PALOCCI preso?
Como piada é muito fraca. Como curiosidade, pior ainda!!!!
Piada de Boteco
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Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
É meu caro,Bromens escreveu:E eu também acredito em papai noel,coelhinho da pascoa, fada do dente, pé grande,monstro dolago Ness e BRASIL SEM CORRUPÇÃO!!!!Monaski escreveu:palocci foi preso pela PF
o jeito é rir para n chorar!!!
Essa é real...rsrrs
A riqueza depois dos 40...
Leia e se conscientize de sua riqueza
"Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés. Ferro nas articulações.. Catarata nos olhos, E uma fonte inesgotável de gás natural..."
Quem ainda não é rico, prepare-se!!! Sua vez vai chegar!!
A riqueza depois dos 40...
Leia e se conscientize de sua riqueza
"Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés. Ferro nas articulações.. Catarata nos olhos, E uma fonte inesgotável de gás natural..."
Quem ainda não é rico, prepare-se!!! Sua vez vai chegar!!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
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-
Paulo Santana
- Mensagens: 273
- Registrado em: 18 Nov 2010, 17:18
- Localização: Maceió
Em Cuba, um menino chega da escola faminto e pergunta à sua mãe:
— Mamãe, o que vamos comer?
— Nada, filhinho.
O menino vê o papagaio da casa e diz:
— Nem papagaio com arroz?
— Não temos arroz, filhinho.
— E papagaio assado?
— Não temos gás.
— Assa na churrasqueira elétrica!
— Não temos eletricidade, filho.
— Que tal papagaio frito?
— Não temos óleo, querido.
Grita o papagaio:
— VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!!
Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e pergunta à classe:
— De quem é este retrato?
Silêncio absoluto.
— Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa deste senhor que nós estamos passando fome.
— Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!
Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
— E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
Diz alguém na multidão:
— Trabalharemos o dobro!
— ... E temos de entender que haverá menos alimentos!
Diz a mesma voz:
— Trabalharemos o triplo!
— ... E as dificuldades vão aumentar!
Completa a mesma voz:
— Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
— Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
— O coveiro, mi comandante.
***
O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que nenhum cubano vá para a cama sem comer:
Vai recolher todas as camas.
***
O pai cubano pergunta ao filho pequeno:
— O que você quer ser quando crescer?
— Estrangeiro.
***
Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos
rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
— E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa. Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando desembarcou, a
primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito.
Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No dia seguinte os jornais anunciaram: PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO.
***
Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe e diz:
— Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você vai se sentir em casa.
— Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima, na portaria.
— Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.
Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas, porque São Pedro tinha saído para almoçar. Um dos diabinhos diz ao outro:
— Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém.
Os dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali, e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:
- Nao faz nem dez minutos que Fidel esta no inferno, e ja temos refugiados!!!!
— Mamãe, o que vamos comer?
— Nada, filhinho.
O menino vê o papagaio da casa e diz:
— Nem papagaio com arroz?
— Não temos arroz, filhinho.
— E papagaio assado?
— Não temos gás.
— Assa na churrasqueira elétrica!
— Não temos eletricidade, filho.
— Que tal papagaio frito?
— Não temos óleo, querido.
Grita o papagaio:
— VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!!
Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e pergunta à classe:
— De quem é este retrato?
Silêncio absoluto.
— Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa deste senhor que nós estamos passando fome.
— Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!
Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
— E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
Diz alguém na multidão:
— Trabalharemos o dobro!
— ... E temos de entender que haverá menos alimentos!
Diz a mesma voz:
— Trabalharemos o triplo!
— ... E as dificuldades vão aumentar!
Completa a mesma voz:
— Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
— Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
— O coveiro, mi comandante.
***
O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que nenhum cubano vá para a cama sem comer:
Vai recolher todas as camas.
***
O pai cubano pergunta ao filho pequeno:
— O que você quer ser quando crescer?
— Estrangeiro.
***
Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos
rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
— E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa. Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando desembarcou, a
primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito.
Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No dia seguinte os jornais anunciaram: PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO.
***
Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe e diz:
— Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você vai se sentir em casa.
— Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima, na portaria.
— Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.
Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas, porque São Pedro tinha saído para almoçar. Um dos diabinhos diz ao outro:
— Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém.
Os dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali, e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:
- Nao faz nem dez minutos que Fidel esta no inferno, e ja temos refugiados!!!!
Paulo Santana.'.
A professora disse para os seus alunos:
Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa.
A redação deverá conter seis temas:
1º. Sexo.
2º. Presidência da República.
3º. Religião
4º. Mistério.
5°. Coragem
6°. Muita disposição
Podem começar...
Joãozinho, como sempre, ...foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto). Sua redação dizia:
"Comeram a Dilma. Meu Deus!!! Quem foi???"
Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa.
A redação deverá conter seis temas:
1º. Sexo.
2º. Presidência da República.
3º. Religião
4º. Mistério.
5°. Coragem
6°. Muita disposição
Podem começar...
Joãozinho, como sempre, ...foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto). Sua redação dizia:
"Comeram a Dilma. Meu Deus!!! Quem foi???"
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
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Só esta pra me fazer dar risada hj....gildalfer escreveu:A professora disse para os seus alunos:
Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa.
A redação deverá conter seis temas:
1º. Sexo.
2º. Presidência da República.
3º. Religião
4º. Mistério.
5°. Coragem
6°. Muita disposição
Podem começar...
Joãozinho, como sempre, ...foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto). Sua redação dizia:
"Comeram a Dilma. Meu Deus!!! Quem foi???"
Vamu que vamu, doisporcada e abraços de volta e meia...
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
A Cremação da Sogra
Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos se encontravam reunidos ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente.
Depois de alguns minutos, em que muitos murmuravam diante da cena... o genro, que havia bebido todas, pede a palavra para discursar.
Sobe em uma cadeira com dificuldade e, na maior comoção etílica solta:
- E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro!
(Se você rir, é porque você é muito mau!)
Você riu né ??!
Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos se encontravam reunidos ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente.
Depois de alguns minutos, em que muitos murmuravam diante da cena... o genro, que havia bebido todas, pede a palavra para discursar.
Sobe em uma cadeira com dificuldade e, na maior comoção etílica solta:
- E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro!
(Se você rir, é porque você é muito mau!)
Você riu né ??!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
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EITA JOÃOZINHO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"... e a professora pergunta pra classe:
- Alguém pode me dizer qual o nome do filósofo grego,
autor da emblemática frase: "Só sei que nada sei"?
... e o Joãozinho gritou:
- Puuuutaqueooopariu, professora, não vai me dizer
que o Lula, além de tudo, é grego?!!!!! "
"... e a professora pergunta pra classe:
- Alguém pode me dizer qual o nome do filósofo grego,
autor da emblemática frase: "Só sei que nada sei"?
... e o Joãozinho gritou:
- Puuuutaqueooopariu, professora, não vai me dizer
que o Lula, além de tudo, é grego?!!!!! "
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
Nota 10 Joãozinho....Paludo escreveu:EITA JOÃOZINHO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"... e a professora pergunta pra classe:
- Alguém pode me dizer qual o nome do filósofo grego,
autor da emblemática frase: "Só sei que nada sei"?
... e o Joãozinho gritou:
- Puuuutaqueooopariu, professora, não vai me dizer
que o Lula, além de tudo, é grego?!!!!! "
Bromens
No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas.
Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
-- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
-- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
-- Ah, nãooooo.. .!! ! Bafômetro de novo?
Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
-- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
-- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
-- Ah, nãooooo.. .!! ! Bafômetro de novo?
Tio Giba
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