Sabado passou um filme do Mel Brooks na band não lembro o nome (acho que era que droga de vida)
O ricaço faz uma aposta e leva uma rasteira do rival e de seus proprios advogados, ele pergunta pro adv:
-Mas por que isso depois de 10 anos trabalhando comigo vcs me traem!!
um dos adv responde:
- Somos advogados!!!
Piada de Boteco
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JOVEM TARADO
O garoto tinha uns 18, foi entrando na igreja. Ao se a proximar do confessionário foi logo dizendo:
- Padre eu pequei.
- Conte-me seu pecado, filho.
- Padre, ontem a noite, todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu e minha namorada, então você sabe como é, papo vai, papo vem e eu acabei papando ela.
- Meu filho, sexo antes do casamento é um pecado grave, reze 10 Pai-nossos, e 20 Ave-marias.
No outro dia lá tava o garoto de novo:
- Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha empregada, papo vai, papo vem eu acabei papando ela.
- Meu filho, reze 20 Pai-nossos, e 40 Ave-marias.
No dia seguinte:
- Padre eu pequei.
.. ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha prima, sabe como é, padre a carne é fraca, então papo vai, papo vem, acabei papando ela.
- Reze 40 Pai-nossos e 60 Ave-marias.
E nisso se foram dias e dias. Um dia era a tia, no outro a irmã, o irmão, a tia, a mãe, o pai, o avô, até que um dia...
- Padre, preciso falar com o senhor.
- De novo? Você não tem jeito mesmo, né?
- Padre, o negócio é o seguinte: hoje toda a minha família saiu de casa e só ficou eu... então eu resolvi vir aqui bater um papo com o senhor...
O garoto tinha uns 18, foi entrando na igreja. Ao se a proximar do confessionário foi logo dizendo:
- Padre eu pequei.
- Conte-me seu pecado, filho.
- Padre, ontem a noite, todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu e minha namorada, então você sabe como é, papo vai, papo vem e eu acabei papando ela.
- Meu filho, sexo antes do casamento é um pecado grave, reze 10 Pai-nossos, e 20 Ave-marias.
No outro dia lá tava o garoto de novo:
- Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha empregada, papo vai, papo vem eu acabei papando ela.
- Meu filho, reze 20 Pai-nossos, e 40 Ave-marias.
No dia seguinte:
- Padre eu pequei.
.. ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha prima, sabe como é, padre a carne é fraca, então papo vai, papo vem, acabei papando ela.
- Reze 40 Pai-nossos e 60 Ave-marias.
E nisso se foram dias e dias. Um dia era a tia, no outro a irmã, o irmão, a tia, a mãe, o pai, o avô, até que um dia...
- Padre, preciso falar com o senhor.
- De novo? Você não tem jeito mesmo, né?
- Padre, o negócio é o seguinte: hoje toda a minha família saiu de casa e só ficou eu... então eu resolvi vir aqui bater um papo com o senhor...
Mineiro na malha fina
>
> *Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana:*
>
> *- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de
> seriedade?*
> **
> *- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite de núpcia.*
> **
> *- E qué que foi que sua mãe falô?*
> **
> *- Ela falô: Tanto faiz! Ele vai fud* ocê... de quarqué jeito.*
>
> *Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana:*
>
> *- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de
> seriedade?*
> **
> *- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite de núpcia.*
> **
> *- E qué que foi que sua mãe falô?*
> **
> *- Ela falô: Tanto faiz! Ele vai fud* ocê... de quarqué jeito.*
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Apenas repassso............
'>'
'>'
'>' Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa
com
'>'um pastor alemão.
'>' - Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
'>' - Por quê ? - perguntou o pastor alemão
'>' - Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona,
'>'inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me
'>'castrar... E você, por que está aqui?
'>' - Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um
'>'gremista, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se
para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo,
'>'
'>'subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram
'>'completamente arranhadas...
'>' - Nooosssa !! - espantou-se o gato. Vc também vai ser castrado
por isso ?
'>' - Não, vim só cortar as unhas!!!
'>'
'>'
'>' Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa
com
'>'um pastor alemão.
'>' - Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
'>' - Por quê ? - perguntou o pastor alemão
'>' - Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona,
'>'inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me
'>'castrar... E você, por que está aqui?
'>' - Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um
'>'gremista, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se
para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo,
'>'
'>'subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram
'>'completamente arranhadas...
'>' - Nooosssa !! - espantou-se o gato. Vc também vai ser castrado
por isso ?
'>' - Não, vim só cortar as unhas!!!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
A DIFERENÇA entre 58 e 18!!!!!
Um professor de matemática envia para sua esposa um e-mail com a seguinte
mensagem:
"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos,e que eu tenho
certas necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te
sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este
e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos.
Mas não te preocupes,que chegarei
em casa antes da meia-noite ".
Quando o cara chega em casa,
vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso.
Aproveito a oportunidade para
lembrar-te que tu também tens 58 anos.
Ao mesmo tempo, te comunico que,
quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu
professor de tênis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas
circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
"18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..."
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"
Um professor de matemática envia para sua esposa um e-mail com a seguinte
mensagem:
"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos,e que eu tenho
certas necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te
sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este
e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos.
Mas não te preocupes,que chegarei
em casa antes da meia-noite ".
Quando o cara chega em casa,
vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso.
Aproveito a oportunidade para
lembrar-te que tu também tens 58 anos.
Ao mesmo tempo, te comunico que,
quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu
professor de tênis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas
circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
"18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..."
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
TRANSA GAY NO VÔO
Um casal gay muito bem resolvido viajava de avião quando um deles vira pro outro e diz que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o rapaz insiste, dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e a champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático ligado.
Para provar que era verdade foi na frente e perguntou:
- Alguém tem um isqueiro para acender meu cigarro?
Como ninguém respondeu e não reclamou, ele disse no ouvidinho do namorado:
- Está vendo como todo mundo dorme profundamente?
Então o desconfiado, que era o ativo da dupla, se animou e mandou ver.
Duas horas depois, uma comissária resolveu dar uma geral no avião e encontrou um velhinho, sentado na fila ao lado do casal gay, tremendo.
- O senhor está doente, está sentindo alguma coisa? - Perguntou ela.
E o velhinho respondeu:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar-condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor? - questionou a aeromoça.
E o velhinho retrucou:
- E eu sou idiota? Você precisa ver o que fizeram com o rapaz da fila ao lado só porque ele pediu um isqueiro...
Um casal gay muito bem resolvido viajava de avião quando um deles vira pro outro e diz que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o rapaz insiste, dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e a champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático ligado.
Para provar que era verdade foi na frente e perguntou:
- Alguém tem um isqueiro para acender meu cigarro?
Como ninguém respondeu e não reclamou, ele disse no ouvidinho do namorado:
- Está vendo como todo mundo dorme profundamente?
Então o desconfiado, que era o ativo da dupla, se animou e mandou ver.
Duas horas depois, uma comissária resolveu dar uma geral no avião e encontrou um velhinho, sentado na fila ao lado do casal gay, tremendo.
- O senhor está doente, está sentindo alguma coisa? - Perguntou ela.
E o velhinho respondeu:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar-condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor? - questionou a aeromoça.
E o velhinho retrucou:
- E eu sou idiota? Você precisa ver o que fizeram com o rapaz da fila ao lado só porque ele pediu um isqueiro...
Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadi no sítio vizinho.
Quando chegou lá, viu que estava tudo em silêncio. Seu Tião então resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do cumpadi, pra ver se tava tudo bem.. Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadi na maior masturbação ... (tava até gemendo). Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda. Quando o cumpadi saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpadi, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpadi. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?
- Fala isso não, cumpadi!!!
- Verdade, sô.
- PelamordiDeus! Fala isso não, cumpadi...
Quando chegou lá, viu que estava tudo em silêncio. Seu Tião então resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do cumpadi, pra ver se tava tudo bem.. Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadi na maior masturbação ... (tava até gemendo). Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda. Quando o cumpadi saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpadi, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpadi. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?
- Fala isso não, cumpadi!!!
- Verdade, sô.
- PelamordiDeus! Fala isso não, cumpadi...
O FIM DO MUNDO E O FILHO DO BRASIL!!!
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade pela devastação do planeta e os seus pecados, decidiu pôr fim a tudo.
Reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
* Deus disse: "Reuni-vos aqui, para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E o povo dizia:"Mas, Senhor..."
* Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!
Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que esteja preparado. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi OBAMA.
* Em Washington, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:
* "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.
* "A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo". Mas, claro, já sabíamos disso.
* A má notícia é que esta grande Nação,
o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
* "Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.
* A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!
Estive enganado este tempo todo...
* A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."
Finalmente, no Brasil, Lula dá uma conferência de imprensa:
* "Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.
* A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
* A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espectacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!! É o Governo cumprindo tudo o que prometeu!!!"
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade pela devastação do planeta e os seus pecados, decidiu pôr fim a tudo.
Reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
* Deus disse: "Reuni-vos aqui, para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E o povo dizia:"Mas, Senhor..."
* Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!
Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que esteja preparado. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi OBAMA.
* Em Washington, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:
* "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.
* "A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo". Mas, claro, já sabíamos disso.
* A má notícia é que esta grande Nação,
o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
* "Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.
* A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!
Estive enganado este tempo todo...
* A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."
Finalmente, no Brasil, Lula dá uma conferência de imprensa:
* "Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.
* A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
* A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espectacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!! É o Governo cumprindo tudo o que prometeu!!!"
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
- ARRANCA RABO EM FAMÍLIA. PUTZ.
Ela:
— Seu babaca, escroto, animal, filho da put*, ladrão, salafrário,
viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau-caráter,
sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo, ordinário,
idiota, bêbado, burro, inútil.
Você é um resto de merd* que não serve pra nada, seu maldito,
desgraçado, imprestável do inferno ! ! !
Ele:
— Gorda!
Ela:
— Seu babaca, escroto, animal, filho da put*, ladrão, salafrário,
viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau-caráter,
sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo, ordinário,
idiota, bêbado, burro, inútil.
Você é um resto de merd* que não serve pra nada, seu maldito,
desgraçado, imprestável do inferno ! ! !
Ele:
— Gorda!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
