei um ônibus.
Cheguei em casa à salvo, sem nenhum incidente,
O que me deixou impressionado,
eu nunca havia dirigido um ônibus antes!!!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Campanha para uso de capacete em Portugal:
"Sua vida não tem preço, sua moto custa caro, seja cauteloso e pilote sempre com cuidado.
Use o retrovisor !!!
"Sua vida não tem preço, sua moto custa caro, seja cauteloso e pilote sempre com cuidado.
Use o retrovisor !!!
Bromens
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depeeeeeende muito do tipo de pessoa:
Gays - Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:
Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas - Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos - Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras - Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores - Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados - Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays - Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos - Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga....
Machões - Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas - Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos - Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Funcionários Publicos - Uns 250, mas quem vai trocar mesmo é o terceirizado!
Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bost* DA LÂMPADA QUEIMOU! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merd* da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS.
Depeeeeeende muito do tipo de pessoa:
Gays - Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:
Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas - Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos - Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras - Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores - Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados - Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays - Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos - Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga....
Machões - Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas - Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos - Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Funcionários Publicos - Uns 250, mas quem vai trocar mesmo é o terceirizado!
Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bost* DA LÂMPADA QUEIMOU! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merd* da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS.
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
