23 coisas que voce nao pode morrer sem saber
01- O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck;
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada;
03- Uma girafa pode limpar suas orelhas com a própria língua;
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram frutos e sementes e não lembram onde eles as esconderam;
05 - Comer maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado;
06 - As formigas se espreguiçam quando acordam;
07 - As escovas de dente azuis são mais vendidas que as vermelhas;
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem;
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a língua;
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel;
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto;
12 - Um terço de todo sorvete vendido no mundo é de baunilha;
13 - As unhas da mão crescem quatro vezes em media mais rápido que as dos pés;
14 - O olho do avestruz é maior que seu cérebro;
15 - Os destros vivem, em média, nove anos a mais que os canhotos;
16 - O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém consegue explicar o porquê;
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua;
18 - É impossível espirrar de olhos abertos;
19 - 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica;
20 - Uma gota de óleo torna litros de água imprópria para consumo;
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho;
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor durante a noite;
23 - Cerca de 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao William Bonner no final;
23,5 - Cerca de 70% das pessoas que lêem este e-mail tentam lamber o cotovelo!!!!!
Curiosidades em geral/Utilidade Pública
Moderadores: Moderadores, Colaboradores, Administradores
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
SAÚDE
Será verdade doutor????
Consumir ovos é benéfico à saúde
Colesterol contido nos ovos não faz mal ao organismo e pode até prevenir doenças
Por Especialistas
Se você só come a clara do ovo, pode esquecer esse hábito. O ovo inteiro é um dos mais consistentes alimentos com que podemos contar para tornar nossa dieta mais saudável. Décadas atrás, alguém decidiu que o colesterol dos ovos, encontrado principalmente em sua gema, contribuía para o desenvolvimento de uma série doenças cardíacas e para o aumento da obesidade. Essa pessoa errou feio.
O pior disso tudo é que os desavisados engoliram a lorota e passaram a evitar esse alimento. Quem está perdendo com isso é a saúde desses indivíduos. A gordura de ovos, ao contrário do que ainda dizem por aí, é do tipo bom, e previne uma série de complicações em todo o organismo.
"O ovo é uma boa fonte de colina, que protege o sistema cardiovascular de ataques cardíacos, coágulos sanguíneos, derrame."
O ovo é a melhor fonte de luteína e zeaxantina que existe. Esses nutrientes são essenciais para a manutenção da saúde dos olhos e servem também para facilitar o tratamento de doenças nesses órgãos. Na verdade, muitos estudos atuais têm mostrado que consumir um ovo por dia pode ajudar a prevenir a degeneração macular e diminuir o risco de desenvolver catarata. O ovo é também uma boa fonte de colina, que protege o sistema cardiovascular de ataques cardíacos, coágulos sanguíneos, derrame.
Mesmo que o ovo seja um bem feitor ao organismo, é preciso cuidado na hora de prepará-lo antes da refeição. Evite comer ovos fritos, pois a gordura em que eles são feitos pode trazer alguns malefícios ao organismo, como o aumento de colesterol.. As melhores opções são os ovos quentes, cozidos e em gemada. Com esses métodos de preparo, os ingredientes que fazem bem do ovo continuam intactos, enquanto o acréscimo de gordura de outras fontes não ocorre.
Ao comprar os ovos, vale à pena gastar um pouco mais e escolher os orgânicos ou ovos de galinhas criadas soltas, e não daquelas que ficam confinadas. Essas opções têm melhor qualidade e também mais confiáveis. Normalmente o ovo orgânico possui a gema mais consistente e terá de uma cor laranja brilhante.
Os ovos de galinhas confinadas podem sair mais barato, mas quase sempre apresentam baixa qualidade, com gema amarelo-pálida, mais frágil, que se quebra facilmente. A verdade é que você ingere o que você compra, e vale à pena gastar um pouco mais para ter mais saúde. Fica a dica.
Será verdade doutor????
Consumir ovos é benéfico à saúde
Colesterol contido nos ovos não faz mal ao organismo e pode até prevenir doenças
Por Especialistas
Se você só come a clara do ovo, pode esquecer esse hábito. O ovo inteiro é um dos mais consistentes alimentos com que podemos contar para tornar nossa dieta mais saudável. Décadas atrás, alguém decidiu que o colesterol dos ovos, encontrado principalmente em sua gema, contribuía para o desenvolvimento de uma série doenças cardíacas e para o aumento da obesidade. Essa pessoa errou feio.
O pior disso tudo é que os desavisados engoliram a lorota e passaram a evitar esse alimento. Quem está perdendo com isso é a saúde desses indivíduos. A gordura de ovos, ao contrário do que ainda dizem por aí, é do tipo bom, e previne uma série de complicações em todo o organismo.
"O ovo é uma boa fonte de colina, que protege o sistema cardiovascular de ataques cardíacos, coágulos sanguíneos, derrame."
O ovo é a melhor fonte de luteína e zeaxantina que existe. Esses nutrientes são essenciais para a manutenção da saúde dos olhos e servem também para facilitar o tratamento de doenças nesses órgãos. Na verdade, muitos estudos atuais têm mostrado que consumir um ovo por dia pode ajudar a prevenir a degeneração macular e diminuir o risco de desenvolver catarata. O ovo é também uma boa fonte de colina, que protege o sistema cardiovascular de ataques cardíacos, coágulos sanguíneos, derrame.
Mesmo que o ovo seja um bem feitor ao organismo, é preciso cuidado na hora de prepará-lo antes da refeição. Evite comer ovos fritos, pois a gordura em que eles são feitos pode trazer alguns malefícios ao organismo, como o aumento de colesterol.. As melhores opções são os ovos quentes, cozidos e em gemada. Com esses métodos de preparo, os ingredientes que fazem bem do ovo continuam intactos, enquanto o acréscimo de gordura de outras fontes não ocorre.
Ao comprar os ovos, vale à pena gastar um pouco mais e escolher os orgânicos ou ovos de galinhas criadas soltas, e não daquelas que ficam confinadas. Essas opções têm melhor qualidade e também mais confiáveis. Normalmente o ovo orgânico possui a gema mais consistente e terá de uma cor laranja brilhante.
Os ovos de galinhas confinadas podem sair mais barato, mas quase sempre apresentam baixa qualidade, com gema amarelo-pálida, mais frágil, que se quebra facilmente. A verdade é que você ingere o que você compra, e vale à pena gastar um pouco mais para ter mais saúde. Fica a dica.
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
TRUQUE ANTI-VIRUS
Abra a sua agenda de contatos e faça um 'click' em 'novo contato', como se estivesse adicionando o e-mail de um amigo.
Na janela onde escreveria o nome do amigo, ponha **0000!** (quatro zeros e uma exclamação - para ter certeza de que esse será o primeiro
contato da sua lista, o que pode não ocorrer se você colocar letras ou não. Dê a ele o seguinte endereço de e-mail: **tem-virus@xyz*.com*
RESULTADO :
O seu 'amigo' **0000!** , com o endereço **tem-virus@xyz.com** , será o primeiro da sua agenda.
Portanto, será por ele que os vírus começarão a se encaminhar a todos os contatos relacionados em ordem alfabética na sua agenda. Mas é óbvio que E, quando a primeira tentativa falha *(coisa que sucederá por causa do falso endereço), o vírus não se propaga, e os seus amigos não serão infectados.
Além disso, sabemos que a mensagem que não chega a um destinatário dá um aviso ao emitente dando-lhe conta desse fato. E, por isso, você receberá um aviso dizendo que sua mensagem para **0000!** - com endereço **tem-vìrus@xyz.com não foi entregue... E você ficará sabendo que o seu computador TEM VÍRUS.
Se todos nós usarmos este sistema tão simples, os atuais vírus não poderão se propagar tão facilmente e o número de computadores infectados diminuirá drasticamente.
Abra a sua agenda de contatos e faça um 'click' em 'novo contato', como se estivesse adicionando o e-mail de um amigo.
Na janela onde escreveria o nome do amigo, ponha **0000!** (quatro zeros e uma exclamação - para ter certeza de que esse será o primeiro
contato da sua lista, o que pode não ocorrer se você colocar letras ou não. Dê a ele o seguinte endereço de e-mail: **tem-virus@xyz*.com*
RESULTADO :
O seu 'amigo' **0000!** , com o endereço **tem-virus@xyz.com** , será o primeiro da sua agenda.
Portanto, será por ele que os vírus começarão a se encaminhar a todos os contatos relacionados em ordem alfabética na sua agenda. Mas é óbvio que E, quando a primeira tentativa falha *(coisa que sucederá por causa do falso endereço), o vírus não se propaga, e os seus amigos não serão infectados.
Além disso, sabemos que a mensagem que não chega a um destinatário dá um aviso ao emitente dando-lhe conta desse fato. E, por isso, você receberá um aviso dizendo que sua mensagem para **0000!** - com endereço **tem-vìrus@xyz.com não foi entregue... E você ficará sabendo que o seu computador TEM VÍRUS.
Se todos nós usarmos este sistema tão simples, os atuais vírus não poderão se propagar tão facilmente e o número de computadores infectados diminuirá drasticamente.
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Lições de um médico pau-d'água
Quando a gente bebe:
Você vai ao bar e bebe uma cerveja. Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante. O teu estômago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo: "Caraca, véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"
Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas que é líquido.
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caraca, o cara tá maluco!!!".
E manda a seguinte mensagem para os rins: "Meu, filtra o máximo de sangue que tu puder, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamos botar isso tudo pra fora!"
E o rim começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido a bexiga.
Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água vêm as impurezas do sangue.
O rim aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estômago manda outra mensagem pro cérebro: "Cara, ele não pára, socorro!!!"
E o cérebro manda outra mensagem pro RIM: "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"
O rim filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que os xixis seguintes são transparentes, porque é só água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".
Chega uma hora que você tá com o teor alcoólico tão alto que teu cérebro desliga você. Essa é a hora que você desmaia... dorme... capota... resumindo: essa é a hora que, seguindo aquela máxima, o teu "fiofó" não tem dono!
Ele faz isso porque pensa: "Meu, o cara tá afim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele para de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"
Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o cérebro dá á seguinte ordem pro sangue: "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".
O SANGUE é como se fosse o boy do corpo. E como um bom boy, ele obedece as ordens direitinho, e por isso começa a retirar água de todos os órgãos.
Como o cérebro é constituído de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca no dia seguinte e aquele gosto de"guarda-chuva velho" na boca.
Então, sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida que você faz xixi, já repõe a água.
Saúde!!!
Quando a gente bebe:
Você vai ao bar e bebe uma cerveja. Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante. O teu estômago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo: "Caraca, véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"
Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas que é líquido.
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caraca, o cara tá maluco!!!".
E manda a seguinte mensagem para os rins: "Meu, filtra o máximo de sangue que tu puder, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamos botar isso tudo pra fora!"
E o rim começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido a bexiga.
Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água vêm as impurezas do sangue.
O rim aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estômago manda outra mensagem pro cérebro: "Cara, ele não pára, socorro!!!"
E o cérebro manda outra mensagem pro RIM: "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"
O rim filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que os xixis seguintes são transparentes, porque é só água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".
Chega uma hora que você tá com o teor alcoólico tão alto que teu cérebro desliga você. Essa é a hora que você desmaia... dorme... capota... resumindo: essa é a hora que, seguindo aquela máxima, o teu "fiofó" não tem dono!
Ele faz isso porque pensa: "Meu, o cara tá afim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele para de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"
Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o cérebro dá á seguinte ordem pro sangue: "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".
O SANGUE é como se fosse o boy do corpo. E como um bom boy, ele obedece as ordens direitinho, e por isso começa a retirar água de todos os órgãos.
Como o cérebro é constituído de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca no dia seguinte e aquele gosto de"guarda-chuva velho" na boca.
Então, sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida que você faz xixi, já repõe a água.
Saúde!!!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Pois é, ainda vale aquela antiga...."Quem diz o que quer, ouve o que não quer" kkkkkkkk
Anúncio de namoro. Jornal do Ceará (verídico)
ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA
Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.
(Leia também a resposta da pretendente que é hilária ).
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :
Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!
ass: A COBRA
Anúncio de namoro. Jornal do Ceará (verídico)
ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA
Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.
(Leia também a resposta da pretendente que é hilária ).
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :
Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!
ass: A COBRA
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Repelente de mosquito
Leiam, não é só para esse tipo de mosquito.
DENGUE: FAÇA O REPELENTE DOS PESCADORES EM CASA:
1/2 litro de álcool, 1 pacote de cravo da Índia (10 g)e 1 vidro
de óleo de nenê (100ml)
Deixe o cravo curtindo no álcool uns quatro dias, agitando de
manhã cedo e de tarde;
Depois coloque o óleo corporal (pode ser de amêndoas, camomila,
erva-doce, aloe vera).
Passe só uma gota no braço e pernas e o mosquito foge do cômodo.
O cravo espanta formigas da cozinha e dos eletrônicos, espanta as
pulgas dos animais.
O repelente evita que o mosquito sugue o sangue, assim, ele não
consegue maturar os ovos e atrapalha a postura, vai diminuindo a
proliferação. A comunidade toda tem de usar, como num mutirão. Não
forneça sangue para o aedes aegypti!
Leiam, não é só para esse tipo de mosquito.
DENGUE: FAÇA O REPELENTE DOS PESCADORES EM CASA:
1/2 litro de álcool, 1 pacote de cravo da Índia (10 g)e 1 vidro
de óleo de nenê (100ml)
Deixe o cravo curtindo no álcool uns quatro dias, agitando de
manhã cedo e de tarde;
Depois coloque o óleo corporal (pode ser de amêndoas, camomila,
erva-doce, aloe vera).
Passe só uma gota no braço e pernas e o mosquito foge do cômodo.
O cravo espanta formigas da cozinha e dos eletrônicos, espanta as
pulgas dos animais.
O repelente evita que o mosquito sugue o sangue, assim, ele não
consegue maturar os ovos e atrapalha a postura, vai diminuindo a
proliferação. A comunidade toda tem de usar, como num mutirão. Não
forneça sangue para o aedes aegypti!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
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VAMOS CIRCULAR, GENTE .........
O JORNAL DA REDE GLOBO MOSTROU UMA REPORTAGEM SOBRE O HOSPITAL DOS OLHOS DE SOROCABA.
ESSE HOSPITAL É DA MAÇONARIA, SEM FINS LUCRATIVOS.
ELE É CONVENIADO COM O SUS, E TEM CAPACIDADE PARA REALIZAR CERCA DE 300 (TREZENTOS) TRANSPLANTES DE CÓRNEAS POR MÊS, POIS HÁ UM ESTOQUE DE CÓRNEAS SUFICIENTE PARA A REALIZAÇÃO DOS MESMOS.
ENTRETANTO, ESSE HOSPITAL ESTÁ REALIZANDO SOMENTE CERCA DE 120 (CENTO E VINTE) TRANSPLANTES POR MÊS, DEVIDO A FALTA DE PACIENTES.
AS CÓRNEAS NÃO UTILIZADAS ESTÃO SENDO JOGADAS FORA POR PASSAREM DO TEMPO DE UTILIZAÇÃO E VALIDADE !
REPASSANDO DE MÃO EM MÃO ESTE E-MAIL PODERÁ CAIR NA MÃO DE ALGUÉM QUE CONHEÇA UMA PESSOA QUE ESTÁ A ESPERA DE CÓRNEAS. ELA PODE ENTRAR EM CONTATO COM O HOSPITAL OFTALMOLOGICO DE SOROCABA -SP E SE CURAR!
TELEFONE - (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 - DE 2ª A 6ª FEIRA
ATENCIOSAMENTE,
DR. EDUARDO BEZERRA -MÉDICO
O JORNAL DA REDE GLOBO MOSTROU UMA REPORTAGEM SOBRE O HOSPITAL DOS OLHOS DE SOROCABA.
ESSE HOSPITAL É DA MAÇONARIA, SEM FINS LUCRATIVOS.
ELE É CONVENIADO COM O SUS, E TEM CAPACIDADE PARA REALIZAR CERCA DE 300 (TREZENTOS) TRANSPLANTES DE CÓRNEAS POR MÊS, POIS HÁ UM ESTOQUE DE CÓRNEAS SUFICIENTE PARA A REALIZAÇÃO DOS MESMOS.
ENTRETANTO, ESSE HOSPITAL ESTÁ REALIZANDO SOMENTE CERCA DE 120 (CENTO E VINTE) TRANSPLANTES POR MÊS, DEVIDO A FALTA DE PACIENTES.
AS CÓRNEAS NÃO UTILIZADAS ESTÃO SENDO JOGADAS FORA POR PASSAREM DO TEMPO DE UTILIZAÇÃO E VALIDADE !
REPASSANDO DE MÃO EM MÃO ESTE E-MAIL PODERÁ CAIR NA MÃO DE ALGUÉM QUE CONHEÇA UMA PESSOA QUE ESTÁ A ESPERA DE CÓRNEAS. ELA PODE ENTRAR EM CONTATO COM O HOSPITAL OFTALMOLOGICO DE SOROCABA -SP E SE CURAR!
TELEFONE - (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 - DE 2ª A 6ª FEIRA
ATENCIOSAMENTE,
DR. EDUARDO BEZERRA -MÉDICO
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
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rafaeladvogado
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- Registrado em: 23 Ago 2007, 09:33
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será que é verdade ? ou é mais um boato da net ?gildalfer escreveu:VAMOS CIRCULAR, GENTE .........
O JORNAL DA REDE GLOBO MOSTROU UMA REPORTAGEM SOBRE O HOSPITAL DOS OLHOS DE SOROCABA.
ESSE HOSPITAL É DA MAÇONARIA, SEM FINS LUCRATIVOS.
ELE É CONVENIADO COM O SUS, E TEM CAPACIDADE PARA REALIZAR CERCA DE 300 (TREZENTOS) TRANSPLANTES DE CÓRNEAS POR MÊS, POIS HÁ UM ESTOQUE DE CÓRNEAS SUFICIENTE PARA A REALIZAÇÃO DOS MESMOS.
ENTRETANTO, ESSE HOSPITAL ESTÁ REALIZANDO SOMENTE CERCA DE 120 (CENTO E VINTE) TRANSPLANTES POR MÊS, DEVIDO A FALTA DE PACIENTES.
AS CÓRNEAS NÃO UTILIZADAS ESTÃO SENDO JOGADAS FORA POR PASSAREM DO TEMPO DE UTILIZAÇÃO E VALIDADE !
REPASSANDO DE MÃO EM MÃO ESTE E-MAIL PODERÁ CAIR NA MÃO DE ALGUÉM QUE CONHEÇA UMA PESSOA QUE ESTÁ A ESPERA DE CÓRNEAS. ELA PODE ENTRAR EM CONTATO COM O HOSPITAL OFTALMOLOGICO DE SOROCABA -SP E SE CURAR!
TELEFONE - (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 - DE 2ª A 6ª FEIRA
ATENCIOSAMENTE,
DR. EDUARDO BEZERRA -MÉDICO
rafaeladvogado escreveu:será que é verdade ? ou é mais um boato da net ?gildalfer escreveu:VAMOS CIRCULAR, GENTE .........
O JORNAL DA REDE GLOBO MOSTROU UMA REPORTAGEM SOBRE O HOSPITAL DOS OLHOS DE SOROCABA.
ESSE HOSPITAL É DA MAÇONARIA, SEM FINS LUCRATIVOS.
ELE É CONVENIADO COM O SUS, E TEM CAPACIDADE PARA REALIZAR CERCA DE 300 (TREZENTOS) TRANSPLANTES DE CÓRNEAS POR MÊS, POIS HÁ UM ESTOQUE DE CÓRNEAS SUFICIENTE PARA A REALIZAÇÃO DOS MESMOS.
ENTRETANTO, ESSE HOSPITAL ESTÁ REALIZANDO SOMENTE CERCA DE 120 (CENTO E VINTE) TRANSPLANTES POR MÊS, DEVIDO A FALTA DE PACIENTES.
AS CÓRNEAS NÃO UTILIZADAS ESTÃO SENDO JOGADAS FORA POR PASSAREM DO TEMPO DE UTILIZAÇÃO E VALIDADE !
REPASSANDO DE MÃO EM MÃO ESTE E-MAIL PODERÁ CAIR NA MÃO DE ALGUÉM QUE CONHEÇA UMA PESSOA QUE ESTÁ A ESPERA DE CÓRNEAS. ELA PODE ENTRAR EM CONTATO COM O HOSPITAL OFTALMOLOGICO DE SOROCABA -SP E SE CURAR!
TELEFONE - (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 (15) 3212-7009 - DE 2ª A 6ª FEIRA
ATENCIOSAMENTE,
DR. EDUARDO BEZERRA -MÉDICO
Já Foi provado que é boato... se encontrar a fonte novamente eu publico....
Serviço de Utilidade Pública - Como Gelar Bebidas em apenas 3 Minutos
quuuuueeeeee belezaaaaaaa !!!!
Como gelar a cerveja rápidamente
PARA QUEM GOSTA DA CERVEJINHA!
A carne já tá na churrasqueira
e a galera chega com latas e mais latas de cerveja... quentes. Como gelar?
O professor Cláudio Furukawa, do Instituto de Física
da USP vai responder essa questão.
Gelo no isopor
Pra cada saco de gelo, coloque
2 litros de água,
meio kg de sal
e meia garrafa de álcool.
A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de
fusão do gelo (ele demora mais pra derreter) e,
por uma reação química, o álcool rouba calor.
Os físico químicos chamam o líquido de "mistura frigorífica":
GELO, ÁLCOOL, SAL E ÁGUA.
A mistura frigorífica é barata e a cerveja fica em ponto de bala em 3 minutos.
E, esperar três minutos, não é nenhum sacrifício, né?
Lembre-se de lavar a latinha ao tirá-la do isopor pra eliminar o gosto meio salgado que fica na tampa da lata.
Vale lembrar que a técnica também funciona pra garrafas pets de refrigerante e latinhas em geral.
quuuuueeeeee belezaaaaaaa !!!!
Como gelar a cerveja rápidamente
PARA QUEM GOSTA DA CERVEJINHA!
A carne já tá na churrasqueira
e a galera chega com latas e mais latas de cerveja... quentes. Como gelar?
O professor Cláudio Furukawa, do Instituto de Física
da USP vai responder essa questão.
Gelo no isopor
Pra cada saco de gelo, coloque
2 litros de água,
meio kg de sal
e meia garrafa de álcool.
A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de
fusão do gelo (ele demora mais pra derreter) e,
por uma reação química, o álcool rouba calor.
Os físico químicos chamam o líquido de "mistura frigorífica":
GELO, ÁLCOOL, SAL E ÁGUA.
A mistura frigorífica é barata e a cerveja fica em ponto de bala em 3 minutos.
E, esperar três minutos, não é nenhum sacrifício, né?
Lembre-se de lavar a latinha ao tirá-la do isopor pra eliminar o gosto meio salgado que fica na tampa da lata.
Vale lembrar que a técnica também funciona pra garrafas pets de refrigerante e latinhas em geral.
Tio Giba
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