MINHOQUINHA
O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu belo pênis, Príncipe.
__ Vou embora. Quero uma mulher inocente.
O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira o Bilau para fora e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu pênis, viril Príncipe.
__ Vou embora. Exijo uma mulher casta.
O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro Alteza.
O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
__ O que é isso?
__ Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado
casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
__ Isto aqui é um pênis, meu amor.
E ela fala:
__ Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU!
Piada de Boteco
Moderadores: Moderadores, Colaboradores, Administradores
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
NUNCA SUBESTIMEM OS IDOSOS
Uma velhinha foi ao supermercado e
colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos.
Muitos idosos compram ração de gatos para comer,
e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato..
No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela tinha um cachorro,
explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustada,
ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.
No outro dia,
a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa
com um buraco na tampa e
pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse: - Não! pode ter uma cobra aí dentro !!!A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação,
e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco,
tirou, cheirou e disse:
-Hummmmmm... mas isto é merd*!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:
-É merd* mesmo!
Agora, minha querida,
eu posso comprar três rolos de papel higiênico???
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK !!!!!
Uma velhinha foi ao supermercado e
colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos.
Muitos idosos compram ração de gatos para comer,
e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato..
No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela tinha um cachorro,
explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustada,
ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.
No outro dia,
a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa
com um buraco na tampa e
pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse: - Não! pode ter uma cobra aí dentro !!!A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação,
e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco,
tirou, cheirou e disse:
-Hummmmmm... mas isto é merd*!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:
-É merd* mesmo!
Agora, minha querida,
eu posso comprar três rolos de papel higiênico???
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK !!!!!
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
put* QUE PARIU...
Uns moleques - gaúchos - estão jogando bola em frente a um templo maçom, dentre eles o joãozinho. Um chute mais forte faz com que a bola entre por uma das janelas do templo e cai no meio de uma reunião de maçons. O joãozinho muito experto se oferece para buscar a bola e diz que assim descobrirá o segredo da maçonaria, ele pula a janela para pegar a bola.
Os maçons ficam indignados com tamanho desrespeito, agarram o joãozinho, comem a bunda dele e o mandam de volta pela janela.
Quando o joãozinho caiu do lado de fora, os amiguinhos o cercam e, cheios de curiosidade, perguntam:
- E aí? descobriu o segredo da maçonaria joãozinho ?
E o joãozinho responde:
- Agora sou maçom, não posso contar!"
Uns moleques - gaúchos - estão jogando bola em frente a um templo maçom, dentre eles o joãozinho. Um chute mais forte faz com que a bola entre por uma das janelas do templo e cai no meio de uma reunião de maçons. O joãozinho muito experto se oferece para buscar a bola e diz que assim descobrirá o segredo da maçonaria, ele pula a janela para pegar a bola.
Os maçons ficam indignados com tamanho desrespeito, agarram o joãozinho, comem a bunda dele e o mandam de volta pela janela.
Quando o joãozinho caiu do lado de fora, os amiguinhos o cercam e, cheios de curiosidade, perguntam:
- E aí? descobriu o segredo da maçonaria joãozinho ?
E o joãozinho responde:
- Agora sou maçom, não posso contar!"
Só há uma coisa melhor do que ver o nascer do sol sobre o guidão de uma moto.
Se for dirigir não beba:
CACHAÇA MILAGREIRA
O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão . . .
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- put* porre ontem a noite, hein?!
- O que!!! . . . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá....
CACHAÇA MILAGREIRA
O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão . . .
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- put* porre ontem a noite, hein?!
- O que!!! . . . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá....
Abs,
Luiz Alves
Nosso brejo, sua casa.
Luiz Alves
Nosso brejo, sua casa.
Essa é pra deixar qualquer CDF excitado... hahahaha
”Um Quociente apaixonou-se
Um dia
Doidamente
Por uma Incógnita.
Olhou-a com seu olhar inumerável
E viu-a, do Ápice à Base...
Uma Figura Ímpar;
Olhos rombóides, boca trapezóide,
Corpo ortogonal, seios esferóides.
Fez da sua
Uma vida
Paralela a dela.
Até que se encontraram
No Infinito.
"Quem és tu?" indagou ele
Com ânsia radical.
"Sou a soma do quadrado dos catetos.
Mas pode me chamar de Hipotenusa."
E de falarem descobriram que eram
- O que, em aritmética, corresponde
A alma irmãs -
Primos-entre-si.
E assim se amaram
Ao quadrado da velocidade da luz.
Numa sexta potenciação
Traçando
Ao sabor do momento
E da paixão
Retas, curvas, círculos e linhas senoidais.
Escandalizaram os ortodoxos
das fórmulas euclideanas
E os exegetas do Universo Finito.
Romperam convenções newtonianas
e pitagóricas.
E, enfim, resolveram se casar
Constituir um lar.
Mais que um lar.
Uma Perpendicular.
Convidaram para padrinhos
O Poliedro e a Bissetriz.
E fizeram planos, equações e
diagramas para o futuro
Sonhando com uma felicidade
Integral
E diferencial.
E se casaram e tiveram
uma secante e três cones
Muito engraçadinhos.
E foram felizes
Até aquele dia
Em que tudo, afinal,
Vira monotonia.
Foi então que surgiu
O Máximo Divisor Comum...
Freqüentador de Círculos Concêntricos.
Viciosos.
Ofereceu-lhe, a ela,
Uma Grandeza Absoluta,
E reduziu-a a um Denominador Comum.
Ele, Quociente, percebeu
Que com ela não formava mais Um Todo.
Uma Unidade.
Era o Triângulo,
Tanto chamado amoroso.
Desse problema ela era a fração
Mais ordinária.
Mas foi então que Einstein descobriu a
Relatividade.
E tudo que era expúrio passou a ser
Moralidade
Como aliás, em qualquer
Sociedade. "
”Um Quociente apaixonou-se
Um dia
Doidamente
Por uma Incógnita.
Olhou-a com seu olhar inumerável
E viu-a, do Ápice à Base...
Uma Figura Ímpar;
Olhos rombóides, boca trapezóide,
Corpo ortogonal, seios esferóides.
Fez da sua
Uma vida
Paralela a dela.
Até que se encontraram
No Infinito.
"Quem és tu?" indagou ele
Com ânsia radical.
"Sou a soma do quadrado dos catetos.
Mas pode me chamar de Hipotenusa."
E de falarem descobriram que eram
- O que, em aritmética, corresponde
A alma irmãs -
Primos-entre-si.
E assim se amaram
Ao quadrado da velocidade da luz.
Numa sexta potenciação
Traçando
Ao sabor do momento
E da paixão
Retas, curvas, círculos e linhas senoidais.
Escandalizaram os ortodoxos
das fórmulas euclideanas
E os exegetas do Universo Finito.
Romperam convenções newtonianas
e pitagóricas.
E, enfim, resolveram se casar
Constituir um lar.
Mais que um lar.
Uma Perpendicular.
Convidaram para padrinhos
O Poliedro e a Bissetriz.
E fizeram planos, equações e
diagramas para o futuro
Sonhando com uma felicidade
Integral
E diferencial.
E se casaram e tiveram
uma secante e três cones
Muito engraçadinhos.
E foram felizes
Até aquele dia
Em que tudo, afinal,
Vira monotonia.
Foi então que surgiu
O Máximo Divisor Comum...
Freqüentador de Círculos Concêntricos.
Viciosos.
Ofereceu-lhe, a ela,
Uma Grandeza Absoluta,
E reduziu-a a um Denominador Comum.
Ele, Quociente, percebeu
Que com ela não formava mais Um Todo.
Uma Unidade.
Era o Triângulo,
Tanto chamado amoroso.
Desse problema ela era a fração
Mais ordinária.
Mas foi então que Einstein descobriu a
Relatividade.
E tudo que era expúrio passou a ser
Moralidade
Como aliás, em qualquer
Sociedade. "
Bromens
-
Edson Agostini
- Mensagens: 1563
- Registrado em: 16 Nov 2009, 13:46
- Localização: Ibiúna
Ah, sabendo disto, Isaaaaaaaac Newton criou a lei da gravidade da hipovanusa*, digo, hipotenusa.
*significado de hipovanusa: é a cantora Vanusa montada num cavalo.
*significado de hipovanusa: é a cantora Vanusa montada num cavalo.
ON THE ROAD AGAIN
Dizem que é verdade, mas...
DIPLOMACIA IMPECÁVEL E IMPLACÁVEL
Um engenhoso exemplo de oratória e política, ocorrido recentemente na ONU, fez sorrir a comunidade mundial lá presente:
O representante de Israel na ONU:
-"Antes de começar meu discurso queria contar-lhes algo sobre Moisés
(todos curiosos...):
- Quando Moisés golpeou a rocha e dela saiu água, pensou 'que boa oportunidade para tomar um banho'. Tirou a roupa, deixou-a junto da pedra e entrou na água. Quando acabou de banhar-se e quis vestir-se, a
roupa tinha sumido!
Os palestinos tinham-na roubado!!"
O representante da Palestina levantou-se furioso e bradou:
-"Que bobagem, nem havia palestinos naquela época!!!"
O representante de Israel sorriu e disse:
-"Muito bem, e agora que ficou claro quem chegou primeiro a este território e quem foram os invasores, posso começar o meu discurso..."
DIPLOMACIA IMPECÁVEL E IMPLACÁVEL
Um engenhoso exemplo de oratória e política, ocorrido recentemente na ONU, fez sorrir a comunidade mundial lá presente:
O representante de Israel na ONU:
-"Antes de começar meu discurso queria contar-lhes algo sobre Moisés
(todos curiosos...):
- Quando Moisés golpeou a rocha e dela saiu água, pensou 'que boa oportunidade para tomar um banho'. Tirou a roupa, deixou-a junto da pedra e entrou na água. Quando acabou de banhar-se e quis vestir-se, a
roupa tinha sumido!
Os palestinos tinham-na roubado!!"
O representante da Palestina levantou-se furioso e bradou:
-"Que bobagem, nem havia palestinos naquela época!!!"
O representante de Israel sorriu e disse:
-"Muito bem, e agora que ficou claro quem chegou primeiro a este território e quem foram os invasores, posso começar o meu discurso..."
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
Não vale copiar escudo de outros moto clubesSMgemas escreveu:
Abs,
Luiz Alves
Nosso brejo, sua casa.
Luiz Alves
Nosso brejo, sua casa.
ESSA É ÓTIMA...
Suiça não é banhada por nenhum mar!
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Dilma apresenta os seus Ministros: - Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça.... E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suíça: -Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha... Nessa altura, Dilma começa a rir. - Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar? E o Presidente da Suíça responde: -Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!
Suiça não é banhada por nenhum mar!
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Dilma apresenta os seus Ministros: - Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça.... E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suíça: -Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha... Nessa altura, Dilma começa a rir. - Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar? E o Presidente da Suíça responde: -Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
