Kings escreveu:Vamos mudar o alvo, a gauchada deu pra virar macho...
Piada de Boteco
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rafaeladvogado
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O Kings parecia ser um cara legal, mas na verdade ele tem outro por dentro...Mickimba escreveu:Kings escreveu:Vamos mudar o alvo, a gauchada deu pra virar macho...
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
-! Não, não, não!! Homem ou mulher?
- Homem, mulher e algumas vezes camelo...
CAIPIRA
O representante do senso pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão, as minina são 6, os minino são 4.
- Então a prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
-! Não, não, não!! Homem ou mulher?
- Homem, mulher e algumas vezes camelo...
CAIPIRA
O representante do senso pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão, as minina são 6, os minino são 4.
- Então a prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
Paulo Moura
Sexo Seguro
o problema é que sempre tem um backdoor ou cavalo de troia
o problema é que sempre tem um backdoor ou cavalo de troia
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas .. . . Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a
gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem. ..
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o
colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá . .
De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar....
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco. Foi aí que um
cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o
resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar
vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para O fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruga. . . . . vai . . . ...
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a
gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem. ..
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o
colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá . .
De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar....
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco. Foi aí que um
cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o
resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar
vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para O fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruga. . . . . vai . . . ...
No dia do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que o Cotoco fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar .... aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi .... o filho da p*.. que me colocou .... essa p*rra dessa touca?
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi .... o filho da p*.. que me colocou .... essa p*rra dessa touca?
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo .
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público!! As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé ..... Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE F****, SEUS FILHOS DA P***!!!
VI***S !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público!! As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé ..... Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE F****, SEUS FILHOS DA P***!!!
VI***S !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler: "Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá???? O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
-Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu: Eu toquei a campainha, não toquei???"
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá???? O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
-Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu: Eu toquei a campainha, não toquei???"
Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo.
Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna os arcanjos e os querubins.
Transfere um km quadrado do céu para o inferno. Nomeia anjos
provisórios aos milhares.
Intervém nas comunicacões aos Santos.
Troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez
Mandamentos e anistiar Lúcifer.
Funda o PTC - Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem
piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno
por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring... ring... ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
- Por favor, posso falar com o Demônio?
- Qual dos dois? - responde o empregado
- O vermelho com chifres ou o filho da put* sem dedo?
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo.
Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna os arcanjos e os querubins.
Transfere um km quadrado do céu para o inferno. Nomeia anjos
provisórios aos milhares.
Intervém nas comunicacões aos Santos.
Troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez
Mandamentos e anistiar Lúcifer.
Funda o PTC - Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem
piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno
por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring... ring... ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
- Por favor, posso falar com o Demônio?
- Qual dos dois? - responde o empregado
- O vermelho com chifres ou o filho da put* sem dedo?
