PAI é PAI
O filho roqueiro de um pastor da igreja está prestes a completar 18 anos.
Louco pra dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai.
Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso. Você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia, mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho - Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos! E todos eram boas pessoas!
E o pai:
- É verdade meu filho e, olha que coisa... TODOS ELES ANDAVAM A PÉ!
Piada de Boteco
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Paulo Santana
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Paulo Santana.'.
ESPOSA X CACHORRO
Por que alguns homens têm cachorros ao invés de esposas:
1. Quanto mais atrasado você está, mais excitados seus cachorros ficam ao lhe ver.
2. Cachorros não notam se você os chama pelo nome de outro cachorro.
3. Cachorros gostam que você deixe coisas no chão.
4. Os pais do cachorro nunca visitam.
5.Cachorros concordam que você tem que aumentar sua voz para argumentar.
6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; eles estão prontos para sair 24 horas por dia.
7. Cachorros acham engraçado quando você está bêbado..
8. Cachorros gostam de sair para caçar e pescar.
9. Um cachorro nunca irá lhe acordar à noite para perguntar, "Se eu morresse, você iria ter outro cachorro?"
10. Se um cachorro tem filhos, você pode pôr um anúncio no jornal e dá-los para outras pessoas.
11. Um cachorro irá deixar você colocar uma coleira nele sem lhe chamar de pervertido.
12. Se um cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não ficam bravos. Eles apenas acham interessante.
13. Cachorros gostam de passear na traseira do carro.
E por último, mas certamente não menos importante:
14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.
Teste da verdade: Tranque sua esposa e seu cachorro no porta-malas do seu carro. Então abra o porta-malas e veja quem está mais feliz em lhe ver.
Por que alguns homens têm cachorros ao invés de esposas:
1. Quanto mais atrasado você está, mais excitados seus cachorros ficam ao lhe ver.
2. Cachorros não notam se você os chama pelo nome de outro cachorro.
3. Cachorros gostam que você deixe coisas no chão.
4. Os pais do cachorro nunca visitam.
5.Cachorros concordam que você tem que aumentar sua voz para argumentar.
6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; eles estão prontos para sair 24 horas por dia.
7. Cachorros acham engraçado quando você está bêbado..
8. Cachorros gostam de sair para caçar e pescar.
9. Um cachorro nunca irá lhe acordar à noite para perguntar, "Se eu morresse, você iria ter outro cachorro?"
10. Se um cachorro tem filhos, você pode pôr um anúncio no jornal e dá-los para outras pessoas.
11. Um cachorro irá deixar você colocar uma coleira nele sem lhe chamar de pervertido.
12. Se um cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não ficam bravos. Eles apenas acham interessante.
13. Cachorros gostam de passear na traseira do carro.
E por último, mas certamente não menos importante:
14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.
Teste da verdade: Tranque sua esposa e seu cachorro no porta-malas do seu carro. Então abra o porta-malas e veja quem está mais feliz em lhe ver.
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Wolverine
Motoclube Tolerância Zero
Motoclube Tolerância Zero
Assistente de Ginecologista
>
> Um desempregado comparece ao balcão do SINE de Florianópolis para ver se
> havia algum emprego para ele.
>
> Chegando lá, viu um cartaz escrito 'Precisa-se de assistente de
> ginecologista' . Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
> -Pode me dar mais detalhes?
> E o funcionário:
>
> -Sim senhor.
> O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve
> ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais.
> Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e
> uma gilete novinha...
> Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas
> estejam prontas para o ginecologista.
> O salário mensal é de 5.500,00 com carteira assinada e demais
> benefícios, mas você deve ir até Joaçaba.
>
> -Nossa são 395 km de Florianópolis e eu moro aqui. É lá o emprego?
>
> -Não, é lá que tá o fim da fila!
>
> Um desempregado comparece ao balcão do SINE de Florianópolis para ver se
> havia algum emprego para ele.
>
> Chegando lá, viu um cartaz escrito 'Precisa-se de assistente de
> ginecologista' . Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
> -Pode me dar mais detalhes?
> E o funcionário:
>
> -Sim senhor.
> O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve
> ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais.
> Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e
> uma gilete novinha...
> Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas
> estejam prontas para o ginecologista.
> O salário mensal é de 5.500,00 com carteira assinada e demais
> benefícios, mas você deve ir até Joaçaba.
>
> -Nossa são 395 km de Florianópolis e eu moro aqui. É lá o emprego?
>
> -Não, é lá que tá o fim da fila!
Pedido de aumento
O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.
Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário... As empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...
- Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A de luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!! Todas me cobrando...
O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.
Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário... As empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...
- Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A de luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!! Todas me cobrando...
Bromens
O nosso boy vive falando isso!Bromens escreveu:- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.
A de luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!! Todas me cobrando...
hahahahah
RACIOCÍNIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar R$500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada..
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar R$500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram R$500 reais do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei R$500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar R$500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada..
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar R$500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram R$500 reais do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei R$500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!
Bromens
Em Jaguarão, lá no Rio Grande, na fronteira com o Uruguai, não tem quem não frequente o consultório do doutor Grossotaura Macanudo. As orientações são locas de buenas. Pode seguir as dicas dr. Grossotaura , fudetólogo bagual, especialista em capação de touro e acossado das mutuca, respondendo às perguntas dos ouvintes no Programa "Barranqueando no más", da Rádio Barranca Oriental.
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Bagual que se preza corcoveia e troteia mordendo o freio, então não te apoquenta que ele não fique mui fixo até que a doma esteja completa.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Já exprimentô galopeá pelada em cima de uma égua zaina em frente às "casa", e no inverno? Se ele não der sinal de vida, confere a certidão de nascimento, que gaúcho ele não é!
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20 cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Sempre que se chamá pênis é pequeno assim mesmo, mas se tá falando da guasca, 20 cm tem os piazito lá da fazenda e as ovelha não se queixa.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Não carece fazer força. Te péla, capricha na água de cheiro e o resto o instinto gaúcho cumpre loguito no más!
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Mas tu dá mais que chuchu na serra e fala do coitado? Dexa ele de lado e vai puteá pras banda do Uruguai! E te orienta: ele é galo, viu? Não galinha!
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Preliminar que eu saiba é aquele jogo de osso com as adaga na cintura e o cenho franzido antes de Guarani x Flamengo, nos Eucalipto, mas exprimenta botá açúcar no mate dele pra vê o que acontece!
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Nada minha chinoca, macho que é macho não despreza mocréia, as bonitinha até viad* come!
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Compra uma guampa de canha novinha e dá de presente, ele vai se encambixá em vossa mercê. E toma uns trago junto pra dexá de sê chata!
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitada?
R: Por que o bugio ronca no mato? É da natureza, minha chinoca!
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Gata é mais difícil, mia muito e tem as unha afiada. Recomendo começar a vida sexual campeira com aquela ovelha guacha que toda estância que se preza tem na volta das casa.
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Se engoliu o negócio do peão adevorve que é dele e vai percisá pra usar de novo! Ah, tá falando do leitinho? Não te desespera, guarda pra mamá de novo!
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Por amor ao Rio Grande! Toda prenda tem que dar sem fiasqueira, do contrário é catarinense se passando por gaúcha! E se não estiver agüentando a dor, passa banha de porco no instrumento, que ele fica mais liso que muçum de açude.
13 – Verdade que camisinha faz brochar?
R: Gauchismo e matéria plástica não combina bem, mas não é descurpa pra faiá! Com poncho ou sem poncho tem que enfrentar o minuano do mesmo jeito! Já exprimentô usá tripa de porco? É mais de acordo com os costume do pago, e sempre tem de sobra da última carneação.
14 – Depois que vi a Gisele Bünchen numa TV tenho tido pesadelos com ela me perseguindo, isso é normal?
R: Bem, normal não lhe digo que seja, mas essas magrela feiosa assombram até o dormir do gaudério. A receita pra curá isso é vê prenda bonita de novo, com mais carne nas anca, como umas alemoa que tem pras banda de Lajeado, Panambi , Santa Cruz...
15 – Por que os homens adoram transar por trás?
R: Dá uma olhada nas criação (porco, gado, cavalo, carneiro...),guria! Vê se arguma criação trepa pela frente! Mas nada contra fazer uma variação de vez em quando, que nem xote afigurado!
16 – É verdade que a gente pode engravidar em banheiro público?
R: Poder pode, mas não se deve. Uma vez, nuns comércio de carreira de cancha reta, lá pros lado do Uruguai...melhor dexá essa estória pra outra vez!
17 – Por que os homens que eu namoro sempre querem comer a minha melhor amiga?
R: Perguntita compricada... Prá começar mulher não tem melhor amiga, tem “a melhor inimiga mais íntima”, e – indo direto ao ponto da questã – tu não disse que essa amiga era uma mulher? Pôs então, tá explicado! E, além disso, deve ser linda essa chinoca, hein? Fica calma que tem pras duas!
18 – Por que os homens vão embora logo depois de transar no primeiro encontro?
R: Mas te orienta vivente! E a lida do campo, quem é que faz? O capim pras vaca, tratá os porco, capiná o terreiro... Qué vagabundo prá te sustentá ou homem sério e trabalhador? E se o encontro foi bom, te aquieta que ele vórta!
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Bagual que se preza corcoveia e troteia mordendo o freio, então não te apoquenta que ele não fique mui fixo até que a doma esteja completa.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Já exprimentô galopeá pelada em cima de uma égua zaina em frente às "casa", e no inverno? Se ele não der sinal de vida, confere a certidão de nascimento, que gaúcho ele não é!
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20 cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Sempre que se chamá pênis é pequeno assim mesmo, mas se tá falando da guasca, 20 cm tem os piazito lá da fazenda e as ovelha não se queixa.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Não carece fazer força. Te péla, capricha na água de cheiro e o resto o instinto gaúcho cumpre loguito no más!
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Mas tu dá mais que chuchu na serra e fala do coitado? Dexa ele de lado e vai puteá pras banda do Uruguai! E te orienta: ele é galo, viu? Não galinha!
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Preliminar que eu saiba é aquele jogo de osso com as adaga na cintura e o cenho franzido antes de Guarani x Flamengo, nos Eucalipto, mas exprimenta botá açúcar no mate dele pra vê o que acontece!
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Nada minha chinoca, macho que é macho não despreza mocréia, as bonitinha até viad* come!
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Compra uma guampa de canha novinha e dá de presente, ele vai se encambixá em vossa mercê. E toma uns trago junto pra dexá de sê chata!
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitada?
R: Por que o bugio ronca no mato? É da natureza, minha chinoca!
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Gata é mais difícil, mia muito e tem as unha afiada. Recomendo começar a vida sexual campeira com aquela ovelha guacha que toda estância que se preza tem na volta das casa.
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Se engoliu o negócio do peão adevorve que é dele e vai percisá pra usar de novo! Ah, tá falando do leitinho? Não te desespera, guarda pra mamá de novo!
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Por amor ao Rio Grande! Toda prenda tem que dar sem fiasqueira, do contrário é catarinense se passando por gaúcha! E se não estiver agüentando a dor, passa banha de porco no instrumento, que ele fica mais liso que muçum de açude.
13 – Verdade que camisinha faz brochar?
R: Gauchismo e matéria plástica não combina bem, mas não é descurpa pra faiá! Com poncho ou sem poncho tem que enfrentar o minuano do mesmo jeito! Já exprimentô usá tripa de porco? É mais de acordo com os costume do pago, e sempre tem de sobra da última carneação.
14 – Depois que vi a Gisele Bünchen numa TV tenho tido pesadelos com ela me perseguindo, isso é normal?
R: Bem, normal não lhe digo que seja, mas essas magrela feiosa assombram até o dormir do gaudério. A receita pra curá isso é vê prenda bonita de novo, com mais carne nas anca, como umas alemoa que tem pras banda de Lajeado, Panambi , Santa Cruz...
15 – Por que os homens adoram transar por trás?
R: Dá uma olhada nas criação (porco, gado, cavalo, carneiro...),guria! Vê se arguma criação trepa pela frente! Mas nada contra fazer uma variação de vez em quando, que nem xote afigurado!
16 – É verdade que a gente pode engravidar em banheiro público?
R: Poder pode, mas não se deve. Uma vez, nuns comércio de carreira de cancha reta, lá pros lado do Uruguai...melhor dexá essa estória pra outra vez!
17 – Por que os homens que eu namoro sempre querem comer a minha melhor amiga?
R: Perguntita compricada... Prá começar mulher não tem melhor amiga, tem “a melhor inimiga mais íntima”, e – indo direto ao ponto da questã – tu não disse que essa amiga era uma mulher? Pôs então, tá explicado! E, além disso, deve ser linda essa chinoca, hein? Fica calma que tem pras duas!
18 – Por que os homens vão embora logo depois de transar no primeiro encontro?
R: Mas te orienta vivente! E a lida do campo, quem é que faz? O capim pras vaca, tratá os porco, capiná o terreiro... Qué vagabundo prá te sustentá ou homem sério e trabalhador? E se o encontro foi bom, te aquieta que ele vórta!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
A Sogra dos seus sonhos
O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
-- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
--- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando. ..
-- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
--- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
-- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os
documentos!! !
--- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
-- CAAAAAAALA A BOCA, VÉÉÉIA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
--- Não, seu guarda; só quando bebe!
O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
-- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
--- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando. ..
-- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
--- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
-- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os
documentos!! !
--- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
-- CAAAAAAALA A BOCA, VÉÉÉIA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
--- Não, seu guarda; só quando bebe!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
G A N Â N C I A
O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser ?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio ? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você ?
- 29.
- put* que pariu ! E vocês ainda acreditam em gênios????
O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser ?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio ? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você ?
- 29.
- put* que pariu ! E vocês ainda acreditam em gênios????
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
