Piada de Boteco

[Tonka]

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo, disse que iria responder a perguntas dos alunos.
Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho. - respondeu
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas, senhora.
- A primeira: " É verdade que a senhora assaltou a casa do governador Ademar de Barros, aqui no Rio?"
- A segunda:" É verdade que a senhora assaltava bancos?"
- E a terceira: " A senhora participou de assassinatos de pessoas civis e militares?
"Dilma fica estarrecida e desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio. Após o recreio, Dilma diz:- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder a algumas perguntas.Quem tem perguntas? Quem tem perguntas? Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas senhora.
- A primeira :"É verdade que a senhora assaltou a casa do governador Ademar de Barros, aqui no Rio?"
- A segunda : "É verdade que a senhora assaltava bancos?"
- A terceira : "A senhora participou de assassinatos de pessoas civis e militares?"
- A quarta :"Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo hoje?"
- A quinta : "Cadê o Paulinho!!!???

[Tonka]

RECEITA DE PERU COM WHISKY

Muito boa receita, vou tentar este ano. Ótima pra fazer em dias de festa.

Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 peru de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas

Modo de preparar:

- pegue o peru

- beba um copo de whisky

- envolver o peru e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.

- massageá-lo com azeite.

- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.

- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.

- Colocar o peru em uma assadeira graande.

- Sirva-see de mais duas dosess de whisky.

- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - digu: assar a ave.

- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do pirú.

- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.

- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o pirú.

- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tendar retirar o pirú du vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boaa tose de whisky bra dentro... di bocê, é glaro.
- Tendar nobamente tirar o sacana do urubu do vorno, borque na brimeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o caráio, ops, pirú que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bost* mesmo.

- Tá Bronto

Ps* Se não tiver Whisky, também fica muito bom com CERVEJA !!! kkkkkkkkkkkkkkkkk.

[Tonka]

Mundo Globalizado

O ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato:
- MIAU, MIAU, MIAU... O tempo passava e ele ouvia
- MIAU, MIAU, MIAU...

Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!
Então ele deduziu:
"- Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora".
Saiu disparado em busca de comida.

Nem bem saiu da toca o gato CRAU!!
Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Pô gato!!! Que sacanagem é essa???
E o gato respondeu:

- Meu filho, hoje nesse mundo "globalizado" quem não falar pelo menos dois idiomas "MORRE DE FOME".

[Tonka]

O QUE É UM CHURRASCO ? ESCRITO POR UMA MULHER

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar.
Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.



DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, Belco, Cintra, Itaipava e outras m*rdas, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a
grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá viva??".
Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol ou Antártica.

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

" Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!"



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[RenanSP]

Nem sei se já rolou por aqui pq é antiga, mas recebi pelo whatsapp :

LUVA E A CALCINHA

Um jovem estudante,

ao passar em uma loja em São Paulo ,
resolveu comprar um belo par de luvas
para enviar a sua jovem namorada,
ainda virgem, de família tradicional mineira,
a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar,
a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca,
enviou o presente via SEDEX
junto com a seguinte carta:

Olha a merd*....

São Paulo, 30 de maio de 2005.

Querida:

Sabendo que dia 12 próximo
é o Dia dos Namorados,
resolvi te mandar este presentinho.
Embora eu saiba que você não costuma usar
(pelo menos eu nunca te vi usando uma),
acho que vai gostar da cor e do modelo,
pois a moça da loja experimentou e,
pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente,
ela disse que é melhor assim
do que muito apertada,
pois a mão entra com mais facilidade
e os dedos podem se movimentar à vontade.
Depois de usá-la, é bom virar do avesso
e colocar um pouco de talco para evitar
aquele odor desagradável.
Espero que goste,
pois vai cobrir aquilo que
breve irei pedir ao teu pai,
além de proteger o local em que
colocarei aquilo que você tanto sonha...

[Gilberto Farias]

Piadinha velha, mas boa! hahahaha


Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um "motoqueiro" que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a "200 km/h" e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse?
- Claro que fiz. Escondi-me no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali e dormi.
- Então, por que você está assim?
- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motoqueiro!

[dom.arcanjo]

Amigas bêbadas!

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada
para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda."

Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou.

No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem calcinha...terminei o casamento.

O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da faculdade."
- Enchi ela de porrada...

[Tonka]

DITADURA...

Quem diria!!! ( não deixa de ser uma piada mesmo )

Um dia o Presidente João Figueiredo, quando estava saindo do governo, disse que iríamos ter saudades dos tempos do governo militar. Não sei se tenho saudades, mas que o povo mudou para pior, não tenho dúvidas.

Na época da 'chamada' ditadura...

Podíamos namorar dentro do carro até a meia- noite sem perigo de sermos mortos por bandidos e traficantes. Mas, não podíamos falar mal do presidente.

Podíamos ter o INPS como único plano de saúde sem morrer a míngua nos corredores dos hospitais. Mas não podíamos falar mal do presidente.

Podíamos comprar armas e munições à vontade, pois o governo sabia quem era cidadão de bem, quem era bandido e quem era terrorista. Mas, não podíamos falar mal do Presidente.

Podíamos paquerar a funcionária, a menina das contas a pagar ou a recepcionista sem correr o risco de sermos processados por assédio "sexual”. Mas, não podíamos falar mal do Presidente.

Não usávamos eufemismos hipócritas para fazer referências a raças(ei! negão!), credos (esse crente aí!) ou preferências sexuais (fala! sua bicha!) e não éramos processados por “discriminação” por isso. Mas, não podíamos falar mal do presidente.

Podíamos tomar nossa redentora cerveja no fim do expediente do trabalho para relaxar e dirigir o carro para casa, sem o risco de sermos jogados à vala da delinquência, sendo preso por estar “alcoolizado”. Mas, não podíamos falar mal do Presidente.

Podíamos cortar a goiabeira do quintal, empesteada de taturanas, sem que isso constituísse crime ambiental. Mas, não podíamos falar mal do presidente.

Podíamos ir a qualquer bar ou boate, em qualquer bairro da cidade, de carro, de ônibus, de bicicleta ou a pé, sem nenhum medo de sermos assaltados, sequestrados ou assassinados. Mas, não podíamos falar mal do presidente.

Hoje a única coisa que podemos fazer... é falar mal do presidente!


"Carlos Drummond de Andrade"

[cros]

[claudioramos]

Piada de politicos
O Lula foi a Nova York negociar com o pessoal do FMI.Quando se encaminhava para o local da reunião estava a maior chuva.Muito vaidoso ele dobrou a barra da calça,para não molhar.Entrou na limousine e foi se encontrar com os banqueiros americanos.Lá pelas tantas,o pau quebrando na reunião,o Mercadante que estava na comitiva,reparou nas calças dobradas do Lula,então cochichou:Presidente!Abaixe as calças!Calma Mercadante!Primeiro vamos tentar um acordo!!!!