Piada de Boteco
Moderadores: Moderadores, Colaboradores, Administradores
Eu não cnogseui acreidatr que relmanet pidoa etndeer o que etvsaa lndeno. O pdoer fnemoeanl da mntee huamna, de aorcdo com uma psqueisa da Unvireisadde de Cmabrigde, não ipmrota a odrem em que as lteras em uma plavara etsão, a úcina cisoa ipmotratne é que a piremira e a útimla ltreas etseajm no lguar ctreo. O rseto pdoe etasr uma ttaol bnauguça e vcoê adnia pdoreá ler sem perolbmea. Itso pruqoe a mtene haunma não lê cdaa lreta idnvidailuemtne, mas a pvrlaaa cmoo um tdoo. Ipessrinaonte hien? É e eu smrepe pnenesi que slortaerr era ipmorantte! Se vcoê pdoe ler itso pssae aidntae !!
Em homenagem a todas as Luluzinhas do forum!!!!!!! 
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre!
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem seqüestradores aguentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuuuuuu... Hehehehe...
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre!
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem seqüestradores aguentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuuuuuu... Hehehehe...
Paulo Moura
Tem vaga?
Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom.
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estrangando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho,mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós graduação (especialização ou mestrado), bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais, e nem pensar de estar respondendo algum processo judicial, de qualquer tipo, e ele não pode estar sendo acusado de nada!!! Além do mais, ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias.
Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom.
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estrangando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho,mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós graduação (especialização ou mestrado), bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais, e nem pensar de estar respondendo algum processo judicial, de qualquer tipo, e ele não pode estar sendo acusado de nada!!! Além do mais, ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias.
Um irlandês estava bebendo já há bastante tempo, até que o garçom o avisou que o bar estava fechando.
O irlandês pediu licença educadamente e tentou levantar-se, mas caiu estatelado em frente do garçom.
Tentou novamente e teve o mesmo resultado.
Deduziu que seria melhor rastejar até a porta, provavelmente receberia um pouco de ar fresco e quem sabe?
Com isso ele conseguiria até ficar sóbrio o suficiente para conseguir levantar-se.
Na calçada, repetiu a tentativa, mas caiu novamente de cara no chão.
Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões até sua casa.
Chegando lá, nova tentativa... e o mesmo resultado.
Exausto, ele se rendeu. Foi rastejando para o quarto e quando alcançou a cama, tentou mais uma vez.
Conseguiu ficar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono.
Acordou na manhã seguinte com a esposa dando um tremendo esporro:
- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!....
- Quem disse isso? - Perguntou com olhar inocente...
- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá, de novo
O irlandês pediu licença educadamente e tentou levantar-se, mas caiu estatelado em frente do garçom.
Tentou novamente e teve o mesmo resultado.
Deduziu que seria melhor rastejar até a porta, provavelmente receberia um pouco de ar fresco e quem sabe?
Com isso ele conseguiria até ficar sóbrio o suficiente para conseguir levantar-se.
Na calçada, repetiu a tentativa, mas caiu novamente de cara no chão.
Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões até sua casa.
Chegando lá, nova tentativa... e o mesmo resultado.
Exausto, ele se rendeu. Foi rastejando para o quarto e quando alcançou a cama, tentou mais uma vez.
Conseguiu ficar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono.
Acordou na manhã seguinte com a esposa dando um tremendo esporro:
- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!....
- Quem disse isso? - Perguntou com olhar inocente...
- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá, de novo
-
linguissa hc
- Mensagens: 14
- Registrado em: 10 Set 2008, 20:12
- Localização: Bauru
um importante advogado de SP foi para o interior caçar patos, la pelas tantas ele atira em um pato que cai no sitio do seu vizinho, ele vai pular a cerca pra pegar o pato quando aparece o caipira.
Tarde ! moço que o SR. qué nas minhas terras..
E que meu pato caiu ai....
Seu nada, ta no meu sitio o pato é meu..
Mas foi eu quem o motou, caiu ai por acaso...
Tem disso não, ta no meu sitio é meu..
O advogado ja puto da vida ameaçou o caipira
Escuta aqui seu caipira se vc não me der meu pato te processo, e vc vai gastar tanto que vai ficar sem sitio..
o caipira então propoe... Óia moço vamo aresorve do geito nosso aqui da roça, cada um da treis chute no outro aquele que gemer menos leva o pato...
o advogado vendo que era mais atletico que o capial aceita..e ja se oferece para levar os tres primeiros chutes...
o capial da o primeiro chute nas partes do advogado, quando esse se abaixa leva outrono nariz que o derruba no chão e por fim da o terceiro nos rins...
meia hora depois o advogado se recompoe e diz pro caipira que é a vez do caipira levar os tres chutes do advogado..
e o caipira responde
Carece não seu dotor, pode levar o pato....
Tarde ! moço que o SR. qué nas minhas terras..
E que meu pato caiu ai....
Seu nada, ta no meu sitio o pato é meu..
Mas foi eu quem o motou, caiu ai por acaso...
Tem disso não, ta no meu sitio é meu..
O advogado ja puto da vida ameaçou o caipira
Escuta aqui seu caipira se vc não me der meu pato te processo, e vc vai gastar tanto que vai ficar sem sitio..
o caipira então propoe... Óia moço vamo aresorve do geito nosso aqui da roça, cada um da treis chute no outro aquele que gemer menos leva o pato...
o advogado vendo que era mais atletico que o capial aceita..e ja se oferece para levar os tres primeiros chutes...
o capial da o primeiro chute nas partes do advogado, quando esse se abaixa leva outrono nariz que o derruba no chão e por fim da o terceiro nos rins...
meia hora depois o advogado se recompoe e diz pro caipira que é a vez do caipira levar os tres chutes do advogado..
e o caipira responde
Carece não seu dotor, pode levar o pato....
..."não se assuste meu amigo com as coisas que lhe digo, isso é só uma canção, a vida é muito pior"...
O explorador
Um dedicado explorador se embranhava na Floresta Amazônica, em uma área que nem CENSO ouviu falar... De repente ele se viu perseguido por uma tribo de índios canibais.
Tentou fugir, por vários atalhos, mas logo se deu conta de que estava cercado.
— Ah... Estou f*dido! — pensou.
Nesse instante, um raio de luz desce do céu e uma voz lhe diz:
— Não, você não está f*dido! Pegue essa pedra grande que está aos seus pés e jogue-a bem na cabeça do Cacique que está na sua frente.
Rapidamente ele apanha a pedra e arremessa com toda a força, acertando em cheio a testa do Cacique, que morre instantaneamente.
Os gritos de guerra cessam imediatamente e ele respira aliviado.
Então, um novo raio de luz desce do céu e a mesma voz lhe diz:
— Agora sim você está f*dido!
Um dedicado explorador se embranhava na Floresta Amazônica, em uma área que nem CENSO ouviu falar... De repente ele se viu perseguido por uma tribo de índios canibais.
Tentou fugir, por vários atalhos, mas logo se deu conta de que estava cercado.
— Ah... Estou f*dido! — pensou.
Nesse instante, um raio de luz desce do céu e uma voz lhe diz:
— Não, você não está f*dido! Pegue essa pedra grande que está aos seus pés e jogue-a bem na cabeça do Cacique que está na sua frente.
Rapidamente ele apanha a pedra e arremessa com toda a força, acertando em cheio a testa do Cacique, que morre instantaneamente.
Os gritos de guerra cessam imediatamente e ele respira aliviado.
Então, um novo raio de luz desce do céu e a mesma voz lhe diz:
— Agora sim você está f*dido!
Não acrescente dias à sua vida. Acrescente Vida aos seus dias.
I M P A G Á V E L
Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: 'De graça. Se quiser, pode levar'.
A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: 'Geladeira à venda por R$ 50,00'. No dia seguinte, ela tinha sido roubada!
Cuidado! Esse tipo de gente vota!
Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.
A corretora perguntou: 'O sol nasce no norte?'
Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece) ela disse:
- Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa !
Ela também vota!
Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: 'O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana.' Ele perguntou:
- Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus?
Pra acabar logo com o assunto, respondi: 'Horário de Manaus.'
Ele vota!
Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao litoral.
Estava num conversível, por isso, 'não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento.'
Ela também vota!
Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele.
Ela guarda a ferramenta no porta-malas!
Minha cunhada também vota!
Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notamos que os engradados tinham desconto de 10%.
Como era uma festa grande, compramos 2 engradados.. O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%.
Ele também vota!
Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse:
'Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?'
Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independente da pessoa virar a cabeça ou não.
Minha amiga também vota!
Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto.
Fui, então, até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. - 'Apenas me informe... o seu avião já chegou?'
Ela também vota!
Esperando ser atendido numa pizzaria observei um homem pedindo uma pizza para viagem.
Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6..
Ele pensou algum tempo, antes de responder: 'Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços.'
Isso mesmo, ele também vota!
Agora, você sabe QUEM elege certos políticos.....
Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: 'De graça. Se quiser, pode levar'.
A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: 'Geladeira à venda por R$ 50,00'. No dia seguinte, ela tinha sido roubada!
Cuidado! Esse tipo de gente vota!
Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.
A corretora perguntou: 'O sol nasce no norte?'
Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece) ela disse:
- Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa !
Ela também vota!
Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: 'O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana.' Ele perguntou:
- Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus?
Pra acabar logo com o assunto, respondi: 'Horário de Manaus.'
Ele vota!
Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao litoral.
Estava num conversível, por isso, 'não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento.'
Ela também vota!
Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele.
Ela guarda a ferramenta no porta-malas!
Minha cunhada também vota!
Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notamos que os engradados tinham desconto de 10%.
Como era uma festa grande, compramos 2 engradados.. O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%.
Ele também vota!
Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse:
'Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?'
Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independente da pessoa virar a cabeça ou não.
Minha amiga também vota!
Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto.
Fui, então, até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. - 'Apenas me informe... o seu avião já chegou?'
Ela também vota!
Esperando ser atendido numa pizzaria observei um homem pedindo uma pizza para viagem.
Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6..
Ele pensou algum tempo, antes de responder: 'Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços.'
Isso mesmo, ele também vota!
Agora, você sabe QUEM elege certos políticos.....
Advogado Mentiroso
Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada:
"Dr Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário".
No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta. Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...
- É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone...
Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada:
"Dr Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário".
No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta. Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...
- É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone...
Dois advogados saem do escritório cansados… Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde.
- Vamos!!! De quem????
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde.
- Vamos!!! De quem????
