Piada de Boteco

[oliver]

Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas
realizações (he, he, he) de seu Governo, disse às
criancinhas que iria responder perguntas.



Uma das crianças levantou a mão e Lula perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.


A primeira é, "Onde estão os milhões de empregos
prometidos na sua campanha presidencial ?"
A segunda é, "Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?".
E a terceira é, "O senhor sabia dos escândalos do
mensalão ou não?".

Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio
toca e ele aproveita e diz que continuará a responder depois do
recreio.


Após o recreio, Lula diz:
- OK, onde estávamos? Acho que eu
ia responder perguntas.
Quem tem perguntas? Um outro Garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:



A primeira é, "Onde estão os milhões
de empregos prometidos na sua campanha presidencial?"
A segunda é, "Quem matou o
Prefeito Celso Daniel ?"
A terceira é, "O senhor sabia dos escândalos do
mensalão ou não?"
A quarta é, "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?"..
A quinta é, "Cadê o Paulinho??!!".

[VIANA]

Nomes perfeitos para as respectivas atvidades
Ana Lisa

Psicanalista


P. Lúcia

Fabricante de Bichinhos


pint* Souto

Fabricante de Cuecas


Marcos Dias

Fabricante de Calendário


Olavo Pires

Balconista de Lanchonete


Décio Machado

Guarda Florestal


H. Lopes

Professor de Hipismo


Oscar Romeu

Dono de Concessionária


Hélvio Lino

Professor de Música


K. Godói

Médico especialista em hemorróidas


Alberta Alceu pint*

Garota de Programa


H. Romeu pint*

Garoto de Programa


Eudes Penteado

Cabeleireiro


Sara Vaz

Mãe de Santo


Passos Dias Aguiar

Instrutor de Auto-escola


Édson Fortes

Baterista


Sara Dores da Costa

Reumatologista


Jamil Jonas Costa

Urologista


Iná Lemos

Pneumologista


Ester Elisa

Enfermeira


Ema Thomas

Traumatologista


Malta Aquino pint*

Médico especialista em doenças venéreas


Inácio Filho

Obstetra


Oscar A. Melo

Confeiteiro


Jacinto pint* Aquino Rego

TORCEDOR DO SAO PAULO

[gildalfer]

LEITE CONTAMINADO - IMPORTANTÍSSIMO!!!
MUITO PRÁTICO FAÇA O TESTE.
QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!
Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
- Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
Durante a noite, se tiver vontade de peid*r, peide à vontade.
Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica

[gildalfer]

Um homem está entrando no Senado quando começa a ouvir:
- Filho da p*ta, canalha, corrupto, ladrão, pedófilo, corno, viad*, machorra..., e então pergunta ao porteiro:
- O que é isso? Eles estão brigando?
E o porteiro:
- Não, eles estão apenas fazendo a chamada!!!

[gildalfer]

AVISO URGENTE !

Precisamos da sua ajuda!


O " Comando do PCC" seqüestrou um
grupo completo de deputados do: PT,
PTB, PL, PRN e PMDB.

Eles estão solicitando US$ 1.000.000.00
para a libertação dos mesmos.

Se não for cumprido o solicitado em
24 horas, irão banhá-los com
combustível e queimá-los vivos.

Então, estamos organizando uma
coleta e necessitando da sua ajuda !

Já conseguimos:

580 litros de Gasolina Aditivada

320 litros de gasolina Premium

125 litros de diesel

175 litros de gasolina convencional

8 caixas de fósforos e...

21 isqueiros

Não mandem álcool, pois o mesmo pode
ser consumido pelos seqüestrados.

Aceita-se também botijões de gás.

Se você não repassar esta mensagem
agora mesmo para todos os seus
amigos, você não tem coracão...

[Paludo]

PARA MULHERES INTELIGENTES E PARA OS HOMENS QUE UM DIA VÃO SER ...



O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião
muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à
mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num
papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem
teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava
escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!

Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão
certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre
certa (MULHER) e a outra, é o marido!

[cros]

[Eddie]

Recebi esses dias na net, lá vai:

Qualquer semelhança é mera coincidência!!
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Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:

um japonês, um americano e um brasileiro

- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Brasil, um país de todos.

[gildalfer]

Pensamento do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora... PEIDA pra ver....
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LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?m
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
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DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
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REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
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CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
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BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
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EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
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CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?



E por fim:
O cara chega pra gordinha e pergunta: "E aí? Rola?"
E a gordinha, toda feliz: "Rola sim, rola sim!"
E o cara: "Então deita que eu te empurro"

[gildalfer]

Silogismos

Silogismo Um

Deus ajuda quem cedo madruga

Quem cedo madruga, dorme à tarde...

Quem dorme à tarde, não dorme à noite...

Quem não dorme à noite, sai na balada...

Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!



Silogismo Dois

Deus é amor.

O amor é cego...

Steve Wonder é cego.

Conclusão: Steve Wonder é Deus.



Silogismo Três

Disseram-me que eu sou ninguém.

Ninguém é perfeito.

Logo, eu sou perfeito.

Mas só Deus é perfeito.

Portanto, eu sou Deus.

Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!

Meu Deus, eu sou cego!



Silogismo Quatro

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.

Quanto mais queijo, mais buracos.

Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.

Assim, quanto mais buracos, menos queijo.

Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.

Conclusão: quanto mais queijo, menos queijo.



Silogismo Cinco

Toda regra tem exceção.

Isto é uma regra.

Logo, deveria ter exceção.

Conclusão: nem toda regra tem exceção.



Silogismo Seis

Existem biscoitos feitos de água e sal.

O mar é feito de água e sal.

Conclusão: o mar é um biscoitão.



Silogismo Sete

Quando bebemos, ficamos bêbados.

Quando estamos bêbados, dormimos.

Quando dormimos, não cometemos pecados.

Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.

Conclusão: vamos beber para ir pro Céu!



Silogismo Oito

Penso, logo existo.

Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.

Meu amigo diz que não é viad* porque namora uma loira inteligente.

Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.

Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.

Conclusão: meu amigo é viad* mesmo.



Silogismo Nove

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.

Já os vagabundos..., têm todo o tempo do mundo.

Tempo é dinheiro.
Conclusão: os vagabundos têm mais dinheiro que os trabalhadores

Obs.: Em se tratando de Brasil isso é possível. (heheheehe)