Ae Rafa, vc também aprendeu assim?rafaeladvogado escreveu: Essa eu já conhecia ... hehehehe é boa mesmo
Piada de Boteco
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Shagost
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"Se eu tiver que explicar, você não vai entender..."
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rafaeladvogado
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não... eu aprendi lendo esta piada mesmoshagost escreveu:Ae Rafa, vc também aprendeu assim?rafaeladvogado escreveu: Essa eu já conhecia ... hehehehe é boa mesmo
Aconteceu na rádio TUPI FM 104.1, em São Paulo:
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? É um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo, por alguns segundos, e algumas risadas, no fundo).Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade, mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? É um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo, por alguns segundos, e algumas risadas, no fundo).Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade, mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
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gildalfer escreveu:Aconteceu na rádio TUPI FM 104.1, em São Paulo:
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? É um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo, por alguns segundos, e algumas risadas, no fundo).Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade, mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
Versão em tirinha:
http://www.brog.com.br/piada-paises-duas-silabas/
Pecado é Pecado
Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano
deitado numa rede, na maior folga.
O paulista não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem se mexer, responde:
- Óxente!!!! E a inveja é o quê?!
Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano
deitado numa rede, na maior folga.
O paulista não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem se mexer, responde:
- Óxente!!!! E a inveja é o quê?!
Tio Giba
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Paulo Santana
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- Registrado em: 18 Nov 2010, 17:18
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REUNIÃO DE AMIGOS COM O PASSAR DOS ANOS
Um grupo de amigos de 40 anos discutia e discutia para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.
10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiu e discutiu para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque a comida era muito boa a havia uma ótima seleção de vinhos.
10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiu e discutiu para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumantes.
10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiu e discutiu para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.
10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiu e discutiu para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira. Todos concordaram que seria uma grande idéia porque nunca tinham estado lá antes.
Um grupo de amigos de 40 anos discutia e discutia para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.
10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiu e discutiu para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque a comida era muito boa a havia uma ótima seleção de vinhos.
10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiu e discutiu para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumantes.
10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiu e discutiu para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.
10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiu e discutiu para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira. Todos concordaram que seria uma grande idéia porque nunca tinham estado lá antes.
Paulo Santana.'.
Jô Soares no motel....ótima!
Quando me casei pela primeira vez há uns bons 25 anos atrás, minha
primeira mulher me achava um * tesão*.
Descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me
achava um *pesão*!
Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam..
Al gumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um
gordo.
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para
sacanear com a cara dos obesos.
Reparem só.
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma
escadaria para chegar ao quarto.
Isso não se faz.
Ou o gordo trepa ou sobe escada.
As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu
duas no caminho.
A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar.
O que, na verdade, quer dizer: ' - Por que você não vai tomar
banho,seu gordo sebento?'.
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele.
Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o
chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um
iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.
Chega o fatídico momento de colocar o roupão.
É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão
não.
Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o
umbigo.
Só que no lugar da Luma está o Jô, saca !
É constrangedor.
Q uando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue
ficar ainda pior.
Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão
refletidos nos espelhos incomodam muito mais.
Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a
parceira cercada pela manada?
Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.
Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A
vista é estarrecedora.
Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os
olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente
conseguir ver o pint* que a barriga não deixa a gente ver ha muitos
anos.
Já faço até xixi no piloto automático.
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o
ar condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem...
Quando me casei pela primeira vez há uns bons 25 anos atrás, minha
primeira mulher me achava um * tesão*.
Descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me
achava um *pesão*!
Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam..
Al gumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um
gordo.
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para
sacanear com a cara dos obesos.
Reparem só.
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma
escadaria para chegar ao quarto.
Isso não se faz.
Ou o gordo trepa ou sobe escada.
As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu
duas no caminho.
A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar.
O que, na verdade, quer dizer: ' - Por que você não vai tomar
banho,seu gordo sebento?'.
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele.
Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o
chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um
iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.
Chega o fatídico momento de colocar o roupão.
É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão
não.
Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o
umbigo.
Só que no lugar da Luma está o Jô, saca !
É constrangedor.
Q uando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue
ficar ainda pior.
Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão
refletidos nos espelhos incomodam muito mais.
Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a
parceira cercada pela manada?
Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.
Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A
vista é estarrecedora.
Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os
olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente
conseguir ver o pint* que a barriga não deixa a gente ver ha muitos
anos.
Já faço até xixi no piloto automático.
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o
ar condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem...
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Senhores.
Vejam isso que bacana
Calculadora do Windows .
- Abra a calculadora (Vá ao Menu Iniciar, Programas, Acessórios, Calculadora)
– Clique no Menu Exibir Mude para a opção Científica
– Agora digite 12237514
- mude para a função HEX
Vejam isso que bacana
Calculadora do Windows .
- Abra a calculadora (Vá ao Menu Iniciar, Programas, Acessórios, Calculadora)
– Clique no Menu Exibir Mude para a opção Científica
– Agora digite 12237514
- mude para a função HEX
Paulo Moura
ahahahahhahaMoura escreveu:Senhores.
Vejam isso que bacana
Calculadora do Windows .
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– Clique no Menu Exibir Mude para a opção Científica
– Agora digite 12237514
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deu certo aki
Muito bom! AUHSUAHSUHMoura escreveu:Senhores.
Vejam isso que bacana
Calculadora do Windows .
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P.S.: No Windows 7 no lugar de "Científica" tem que colocar na opção "Programador". (pelo menos no meu só assim apareceu o tal HEX
)
