Piada de Boteco

[Paludo]

LULA NA INGLATERRA

O Presidente Lula, em visita à Inglaterra, pergunta à rainha Elisabeth:

- Majestade, como consegue escolher ministros tão maravilhosos?

Sua majestade responde:

- Eu apenas faço uma pergunta inteligente.
Se a pessoa souber responder, ela é capacitada a ser ministro.

Vou lhe dar um exemplo.

A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:

- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê.
- Ele não é seu irmão nem sua irmã.
- Quem é ele?

Tony Blair, imediatamente, responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.

Ela vira pra Lula:
- Viu só?
Esse, mereceu ser ministro.

Lula, maravilhado, volta ao Brasil.

Chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê.
- Ele não é seu irmão nem sua irmã.
- Quem ele é?

A ministra, visivelmente nervosa, responde:
- Senhor Presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta, assim que possível.

E, ela sai a procura da resposta.
Ninguém sabe.
Aconselham-na a perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma liga pra FHC:
- Sr. Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef.
Tenho uma pergunta para o senhor:
- Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?

O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra agradece e vai correndo levar a resposta ao Lula.

- Sr. Presidente!
- Se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso...

Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma !
- Sua resposta está completamente errada...
- O bebê é o Tony Blair!

[Paludo]

DRA. LÚCIA:


Responde as dúvidas de ouvintes em uma estação de rádio ao vivo !

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente
pode engravidar em um banheiro público?

Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Geisy e eu queria saber porque
a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?

Drª.Lúcia: - Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova,
ou a mais velha, ou a do meio, ou a sua prima. A melhor amiga também,
ou qualquer outra amiga...

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os
homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro
encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo
que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai
ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito
galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes
ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque
os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar...

Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai
levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se
posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de
saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um
lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber
se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai
sair pelo seu ouvido!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber
qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber
porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,
quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles!

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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o
que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu
namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara
com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não
se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco
dias e não morre?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as
mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Porque os homens adoram transar por trás?

Drª.Lúcia: - Para poder continuar assistindo tv e tomar cerveja sem
que vocês vejam...

[Paludo]

Amocê !

Declaração Mineira de Amor aos Amigos

Ocê é o colírio du meu ôiu.
É o chicrétgarrado na minha carça dins.
É a mairionese du meu pão.
É o cisco du meu ôiu (o ôtro oiu - eu tenho dois).
O rechei du meu biscoito.
A masstumate du meu macarrão.

Nossinhora!
Gosto dimais DA conta docê, uai!!.

Ocê é tamém:
O vidiperfume DA minha pintiadêra.
O dentifriço DA minha iscovdidente.

Óiaquiprocevê,
Quem tem amigossim, tem um tisôru!

Ieu guárdêsse tisouro, com todu carinho ,
Du ladisquerdupeito sô!!!
Drendo do meu Coração...
GOSDIMAISDOcê, Uai!!!

Fassa favô de mandar pra todos seus amigus du coração.
BRIGADO PELO CARIN cumqueu sempre pude contá aí !!!

[Paludo]

Notícia do dia!
Agora ninguém segura o homem!!!

Tiririca avisa que somente fará a prova de ditado de português se o Lula corrigir!!!
(Isso é o espelho do nosso povo)

[Paludo]

O negão chega pra esposa e fala:

Mulhé, faz uma fantasia pra mim que Sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.

No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama:

Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu
Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.

No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:

Vai sê burra no inferno, p*rra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merd*, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!

Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.

Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:

- Que p*rra de fantasia é essa?

Ela responde:

- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no c* e vai de Chicabon..........

[Paludo]

DIVÓRCIO:
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra
cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao
marido que dizia:

"POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O
DIVÓRCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL.
POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO
VECTRA DA CHEVROLET."

O marido desesperado corre a uma concessionária e
pergunta ao vendedor quais as características do
carro. O vendedor responde:

"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS
RÁPIDO NA SUBIDA , MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."

O marido compreende imediatamente o que sua
esposa quis dizer. Duas semanas
depois, é ela quem recebe um telegrama dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO!!!!!!! "
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS
QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e
pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:

"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM
LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS
CHARMOSA, BONITA E CONFORTÁVEL...
POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA
ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".

Um Abraço... Félix

[Edson Agostini]

CARTA DO MARIDO
(Hoje, ele está DESAPARECIDO, saiba por quê)

Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que
você contratou para cuidar da casa durante a sua viagem ficou doente e
não pode vir, mas estou me virando bem. Estou preparando meu próprio jantar.
Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso
descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de
molho no sabão em pó com um pouco de WD. Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por
duas horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar
menos tempo. Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no
microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje
vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de
molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas
quebrou. Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso
acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra
fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe,
brincadeirinha!!! No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e
mostarda do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho
de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e
a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima
da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer. A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost
nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem
pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo. No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me
esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento
porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim
que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz o dinheiro não
traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa
também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa,
afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não
achei seus sapatos. sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas
direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que
não ia fazer bem molhar elas com água fria. Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso. PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela
entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te
aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades....

[Paludo]

Detector de Gays

Como saber se seu amigo é uma bicha disfarçada...



SINTOMA

NÍVEL GAY

OBSERVAÇÕES

Chegar aos trinta anos e não ter barriga.

Com certeza é gay.

Desnecessárias


Chupar pirulitos.

Viadagem !

As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar é precisamente essas partes das mulheres que estão imaginando. Pros gaúchos, o chimarrão tá liberado.


Ter um gato .

Somente um homossexual consumado tería um gato.

Um gato é como um cachorro porém em versão bicha, se lava com sua propria lingua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro se chama com dignidade masculina, "Vem cá, seu corno safado" ou "sai daqui seu cão da moléstia", porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo", e ainda sai gritando com o gato no colo: - Corinthiansss, ai, uí...


Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro

Puto !


Um verdadero homem cag* onde estiver.

Pedir café descafeinado, café com leite desnatado ou coisas similares:

Bicha

Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são conhaque e whisky, todo o resto é coisa de boiola.


Saber o nome de mais de quatro bolos

Baitola!

Um homem só conhece o suficiente para o café da manhâ no botequim. Onde se viu um verdadeiro homem entrar em uma lanchonete e dizer "com licença, podería me dar duas porcões de "lemon pie" e uma de "brownies"? Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores em cada um... quem ainda vai ter lugar na memória para lembrar nomes de tortas...


Dirigir com as duas mãos

È muto gay. Putinho !

Se os "cowboys" conseguen laçar touros com uma só mão... por que um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o radio, falar pelo celular ou fumar, comer um sanduíche, segurar a cerveja, e passar a mão naquelas partes da mulher.


Adora dançar

Bichona !

Os homens só dançam por necessidade de arranjar uma garota, mas daí a adorar dançar...

Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes ou novelas atuaram


Coisa de bichinhas...

Um homem de verdade só se lembra de ter visto determinado ator em outro filme cortando cabeças com uma espada em cada mão.


Repara se uma mulher se veste bem ou mal e consegue lembrar de que cor era seu vestido.

Viadaçooooo !

Um homem só se lembra de como estava bonita e da cor da calcinha que ela estava usando.


Checar a validade em todos os produtos

Bicha ! Vira homem, deixa de ser puto !

Um homem de verdade é imune aos produtos vencidos.

[gildalfer]

Regras Aeronáuticas




1) Os passageiros preferem comandantes velhos a aeromoças novas.

2) Decolar é opcional; aterrissar é obrigatório.

3)Três coisas inúteis em aviação: a pista que ficou para trás, a altitude que ficou para cima e o combustível que ficou no caminhão.

4) Tente manter o número de aterrissagens igual ao de decolagens.

5) Um piloto é uma alma confusa que fala sobre mulheres quando está a voar e sobre voos quando está com mulheres.

6) Pior que um comandante que nunca foi co-piloto é um co-piloto que já foi comandante!

7) Existem três regras simples para fazer uma aterrissagem suave; infelizmente ninguém sabe quais são...

Decisões acertadas vêm com a experiência, e a experiência vem com decisões erradas.

9) Um avião pode desapontar um piloto, mas não pode surpreendê-lo.

10) Acredite no seu instrutor, mas mantenha sempre o seu cinto apertado.

11) Voar não é perigoso; perigoso é cair.

12) A probabilidade de sobrevivência é inversamente proporcional ao ângulo de aproximacão na final.

13) Toda a gente sabe qual é a definição de uma boa aterrissagem: é quando se pode sair do avião pelo próprio pé. Mas pouca gente sabe a definição de uma ótima aterrissagem: é quando, além disso, se pode usar o avião outra vez.

14) Voar é a segunda maior emoção conhecida pelo homem; aterrissar é a primeira.

15) A única situação em que pode achar que se tem combustível a mais é na hipótese de um princípio de incêndio.

16) Nunca largue os comandos para agarrar o microfone. Os aviões voam de acordo com os princípios de Bernoulli, não de Marconi.

17) Nunca permita que o avião o leve a algum lugar aonde o seu cérebro não tenha chegado cinco minutos antes.

18) Lembre-se sempre que se pilota com a cabeça e não com as mãos.

19) Velocidade é vida; a altitude é a segurança da vida. Até hoje, ninguém colidiu com o céu.

20) Se tiver uma aterrissagem forçada noturna, acenda os faróis para ver a área de aterrissagem. Se não gostar do que viu, apague os faróis.

21) A hélice é simplesmente um grande ventilador na frente do avião para manter o piloto arejado. A prova disso é que, quando a hélice pára, o piloto começa suar.

22) É bem melhor estar em baixo desejando estar lá em cima do que estar lá em cima desejando estar cá em baixo!

23) Esqueça tudo o que aprendeu sobre impulso, resistência, sustentação e gravidade; o que faz um avião voar é o dinheiro!

24) Voar é a melhor coisa que você pode fazer vestido.

[gogó]

duas amigas vem do nordeste sem grana nenhuma pra SP....cada uma pro seu canto e 10 anos depois elas se encontram...esta sem dinheiro ainda e a outra em uma ferrari....

e abismada diz:

- uai fulana, chegamos nós duas aqui...sem dinheiro nenhum..quebradas de tudo..com uma mão na frente e outra atrás...o que vc fez para estar com tanto dinheiro??

- uai beltrana, tirei a mão da frente!!

kkkkk....abraços