o aluno entra no carro...
aí o instrutor entra do outro lado no carona..
e fala:
- VAZA QUE O DONO TA CHEGANDO!!!
Piada de Boteco
Moderadores: Moderadores, Colaboradores, Administradores
Auto Escola no Rio de Janeiro
o aluno entra no carro...
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e fala:
- VAZA QUE O DONO TA CHEGANDO!!!
o aluno entra no carro...
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e fala:
- VAZA QUE O DONO TA CHEGANDO!!!
ahahahah!!! muito boa!!! é verooooo!!!
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Wellington Rodrigues
DESVIRTUADOR
Shadow 750 - Aparecida
Nova Iguaçu- RJ
http://w.rodrigues.nafoto.net
Wellington Rodrigues
DESVIRTUADOR
Shadow 750 - Aparecida
Nova Iguaçu- RJ
http://w.rodrigues.nafoto.net
Um padre tinha ido evangelizar na África Negra, há alguns anos...
Um dia, ele encontra uma aldeia tão atrasada que os habitantes nunca haviam visto um homem branco. Ele decide então fixar-se ali para pregar a Palavra Divina. Os indígenas, muito receptivos, prestam-se muito bem ao cristianismo.
Tudo vai muito bem até o dia em que nasce o enésimo filho do chefe da aldeia: ele é café-com-leite!!! Nada feito, o chefe volta aos bons métodos tradicionais, manda seus homens apanharem o culpado e as mulheres preparam o caldeirão...
O infeliz padre, vendo descascar os legumes, começa a lamentar-se por sua fraqueza, mas decide tentar apelar para os sentimentos cristãos do chefe:
- Meu filho, os caminhos do Senhor são impenetráveis! Por que culpar-me pelo nascimento desta criança, quando ele é o símbolo da aliança de teu povo com a civilização?
- Padre, posso ser um selvagem, mas o senhor é o único branco que tenhamos visto nesta aldeia. Se a criança é meio-a-meio, é óbvio que é um branco que contribuiu para sua concepção. Portanto: caldeirão...
Então o padre percebe que chegou sua última hora, mas assim mesmo tenta a última cartada: se o nível de suas explicações é muito esotérico para o chefe, o melhor talvez seja tentar algo mais chão...
- Meu filho, vou te dar um exemplo da vontade divina: olhe os rebanhos de cabras da aldeia. Elas são todas brancas, mas às vezes, nasce uma preta... Então, é essa a vontade do Senhor: não se deve tentar entender, apenas aceitar!
Ao ouvir estas palavras o chefe pensa um momento, pede para todos saírem da oca, pega um facão e aproxima-se do missionário com o instrumento contundente levantado. O padre está prestes a berrar quando o chefe corta as cordas e lhe pede, implorando:
- Certo, padre, entendi. O senhor ganhou. Não direi nada sobre a criança, eu juro, mas, por favor, não diga nada aos outros sobre as cabras...
Um dia, ele encontra uma aldeia tão atrasada que os habitantes nunca haviam visto um homem branco. Ele decide então fixar-se ali para pregar a Palavra Divina. Os indígenas, muito receptivos, prestam-se muito bem ao cristianismo.
Tudo vai muito bem até o dia em que nasce o enésimo filho do chefe da aldeia: ele é café-com-leite!!! Nada feito, o chefe volta aos bons métodos tradicionais, manda seus homens apanharem o culpado e as mulheres preparam o caldeirão...
O infeliz padre, vendo descascar os legumes, começa a lamentar-se por sua fraqueza, mas decide tentar apelar para os sentimentos cristãos do chefe:
- Meu filho, os caminhos do Senhor são impenetráveis! Por que culpar-me pelo nascimento desta criança, quando ele é o símbolo da aliança de teu povo com a civilização?
- Padre, posso ser um selvagem, mas o senhor é o único branco que tenhamos visto nesta aldeia. Se a criança é meio-a-meio, é óbvio que é um branco que contribuiu para sua concepção. Portanto: caldeirão...
Então o padre percebe que chegou sua última hora, mas assim mesmo tenta a última cartada: se o nível de suas explicações é muito esotérico para o chefe, o melhor talvez seja tentar algo mais chão...
- Meu filho, vou te dar um exemplo da vontade divina: olhe os rebanhos de cabras da aldeia. Elas são todas brancas, mas às vezes, nasce uma preta... Então, é essa a vontade do Senhor: não se deve tentar entender, apenas aceitar!
Ao ouvir estas palavras o chefe pensa um momento, pede para todos saírem da oca, pega um facão e aproxima-se do missionário com o instrumento contundente levantado. O padre está prestes a berrar quando o chefe corta as cordas e lhe pede, implorando:
- Certo, padre, entendi. O senhor ganhou. Não direi nada sobre a criança, eu juro, mas, por favor, não diga nada aos outros sobre as cabras...
Paulo Tosetti
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Um rabino, um pastor e um padre estão tentando achar uma solução para acabar com os pombos que estão tomando conta dos telhados de seus locais de pregação. Cada um tem uma proposta. O rabino diz:
- É preciso espantá-los com fumaça... Ou então afugentá-los como fazem os camponeses com tiros de espingarda.
O pastor propõe:
- Eu tentaria o trigo envenenado.
O padre olha os dois com uma cara triste e diz:
- Olhem, eu acho que tem um jeito muito mais simples: basta batizá-los e dar-lhes a primeira comunhão que eles nunca mais voltam.
- É preciso espantá-los com fumaça... Ou então afugentá-los como fazem os camponeses com tiros de espingarda.
O pastor propõe:
- Eu tentaria o trigo envenenado.
O padre olha os dois com uma cara triste e diz:
- Olhem, eu acho que tem um jeito muito mais simples: basta batizá-los e dar-lhes a primeira comunhão que eles nunca mais voltam.
Paulo Tosetti
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Inocência
Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão. O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha de nove ou dez anos, pés descalços, meio subnutrida, ar angelical conduzindo umas seis ou sete cabras. É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.
¿ Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
¿ Zefinha.
¿ O que é que você está fazendo com essas cabras, Zefinha?
¿ É pro bode cobrir elas. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
¿ Me diga uma coisa, Zefinha: seu pai ou seu irmão não podia fazer isso?
¿ Qué isso, seu padre? Tem que ser um bode mesmo.
Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão. O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha de nove ou dez anos, pés descalços, meio subnutrida, ar angelical conduzindo umas seis ou sete cabras. É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.
¿ Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
¿ Zefinha.
¿ O que é que você está fazendo com essas cabras, Zefinha?
¿ É pro bode cobrir elas. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
¿ Me diga uma coisa, Zefinha: seu pai ou seu irmão não podia fazer isso?
¿ Qué isso, seu padre? Tem que ser um bode mesmo.
Paulo Tosetti
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Século XXI
Já percebeu o que o século XXI está fazendo
com você?
1. Você tenta teclar sua senha no display do microondas;
2. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;
3. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com você e
ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos";
4. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3
pessoas;
5. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é
porque eles têm um novo endereço de e-mail;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de
cores diferentes;
8. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail; (e ainda
por cima ri sozinho...)
9. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua
própria casa;
10. Você digita o 0 para telefonar de sua casa;
11. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já
escureceu de novo;
12. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que
parou, você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;
13. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em diversos
pontos;
14. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem...
15. Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar"... É a vida...
fazer o quê...
16. Exatamente... foi o que fiz...
CUIDEM-SE
Já percebeu o que o século XXI está fazendo
com você?
1. Você tenta teclar sua senha no display do microondas;
2. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;
3. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com você e
ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos";
4. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3
pessoas;
5. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é
porque eles têm um novo endereço de e-mail;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de
cores diferentes;
8. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail; (e ainda
por cima ri sozinho...)
9. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua
própria casa;
10. Você digita o 0 para telefonar de sua casa;
11. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já
escureceu de novo;
12. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que
parou, você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;
13. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em diversos
pontos;
14. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem...
15. Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar"... É a vida...
fazer o quê...
16. Exatamente... foi o que fiz...
CUIDEM-SE
Paulo Tosetti
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Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
LEI SECA. . .
Dia desses fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu numa
chácara afastada da cidade.
Caixas e mais caixas de cerveja....isso sem contar os
destilados...whisky, cachaça, etc... tava bão demais !
Quando voltava para casa, para minha infelicidade, passei por uma
blitz da PM à entrada da cidade... não deu outra... fui "premiado"!
Estava num estado tão lastimável, que quase cai ao sair de dentro do
carro....mal conseguia andar.
Fora do carro, exatamente no instante em que os polícias me pediram
para soprar no bafômetro...
do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e
espalha toda sua carga pela rodovia... foi minha sorte!
Os policiais foram atender ao acidente e me dispensaram.
Entrei no carro e saí de lá rapidinho (dentro do possível! hic)...
todo pimpão! todo contente! era meu dia de sorte!!
No dia seguinte, logo cedo, umas 10 da manhã, minha mulher me acorda e pergunta:
- Escuta, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar
estacionado em nossa garagem!?
Lá se foi minha sorte....
Dia desses fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu numa
chácara afastada da cidade.
Caixas e mais caixas de cerveja....isso sem contar os
destilados...whisky, cachaça, etc... tava bão demais !
Quando voltava para casa, para minha infelicidade, passei por uma
blitz da PM à entrada da cidade... não deu outra... fui "premiado"!
Estava num estado tão lastimável, que quase cai ao sair de dentro do
carro....mal conseguia andar.
Fora do carro, exatamente no instante em que os polícias me pediram
para soprar no bafômetro...
do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e
espalha toda sua carga pela rodovia... foi minha sorte!
Os policiais foram atender ao acidente e me dispensaram.
Entrei no carro e saí de lá rapidinho (dentro do possível! hic)...
todo pimpão! todo contente! era meu dia de sorte!!
No dia seguinte, logo cedo, umas 10 da manhã, minha mulher me acorda e pergunta:
- Escuta, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar
estacionado em nossa garagem!?
Lá se foi minha sorte....
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Wellington Rodrigues
DESVIRTUADOR
Shadow 750 - Aparecida
Nova Iguaçu- RJ
http://w.rodrigues.nafoto.net
Wellington Rodrigues
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wellrod escreveu: - Escuta, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar estacionado em nossa garagem!?
Paulo Tosetti
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